玩物尚志

講講執著跟繞道這件事。
人是一種很奇妙的生物，不想做的事，儘管知道問題在哪就是不想做，就是要想100種方法繞過去也不想直接解決。
最後往往常讓自己徒勞一場。
今天剛好讀到兩篇文章簡單分享一下：

小時候以為大人（30歲以上）應該都很成熟，長大以後才發現，有些課題就是會做很久，一輩子不一定解得完。雖然以前還算喜歡寫證明題（大概是我喜歡把一件事情想明白的感覺吧），但人生的證明題往往要用上很多很多公式跟經驗，實驗失敗不知幾次，才會覺得好像有一點點對了。

其實我兩年前就打算少寫一點感情，我以為我都寫得差不多了，結果不是憨人想得這麼簡單，沒想到現在還在寫（遠目）。希望哪天透徹了用一篇文章寫完然後再也不提。

今天剛好聽到兩位40歲熟女（單身、經濟無虞、各方面維持不錯）的感情經，覺得有點感想。兩位都不是出身豪門，都是靠自己翻轉的。A女小時家貧又單親，媽媽為了保護好女兒們，不得不強硬起來。不知是否這樣的成長背景，可能貧窮、受欺負多少成為她心裡的一道陰影，成年以後，按旁人所說，她一直很想嫁入豪門。儘管有專業能力，不會再像小時候那樣弱勢，她還是需要更多安全感。然後她說，她到了40歲發現世間道理就是「顏值至上」，漂亮女人擁有莫大的力量。她認為男人的嫌棄，比如家事做不好、生活習慣差什麼的，只是因為妳不夠美，沒有到讓他不敢得罪的程度（這也只是初期吧）。

再講講另一位，這位比較奔放一點，戀愛經驗也豐富，經過了幾種關係型態的嘗試之後，她明白自己喜歡與不喜歡的、好奇的與不能接受的。談感情差不多也是這樣，我們就是在關係中確認自己的樣貌跟喜好，如果沒有一個人跟你對照，你其實不會知道自己真正想要什麼、願意捨棄什麼。她陷入過幾次混亂與迷情，然後清醒，還在尋覓，但理解到幾件事：關於能／不能妥協的點、要／不要期望的事，還有最終我們也只能做自己。當你不能接受自己的時候，就會有很多徒勞與勉強。40歲的她活得飛揚自在許多。

今天在某篇電影文下面看到有人說，他特愛交高社經地位的女友然後讓她們互相爭寵，真是心理一陣反感，所以來回顧一下舊文。（寫文時正好是王力宏事件發生時）

平常寫這些單純抱著希望少點人受傷的心情分享，希望能幫到一些覺得哪裡怪怪但還無從判斷的人早點遠離危險。

★關於隱藏的自戀型，以下提供我的經驗簡易判斷，包含但不限於這幾點（純個人經驗分享，遇到嚴重狀況請去找專業人士協助）

1. 他們很有魅力、自信，條件也很好（他的自信通常也能讓他取得更多機會），初步印象就是大有為又熱情的青年。

我已經忘記以前學弗洛姆時主要在講哪個學說了，查了一下維基複習一下，以下先引用維基的介紹，然後再來講感情。

------（引文）------

弗洛姆認為「愛」是人與人之間的創造力，而不是感情。弗氏相信愛的本質有四大元素：關懷、責任、尊重和了解。而他認為現今人際關係中，關懷和責任的特質已十分少見。弗氏稱現代社會的人缺少對別人的自由的尊重，更不了解別人真正的希望和需要。

他提出了人有五種需求：

前些日子看到Dcard上一位工程師女友抱怨男友交往後忙於工作，沒辦法再像追求時那樣半夜想睡還陪聊、大費周章安排驚喜，這落差讓她感到委屈，也一邊覺得忍耐的自己很了不起。20歲的妹仔可能嚮往有人每天噓寒問暖、溫柔陪伴、耐心哄。但到了3、40歲以後，你一定看過身邊各種婚姻現實、感情起伏，也一定看過中年面對上有老下有小、在公司當夾心餅的辛苦。這時候如果還有一點浪漫，那真的是有心才能營造。

這時你也差不多知道，如果有人每天花很多時間跟你花前月下，那他不是要玩你，就是錢太多沒有其他生活重心，而且很可能沒在務實規劃有你的餘生，否則他會知道負責需要的代價。於是你會開始認知，寵愛是幸運，而幸運是很難捉摸與掌握的，就算再怎麼珍惜，唯一能掌握的也只有自己。

所以，如果感覺另一半工作很忙都不能陪你、你只能體諒、很委屈，你花很多時間在等待，那是在對不起自己。時間不應該用來等待某個人給你什麼，而是用來創造你能寵自己也寵別人的本錢。因為就算沒有愛人，你還有自己跟家人要照顧，不能把這件事放在別人身上，由別人來決定你能得到多少、快不快樂。

可能是我已經過了羨慕別人老公多好的年紀，現在反而比較欣賞像周品均那樣把自己跟事業都經營出色的人。當你有自己的重心時，感情才會是你生命中美好的點綴，而不用乞討。當你明確自己的價值時，你就不用糾結對方沒給你你想要的（也許他真的做不到）、委屈自己去換。你只需要接受能讓你快樂的人、用自己也舒服的方式付出。到時你想要的可能也跟現在不一樣了。

今天朋友跟我說，她娘親告訴她，之前她不喜歡的幾位對象都找到結婚目標了。本意可能是想要女兒後悔，但女兒跟我都覺得：那很恭喜啊～祝他們幸福（阿姨表示：女兒交到壞朋友）

