玩物尚志

我已經忘記以前學弗洛姆時主要在講哪個學說了，查了一下維基複習一下，以下先引用維基的介紹，然後再來講感情。

------（引文）------

弗洛姆認為「愛」是人與人之間的創造力，而不是感情。弗氏相信愛的本質有四大元素：關懷、責任、尊重和了解。而他認為現今人際關係中，關懷和責任的特質已十分少見。弗氏稱現代社會的人缺少對別人的自由的尊重，更不了解別人真正的希望和需要。

他提出了人有五種需求：

-相屬需求。指個體具有愛人與被愛的需求，希望認識別人，了解、關懷別人，並願意對別人承擔責任；

-超越需求。指個人希望在作為上超越物質條件的限制，在精神上能表現出創造性的人格特質；

-落實需求。指個人希望與別人、社會及與大自然親密結合，從而獲得安身立命的需求；

-統合需求。指個人力求自己人格統整，希望在世界上活出意義來的心理傾向；

-定向需求。指個人具有努力尋求生活方向從而獲得心安的心理傾向。

他討論了資本主義社會中人們應付孤獨感的幾種心理機制，他稱之為性格的動力傾向性：

-接納傾向性——這種傾向性的人沒有生產或提供愛的能力，他所需要的一切完全尋求別人幫助、依賴別人，是接受者而不是給予者。

-剝削傾向性——這種傾向性的人，並不期望接受，而是依其暴力、詭計等，從他人處巧取豪奪，以滿足自己的欲望。

-貯藏傾向性——這種傾向性的人把外部世界視為威脅，通過貯存和占有而獲得安全感。

-市場傾向性——這種傾向性的人的價值觀是在市場上把自己當作商品，使自己具備適合僱主所需之性格特徵。

-創造傾向性——這種傾向性的人充分發揮其潛能，成為創造者，對社會可以作出創造性的奉獻。

上述前四種傾向性都是人格的病態表現，針對有心理疾病的人而言，提出應當根據患者的心理需求和性格傾向實施治療與拯救；只有創造傾向性是人格常態的、健康的表現，對一般的健康人，應加以積極的引導，促使他們的人格健全地發展。

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本來想講到社會潛意識，但會寫太長應該沒有人要看，所以只簡單講感情的部分就好。有興趣的人我希望可以去瞭解一下社會潛意識，它說明了人對於自我需求的認知，其實是受制於所處社會的語言和邏輯系統。也就是說，如果你的文化中對某種需求的討論是蒼白的，那麼你應對那個需求的模式與理解，就會非常原始甚至不自知。

為什麼講到這個呢？因為我發現對於為數不少的人來說，談感情非常憑本能。不但對內在感受不敏銳、無法指認，對於基本需求比如安全感、信賴感、依賴與連結的需求的認識又經常錯誤連結（比如跟錢），以致常在追求其實無法真正讓自己感到安心的關係。出問題、不滿足時，又看不見問題出在哪，或許是因為在我們的文化裡，對於愛的討論太少，更在乎集體利益所致。

不過如果認真要講這個太長，既然只是閒聊，以下省略3000字，就真的只是閒聊。有時候我對女生的困擾感到很無言（這裡我說女生不是嚴格性別區分的意思，單純只是我從女生身上看到的機會比較多）。我以前好像有開過一個玩笑：女生感情要順利，少看點偶像戀愛劇，男生感情要順利，多看點戀愛劇。

我不知道女生通常是從哪裡學習愛情的，父母？漫畫？小說？電視？但戀愛劇和言情小說多少指向了某些集體意識，以致女生很容易有種聖母情結。你可以看到不論故事裡的男主角再壞，終究都是專情的，或者至少在遇到女主角之後都會變得專情，不知道是不是因為這樣，有些女生似乎深信愛可以讓人變得專一。

可是女生真的要知道（好啦男生也是），有一些人，他們一生沒什麼別的嗜好，就只對兩件事有興趣：

在專業上出人頭地，在感情上百花齊放。

他們是真的沒有辦法為一顆樹放棄一座森林的。我有時候實在不知道妳們在等什麼。

如果你在哪個感情版上看到女生從手機、電腦還是什麼發現男友偷吃的蛛絲馬跡，或者萬年爭執題就是交女友之後到底要怎麼處理異性朋友的問題，100％會有人在下面說，他不跟異性斷了就是不夠愛你。

講這之前我先表明立場，目前我也只能做到愛情部分是一對一關係，這應該也是主流。但是如果認真去想，人的情感需求是多面性的，而我們通常能夠接受也需要複數人來滿足這些面向。比如在親情上，我們不會說我只需要一個爸爸／媽媽，或在友情上只需要一個最懂我的朋友就好，唯獨愛情我們把它視為極有限的資源、是全有全無的交換。

我沒有要更動大眾對這個部分的認知，但有些人似乎僅只認識這一種愛情，於是以為每個人應該都能滿足於或追求這樣的愛情，然後在遇到不一樣的人時，自動忽略去確認「他其實跟我是不一樣的」，最後大失所望。

辨識「不一樣的人」是第一步，第二步我想講的是如果你不學習如何愛、以為愛是一種本能，而我們遵循本能就能做好的話，可能會很難發現人與人的認知之間很多時候存在巨大鴻溝，而那足以讓你換一輩子對象都找不到合適的。遵循本能的愛只能碰運氣，看會不會遇到一個跟你走在一起剛好彼此都不會踩到雷的對象。但這個機率實在太渺茫，因為人心是浮動的，喜好也是。你很容易就會因為瞭解對方的缺點後，更傾向喜歡還不那麼瞭解的新對象（加以我們的各種幸福激素都是在初遇時達到高峰，它讓我們喜歡一個人卻無法令我們長久）。

最後我想說的是，愛要放膽但也要學會保護自己。我有個女性朋友是標準憑本能戀愛的人，只要她喜歡上，即使已經知道對方有很多「玩樂對象」，或對方根本不表態清楚，她也無法第一時間放棄。還有一點糟糕的是，她憑著本能摸索出來的曖昧模式是：如果想跟誰曖昧就要製造（室內）獨處。獨處的確可以馬上進入肢體接觸的環節，對於比較ㄍ一ㄥ的人，光天化日之下或許很難撩撥，但如果總是選擇「走捷徑」，不意外地也很容易遇到約會強暴或者不負責任的對象。

我不知道有多少人搞曖昧是這樣手段，但我第一次聽到時真的有點震撼。或許妳不是很美、也不太會撒嬌，不知道怎麼吸引異性，但我真心不建議用這麼本能的方式促進關係，除非妳想要的只是肉體關係，否則妳會很需要運氣才能從這樣的開局走向穩定和諧且長遠的關係。

差點忘了講，前面為什麼要提到弗洛姆，他提到的愛的本質，適合你檢視目前對象能做到哪裡、放棄根本做不到的人；人的五種需求，必須貼近你如何經營關係，讓關係為你的人生發揮正向作用而不是偏離或耗損；性格的動力傾向性讓你檢視你遇到的是哪種人、辨識不健康的模式。（相對地也都可以拿來校正自己）