玩物尚志

GD在最新的媒體訪談中，被觀眾問到對年輕的音樂人有什麼建議。他的答案也是任何領域的傑出者，或者任何想要培養「品味」的人都必然經過的歷程。也就是，你可以從模仿開始，但不應該只有一個偶像，就像吃美食與旅行，必須經驗過很多美好的東西，才會從中學到自己的判準，然後超越它們。只有一個偶像是危險的，你會被框限在他的風格裡。
這也是我在任何興趣的領域或者購物時，喜歡把能蒐集到的資料都蒐集、平時就不斷地看的原因。因為你一定要接觸到一個量，「直覺」才會產生。
工作的時候，書市每天都會有新書上市，我一週至少會去三次中盤跟書店看台面，每天也會看當天的新書資訊。所以當我還是基層，看不到公司報表的時候，我對書籍的銷售狀況應該比我的主管還熟悉。畢竟報表只有自家公司的數字，從中盤的進書量就可以大致知道每本書在該出版社預估的銷量（預估跟最後銷量當然有落差，但是估量也是會經過市調的）。
有一陣子我也幫漫畫部門選女性向產品線的書，下屬看過書、寫出簡單報告跟評分之後再由我審核。因為我自己看得多，經常就是我會告訴她們這個作者在別家出版社出過書，請她們再去查查看評價、修改計分。當時市面上的漫畫家，我粗估認得七八成，所以如果拿書來考我排行，我可以很準確排出榜單。這是我的個人技。原因就是因為我自己從小畫漫畫，對於十幾年來漫畫市場的風格發展、線上作家的樣貌都有明確的認知，能夠在技術上盲測一般人看起來非常相似的畫風，誰可能比較大牌。我認為這是對任何一件事情專精要下的功夫。（再次強調我不是漫畫編輯，之前有人搞錯過介紹漫畫的case給我，我也只能PASS給同事了）
美學概念是一種日積月累、多載體的訓練。文字有文字的美，圖畫有色彩的美、結構的美、筆觸的美，音樂有調性的美、和諧與衝突的美，表演有情感的美、留白的美、動作的美。如果你是一個經常使用五感去體會的人，體會得夠多，知識夠多，就能養出品味。而且這個品味可以是跨媒體的，因為人跟「美」的共鳴不會止步於單一形式。所以為什麼達文西，或者我們已知的一些偉大的藝術家往往不只一個領域的專長，因為領域之間有些原則是共通的。而要達到能夠讀到它的敏銳度，只有足夠的接觸跟練習。
我剛開始投稿媒體的時候寫電影，一方面是我以前基於興趣有稍微瞭解一下戲劇原理，而電影有很多符號也可以從視覺藝術、文字隱喻的角度去理解，加上它是比較大眾化的。我也寫現代京劇，比較像是現代舞台劇形式的京劇變體。我自己不懂京劇，但是除了京劇身段需要另外做功課，做為戲劇來看，也可以寫出一點東西。然後我寫戲劇裡的心理學，社會觀察的心理學，這些都隨著我自己的閱讀在轉變。
我認為GD因為時間的關係少講到一點，就是做音樂不能只研究音樂，所有生活周遭的事物、跟美有關的、身為人能夠體驗的，都要去做。就像我們以前學設計，要把一個素材做數十種想像、拆解與應用。你要喜歡閱讀，而不能只會做圖，做出來的東西才會有層次，並且變得有能力將感受或概念轉化為某一種表現形式。給我一個題目，我可以用寫的，也可以用畫的、唱的，也可以雕塑，或者拍影片。這些綜合起來能夠做好的人，就會成為舞台上的那個王者。這是他跟其他包裝出來的「偶像」不一樣的地方，因為看他做的事，你可以看得到背後他一定累積了很多東西。藝術家端出來的，只會是他腦袋裡資源的一小部分結晶。

不圓的珍珠有個很好聽的名字，叫「巴洛克珍珠」。
大家都知道又圓又亮、密度均勻的珍珠很貴，但如果你打巴洛克珍珠去搜尋，你會發現它在精品界也被視為一種天然的藝術品，因為它的獨一無二而具有一定價值。
為何會有不圓的珍珠呢？當水質不夠好、蚌殼生病了、受到撞擊，環境一點小變化都可能造成珍珠質的分泌不均勻。而這些「瑕疵」、「不完美」被人類重新定義了一個漂亮的名字與價值。
人類的心理機制也像在養殖珍珠。當你遇到外在威脅，生物本能會讓你給這些狀況一些「定義」，然後激發策略去對應。如果你有安全感、把它視為「挑戰」，那麼你就會產生興奮、躍躍欲試的心情，就算結果不滿意，也會覺得自己「學到了一課」。假設缺乏底氣，或者這個困難本身來自於你的安全堡壘——原生家庭。它會動搖你的根本信心，加上沒有足夠能力去化解，就會變成心中的一個「雜質」，往後的人生在面對困難時，會根據當初的適應策略而累積神經反應。也就是，你對事件的認知與一次次如何解決它，就是你分泌的「珍珠質」，它會均勻而漂亮或者雜亂而脆弱，在你生命的早期會有個定調。
最後我們都是產出一顆不圓的珍珠的，只是你想要把它當成不值錢的瑕疵珍珠還是藝術品，也許還有機會選擇。
低潮是一次強大的打擊或反覆負面經驗累積的結果，如果你沒有辦法每次都正向解讀生命的難（放心，正常人都無法），也許因緣就會讓你遇上一次重大的低潮期。它的可怕在於，它會吃掉一切生物的欲望，包括生存欲和性欲、食慾這種最基本的欲望，癱瘓你的人生，讓你彷彿困在大型迷宮裡，從慌張、恐懼到習得性無助，最後放棄也忘記過去你曾如何熱愛生命。所以也有研究提醒，憂鬱症患者的（生命）視野會特別緊縮，旁人覺得走過去就好了啊的困境，在他們眼裡是斷了路的懸崖。沒有經驗過的人很難想像。
低潮的感受跟憂鬱症很像。要一個習得性無助且「已經忘記過去對生命的期待感」的人「加油」、「不要放棄希望」是無效的，因為他就是「忘記懷抱希望的感覺」了，他在迷宮裡迷路，也試過各種方法都走不出來，徹底絕望。那怎麼辦呢？他需要的是「重新訓練神經回路」，以及「把廉價珍珠定義為巴洛克珍珠」的覺醒。
這兩件事的困難在於，創傷反應會先於理智，並且屏蔽理智腦運轉起來的機會。當你想處理創傷時，你會先經歷創傷，或許是戰、逃、僵的反應，你的大腦會阻斷你繼續面對（因為它認為你無法承受，不阻止你會崩潰）。
反覆回憶創傷是阻止你處理創傷的適應機制，你會像是真實遇到攻擊一樣感到疼痛（大腦的疼痛區反應與受傷相同），因此停止面對這件事，這是第一個處理上的困難。第二個處理上的困難是，這整件事就像雞生蛋還是蛋生雞的問題，當創傷經驗引發你的疼痛，你會把處理創傷本身也視為一種攻擊，累積新的創傷記憶，並且強化你對過去那件事的負面解讀（因為它讓你很痛嘛）。因此那條神經回路就更堅強地認定這是一個很大的創傷，你要再把它覆蓋新的意義就很困難。因此有些學派會認為不要處理過去的事，把重點放在將來能做的事，去走一條全新的路、製造新的經驗。新經驗並沒有取代舊的回路，只是把舊回路淡化了。
但這對於已經陷入沒有生存欲這種基本欲望的人，做得到嗎？我認為也是困難的。如果你已經一步都走不動了，又如何去走出新的路呢？我想很多治療師本身沒有這種經驗也是很難體會的。有沒有什麼很有效的方法，我不知道。但我初步想法是，如果你沒有現在就打算去Ｓ或者還有理智暫緩這個行動，首先要把眼光從自己的世界裡轉移出來一點點。就跟母單想脫單不能總是在跟潛在對象往來時都只關注自己的感受一樣。
你要先去連結外界。走出去吹吹風，感受一下沒有威脅的中性刺激，從這些中性刺激裡尋找一點點曾經有的正向經驗，增加正向經驗（或者正向解讀的「意願」），直到你願意踏出第一步，然後第二步。由於這個過程會反覆經驗創傷經驗，所以得慎選談話的對象，必須是個比較能正向解讀但是又不會越界干預你的朋友，或者專家。如果朋友都不適合，就只跟專家討論。你必須有個相對安全的空間去適應它，才不會讓創傷加深。
我為什麼講到這個啊＿＿
因為我突然覺得那些厭女症患者或者對擇偶感到恐懼的母胎單身者，他們經驗的其實就是一種創傷。跟人生的其他創傷很像的。如果你不從創傷的殼裡探出一根觸角，或者不肯接受自己就是一個軟趴趴很脆弱的狀態（請把自己想像成需要殼保護的蝸牛），你就只能永遠跟外界用你製造出來的殼去應對。最後可能把殼也撞裂了，當保護機制也不再有用、受不了時走上絕路。

這個世界其實會比較善待主動選擇的人
華人很習慣被動選擇：被學校選擇，被條件好的異性選擇，被公司選擇
我們總是被教導，按照別人提出的需求填入，然後等待，看幸運之神會不會眷顧，看人家要不要給你機會，看你能符合多少項目、被打多少勾
但我的經驗是，等待得到的，很多時候是次等的機會
這時候人家看你經常是用減分的方式挑你的缺點，主動爭取比較容易被加分
主動選擇之所以困難，是因為也要直接承受被拒絕
我來講講我被拒絕的經驗
國中的時候，因為想自己認識同好，組了個社團
然後我會到處物色會畫畫的人，一旦發現畫得不錯的，就想盡辦法去邀人家參加我的社團，託人問或寫信給人家
其實很多時候是被拒絕的（畢竟突然有個陌生人來邀約，誰都會想說妳要幹嘛吧）
有時候是對方家長找到我老師說這學生騷擾我小孩（笑）
有時候是人家直接說快聯考了沒時間
有時候是嗆我實力不夠，他不屑參加
有時候是被轉告的人中途攔截（那個人對我有興趣，但他不幫我轉告我有興趣的同學）
我還會做傳單跟海報貼到漫畫便利屋，後來找到的實力強的社員幾乎都是看到海報來找我的
即使是沒有加入的人，有些也成為我的筆友（沒加入有各種理由嘛，但人家不一定不想認識我）
高中的時候，選社團之前我會跟幹部們帶著作品直接到班宣傳，我不等你盲選，我會說我們值得你加入
大學的時候，單純自己看不順眼系上的行政，跑出來選系學會
出社會以後，看到理念認同的公司，即使沒有符合的職缺，我也曾誠心地寫過求職信（然後人家有回喔）
更不用說，碰到欣賞的異性我多半會有所表示
這些種種，或許被拒絕的時候是比較多的
但是回想起來被拒絕的經驗，卻沒有「等待被選擇結果被淘汰」來得可怕
我反而覺得「不被選擇」比我自己爭取失利來得挫折
爭取失利比較像是時機不對、對方沒有剛好需要我解決的問題、我沒能說服他改變，而不被選擇更像是「我不夠好」
所以爭取失敗我反而滿快能忘記，再去追求下一個目標，但求選擇卻被拒絕，然後看著別人選上、機會關閉，那種感覺卻很糟
而且根據我聽來的經驗，通常人們也會對主動爭取的人有較佳的印象（即使最後沒有答應）
想起這件事，是因為前陣子不曉得在什麼討論串看到有人說在台灣求職只會碰到無聲卡（不像日本或某些國家沒有上也會收到通知信）
我就想想自己經驗，對啊，只有在我自己主動求職（不是對方開缺）的時候才會收到人家回信，而且回信還很客氣會說如果有機會合作也很歡迎
如果是人力銀行的無聲卡，總會讓人各種猜想，尤其是明明自己能力就很符合職缺還連面試都沒有的時候，不是很容易想很多嗎？
不知道答案的被拒絕，比人家明確告訴你為什麼拒絕你難以處理
以前比較有在關注兩性話題的時候，經常看到人說絕對不要主動告白（因為不敢、怕被拒絕），我總是覺得很可惜
因為實際上你告白了大概就是幾種情況：
1. 被羞辱（那你知道不用在這個人身上浪費時間了）
2. 被婉拒（可能不是他的菜、可能他不想戀愛、可能他心有所屬，這都不是你的問題）
3. 被接受或者延長觀察時間看看
除了1. 以外，其他兩種結果我都覺得不算差呀（因為2.拖再久也不會翻盤，不如早點知道）
如果是3.，或者2.但對方對你比其他人更有印象，我覺得都是好事耶？
總之我想說的是，不是每種失敗都只會造成負面情緒或印象
只是我們經常選擇會造成負面經驗的那種，就以為只有那種

先說我這篇不是要檢討特定對象，提到的人就是作為舉例而已，裡頭沒一個人我有關注，當然我也不熟悉他們。
網紅爭議事件層出不窮，總是會讓我疑惑，這個社會的人到底認同什麼價值標準？
比如說，前陣子陳沂在路上被打，我看到新聞的時候並不覺得意外，畢竟她跟廣告小妹都是八卦／仇恨值型的網紅，不被報復比較奇怪。更奇怪的是，她們有這麼多八卦，到底誰還敢跟她們當朋友、把自己私事告訴她？我想多半都是第三者的以訛傳訛，或者想報復誰但自己不敢露面的人說的吧，既然是報復為目的說的話，必定也有失偏頗、有所隱藏了。無論哪一種，這些話有什麼好聽的呢？
比如說，黃大米總強調自己很會賺錢，那為什麼不自己出團費呢？四個人近100萬表示一個人不到25萬，對很會賺錢的人而言，25萬不算很大的數目吧？為什麼這麼說是因為我覺得創作自由很重要，她也覺得創作自由很重要，所以她才要求不可限制發表形式。我認為花錢就是保持自己立場與自由最有效也簡單的方式。她能賣的話大可以自費玩完以後開專場抽成。
我一開始在媒體發表的時候，是從書籍心得跟影評寫起。也許很多人以為寫影評有免費電影可看、電影公司都會招待，是沒錯，但實際上超過2/3的影評是我自費去看的。即使是電影公司的試片邀約，我也幾乎只會答應我覺得可能有東西想寫的題材，比如動作片我就不會去看，想看但不想寫的也不會。如果我早知道自己不會寫，去看只是多佔人家一個名額。
通常試片的廳都很小、名額有限，不如讓給其他感興趣的影評，邀請才有意義。除非那是口碑場，本來就租大廳招待很多一般觀眾入場。我也幾乎不會攜伴（其中一次帶的也是媒體朋友，順便介紹兩方認識一下），不攜伴理由同上。有些影評會攜家帶眷連小朋友一起帶去，一次就佔四、五個名額，進場就開始吃零食，也不像有在專心看的樣子，搞到電影公司後來只好限額。
像這類事，我想的是盡量不要讓人家吃虧，因為我知道人家目的是什麼。就算是有點興趣的題材看完都不見得有東西想寫了，接受招待卻沒寫，或接受招待卻寫不出好話，我都覺得不好意思。當然你可以說我花的時間成本、寫稿成本加起來早超過一部電影票錢，所以電影公司也沒虧，只要我有寫他們就算賺到（至少賺到我的工錢，有沒有效益我不知道）。但為了不要不好意思、為了不用只寫好話、為了在我方便的時間去看，自掏腰包最簡單了，我是這樣想的。因為是自己去看的，所以批評也沒關係，我不想為了「招待」言不由衷、欺騙自己跟其他消費者。（如果一部電影只有批評可寫，我也不會去寫，免得浪費讀者的時間）
但這樣的人充斥在各領域，自媒體發展以後，不乏網紅和KOL為了名氣互蹭互捧，為了人脈到處掛名推薦。基本上這些人推薦的東西我反而會抱持懷疑，先打折扣。我會覺得這個單位／這本書找這樣的人推薦很不專業，是不是沒有料才只能找不挑的人推薦。（我知道有些人只在乎是不是「名人」）
社會是多數人選擇的樣貌，到底現在的社會，大家是如何做選擇的呢？希望多一點人思考。

忘記是不是公司活動的場合，某回我在同一天裡經過信義ATT的餐廳跟東區，恰巧附近都有一群聚餐完的貴婦團（依她們身上行頭的價格來看），這兩群人給我的第一印象卻不大一樣。我得先說我不認識她們，所以講的完全只是第一眼印象，不代表事實。其中一團感覺像是兩三代富裕出身的人，妝髮衣造都剛剛好地舒適，自帶餘裕感，講話音量適中，口條端正，動作秀氣，身上無一處特別突出搶眼。另一團走路時擠在一起相互碰撞，語音不時高揚，不管髮型或衣服都很有存在感，整體色系或與身形未必適搭，但看得出來：她們有錢。以後出門大家可以觀察看看，以台北來說，不同區域的人形象的確不大一樣。
在講品味之前，也可以講講什麼是「俗」，還有俗跟雅是否是一高一低的問題，而我們是否只要選擇「高」的就是好的？
現在我們所熟悉的上個世紀的設計師風格，也許不少在他們的年代是「俗」的。如果對高雅的定義是古典，那麼不古典的新手法採用隨手可得的材料就容易顯得俗氣。這些手法若有足夠的共鳴，隨著時間推移也會成為未來的古典。俗多少也代表了一部分的當代精神，它在歷史的角度上就有意義。
普普藝術大師 Roy Fox Lichtenstein 曾說：「我試著用一個俗濫的主題，再重新組織它的形式，使它變得不朽。這兩者的差別也許不大，但卻極其重要。」
我們常認為藝術是高雅的，那麼基於低俗重組的藝術呢？
所以重點在於觀點。時尚、品味也是觀點。當我們說一個人很時尚或有品味，並不是因為他身上穿著高價的精品服飾、家裡用著設計師限量家具，聽的是知名音樂家的演奏，休閒是出國參訪古蹟，而是因為他對自己的選擇有觀點。
至於為什麼會產生「聽古典樂／看藝術展好像比較有氣質」的錯覺？這個問題我認為太簡化。古典樂之所以傳頌至今成為一門學問，原因之一的確是因為，它確實不簡單，它的結構複雜而優美，它的演奏技巧需要一輩子的投入，許多人終其一生在研究，懂得欣賞也需要學習。如果你花很多時間學習如何欣賞它，那麼不是它讓你有品味，而是因為投入了心力，最終產生屬於自己的觀點、有自己的選曲、對曲調有所偏好，專注和這些型塑了一部分的你。但如果常跑現場聽，也同樣會看到另一群人就只是坐在那，拿東拿西、抓癢抖腳喝水，不知道自己在聽什麼，也讓人不曉得他幹嘛進場。這樣的人如果跟你說「我有在聽古典樂喔」，你可能也感受不到他的氣質。
我認為人會喜歡什麼樣的音樂取向和性格有關。有些人特愛重金屬，在我這種溫和派的人耳裡就是噪音。這不是貶意，單純只是我的生理構造上無法欣賞它。我喜歡聽柔和的演奏樂，對我來說很優美，但有些人聽了只想睡覺。同樣是演奏樂的古典樂，仍然有很多曲目我無法欣賞，儘管那是不世出的大師作的。
平面設計界有位設計師叫「小子」，我有些同業很喜歡找他合作，他的設計風格經常很強烈，帶有草莽氣息。也許「俗氣」，但在適當的產品上展示俗氣，我不認為有何不妥，因為設計的本質之一也是促銷、是某種觀點的表達，俗若是經過設計就會帶有美感。
如果你跟我一樣偶爾會在社群上看一些人物居家採訪式的影片，裡面有些是名人，有些是普通人。採訪團隊之所以選中他們，是因為他們對自己的居家風格有觀點，不管是買現成的家具也好，自己做、保留手工的粗糙感也好，最終能夠層次搭配出個人的寫意。你看到的時候就會明白：噢，這個人很有品味。儘管他用的大多是一些廢棄物或老物改造。
所以品味不是建築於使用大家都認為比較高尚的東西，而是因為你對事物和自己有瞭解、挑選適合的，整體達成一致性，有脈絡、懂刪減，就會形成風格，帶有餘裕。反之就是暴發戶。

講講執著跟繞道這件事。
人是一種很奇妙的生物，不想做的事，儘管知道問題在哪就是不想做，就是要想100種方法繞過去也不想直接解決。
最後往往常讓自己徒勞一場。
今天剛好讀到兩篇文章簡單分享一下：
其一是，某位室內裝修業者說，長輩介紹一位想裝修房子的客戶給他。請他們估價後，客戶說有人低於報價30％。那位客戶很謹慎，他找了七家裝修公司估價，大家報價都差不多，唯獨那一間特別低。這位作者告訴他，既然大家報價都差不多，就表示成本差不多就是這樣，特別低的很容易有問題，或事後要追加。結果客戶還是選了最低價的那一家，然後拒絕追加款，以致過了一年工程延宕還在打官司。
其二是命理老師的案例。一位女客戶拿了男友的八字請他批，他告知客戶，這位男士命中不會娶妻，而且桃花不斷，是個無法定下來負責任的人。但女客戶不聽，堅持這位男士是難得一遇的天菜，國外知名大學碩士、有著體面的工作，外型也不錯，錯過太可惜了。一年後，女客戶又來找命理師問，她懷孕了但男友移情別戀，現在完全不理睬她，該怎麼辦。
我不是要說大家應該聽算命的建議。若是已知的問題，就應該直接解決根本因素，才不會花很多時間精力最後發現問題還是解決不了、錢也花了，還是得回來處理最初就知道的原因（這類問題常出現在該花的錢不想花，或者經常造成糾紛的個性不想改）。若是未知但旁人提醒過的事，就要重新評估。
這個世界上就是存在情感能力有缺陷的人，有些可以調整，有些很難，可以也不等於願意（這裡姑且不說每個人期望的不一樣）。但重點都不在「他到底能不能改變」，而是「我願意付出到什麼程度」；不是「他到底愛不愛我、有多愛」，而是「什麼值得我堅持」（有看到可能性嗎？）
你是否預期最後什麼都沒改變，你也能承受？決定最多走到哪裡才是自己能控制的。
如果他愛你，但就是會傷害你（無論有意無意），難道就可以繼續嗎？不要天真覺得愛我的人絕對不會傷害我，愛與傷害是可以並存的。繼續堅持下去的痛苦就不是他的問題，而是你「過於執著」。這時候該問的，反而不是「他為什麼這樣」、「他為什麼就是辦不到」，而是「我為什麼一定要追求一個不可能存在的東西」。
那個東西完全只是「你希望他有但事實上他沒有的」，或者你們之間無法產生的。
所以問題不在他身上，而是你沒有辦法放棄自己的幻夢。另一種可能是，當你太想要什麼的時候，他也只是達成你願望的工具，你並沒有真正接受「他就是這個樣子的人」。你愛的是幻影，是你對他美好的想像、過去的他或他的一部分，不是現在的他。當情況改變，你可以對自己說「我很遺憾／驚訝他不是我以為／預期的樣子」，但你無法別過臉說「不，我不要他這樣」（他已經是這樣了）。
雙方都很努力的關係本來就很少見（還有不少人認為好的關係根本不需要「努力」，這我就不去說服誰了），而其中努力能夠得出結果、進化自己的更是鳳毛麟角（要同時改變又維持自己的完整性並不容易）。
我的意思不是「既然如此我們就擺爛好了」，而是我們有時就是得接受自己或對方的 有限性，無論是「願意付出的有限」、「感情深厚的有限」還是「做得到的有限」。當你接受這個有限，或許反而能降低期待，得出新的平衡，或分手，都比一直卡在「我一定要怎樣」但是不可得來得好。畢竟我們維繫關係，就是為了能夠彼此滋潤，不是彼此消耗。
＃感情事很容易因執著而繞道
＃一晃眼就是數年

偶然加入了一個內向者社團，我已經忘記自己曾經申請過，大概當初是想多瞭解一下這方面的資訊吧，結果審核完進去一看發現：好多人把自己的不自信歸咎於內向
（不自信跟內向是兩回事喔，內向特質的人同樣可以做外向者能做的事唷）

小時候以為大人（30歲以上）應該都很成熟，長大以後才發現，有些課題就是會做很久，一輩子不一定解得完。雖然以前還算喜歡寫證明題（大概是我喜歡把一件事情想明白的感覺吧），但人生的證明題往往要用上很多很多公式跟經驗，實驗失敗不知幾次，才會覺得好像有一點點對了。
其實我兩年前就打算少寫一點感情，我以為我都寫得差不多了，結果不是憨人想得這麼簡單，沒想到現在還在寫（遠目）。希望哪天透徹了用一篇文章寫完然後再也不提。

今天在某篇電影文下面看到有人說，他特愛交高社經地位的女友然後讓她們互相爭寵，真是心理一陣反感，所以來回顧一下舊文。（寫文時正好是王力宏事件發生時）
平常寫這些單純抱著希望少點人受傷的心情分享，希望能幫到一些覺得哪裡怪怪但還無從判斷的人早點遠離危險。

減肥、美容、宗教、投資是常被當盤子的領域，看著認識的人被割而且當下提醒也聽不進去，我有時也挺感慨的。如果經常檢視自己的決策和多觀察，差不多可以知道凡事沒什麼捷徑，愈想長期持有的東西（健康、財富、美貌、良好關係、職涯），愈是只能把枯燥的基本工做好才有效。
幾個原則分享一下，如果有人正在接觸什麼新鮮有神效的方法，看能不能早點領會退坑。