我覺得有時候也要為交友場上經常挫敗的男性平反一下，是的，有些母親就是告訴女兒：那個男人有錢（他們會用「優秀」來形容），不嫁他是妳的損失。所以當然也會有這麼想的女兒們。

但是，就像我昨天說的，重點不在想要的是什麼（不管是什麼，都會有認同的市場），可能更重要的是你是否明確自己、能不能接受附帶的問題。

比如，常常會聽說女生被高科技業主管或醫師騙。我覺得人生難免會遇到看走眼，但發現走眼的時候，為什麼有人會走，有人不會，搞到最後自己梭哈？

假設妳今天就是想好好經營感情，無法忍受被劈腿或冷暴力，發現對象花心的時候，有些人覺得不想一直糾結這種事就會走，而有些人會說：可是離開他我可能找不到像他條件這麼好的，我想讓他選我。

我昨天突然有種領悟，關於「愛」與「人」的。

先講愛。你覺得愛是什麼？兩人彼此付出，形成一個正循環，並且相信對方的感受跟我一樣、有所默契，是嗎？

前兩天我看到一部影片裡，某位藝人提到他們家的老爺（大概是爺爺）臨終時，已經近乎彌留、氣若游絲，姥姥附耳對他說：「老伴，我們來世再作夫妻好嗎？」老爺清楚地說了聲「不」。

每個人都是用自己的感受在詮釋（建構）世界的，世界客觀是什麼樣子，或許我們一生都不會知道，我們只知道主觀的世界。在姥姥問出來世再作夫妻好嗎之前，愛情於她無疑是存有的，殊不知另一半並不這麼解讀。現實上或多或少也會碰到一些你以為你誠意待人，沒想到在對方眼裡是壞人的狀態。

前陣子幾位兩性作家朋友聊到一個現象，說女性碰到另一半外遇或心上人有其他可能對象時，經常與情敵僵持不下，但男性比較會選擇適當退出。無獨有偶地，這幾天學妹小圭正好在煩惱她單戀已久的對象炙手可熱，本來就隱約懷疑對方身邊有些暗戀者，後來還真從本人口中得知確有此事，而且對手仍不斷增加中。她多方蒐證後惦惦自己斤兩，覺得是場硬仗，對方不進不退也不表態，讓她很煩惱到底要不要堅持下去。我估計她這狀況已經一年，還有聽聞一些對方的舉動，覺得他們倆不適合，但即使勸她放棄，在被徹底拒絕之前她也難以死心，偏偏對方又是不肯把話說死的人。就這樣，小圭被吊著好一段時間，想走走不乾淨，想衝又總被軟軟地擋在外面，只能看著對方臉色地對他好。

我並沒有讀到女性比男性更容易選擇投入有困難的感情之類相關研究，不過我自己看過的例子，男性的確較少比例會堅持一段可能性不大或有競爭者的關係超過半年。所以我們暫時把它當假設性問題來思考，有什麼可能會讓兩性在面對情敵時的選擇不大一樣呢？

情緒感受與情感教育的差異

以東方的社會風氣和傳統教育來看，從小女性就比較被要求情感上以奉獻、討好的方式付出和表達愛，能否在情感層面與他人達成和諧、滿足家庭需求，占據生涯與人生意義頗大的比重。不論身分是女兒、妻子、母親，都有著必須看重的對應角色（父母、丈夫、子女）。這是一種「愛誰就把他擺在第一位（優先於我）」的形式，女性自然也就嚮往著「愛我就把我擺在第一位」的愛情。或許如此，網路才盛傳著「媽媽跟女友掉到水裡先救誰」這種諷刺現況的問題。

跟朋友聊天發現，有些人似乎對於感情類文章會有些誤解。

感情文如果是出自比較有心理學背景的人之手（不是什麼經驗豐富者的個人觀點），按理說應該會比較偏向心理學上定義的健康關係之建議。對，文章就是建議，是一個大數據統計之後，被學者觀察出來「可能有的心理活動」跟「後續發展看來比較幸福」的樣本，但不表示不符合這個樣本就會比較不幸福。我不贊成如此簡單地結果論。套句好朋友說的，人生不是得到就是學到。我認為學到本身就是得到，只是與初衷不同罷了，最怕的是一再反覆得不到的情節，也沒有學到。

所以，雖然戀愛／幸福似乎有些樣本，符合樣本可能比較省力，幸福感卻只有當事人可以定義。舉個例，朋友的朋友小雪，本身家世條件頗豐，算是個小千金。小千金還是有出去打工，在打工場所認識了青年R。R不清楚小雪的背景，單純對小雪一見鍾情，此後每天跟蹤她回家，目的是想看心愛的女生安全到家。

起初小雪對R的印象不怎樣，黑黑瘦瘦絕對稱不上帥哥，就只把他當同事。但因為R實在太有心了，各種體貼之後，小雪也覺得反正身邊沒其他追求者，後來就交往了，直到結婚（男方後來才知道女方家有錢）。這個案例在中國，照理結婚男方必須籌辦新房，但因為R是個幾乎被棄養的小孩，沒這個實力，最後女方家長決定幫他們買套房子，還每個月給女兒20萬人民幣（怕女兒苦到），條件只要求男方對女兒好。聽說結婚10年了，彼此還是覺得在熱戀，就算生了小孩也一點都不影響他們對彼此的迷戀。

前些天在書上讀到這句話，分享給大家：

//你沒有能力的時候，本應該只對善待自己的人善良。你有能力的時候，這世間沒有不善待你的人，也沒有你不能善待的人。——慕顏歌//

多少人渾渾噩噩地步入中年，然後每天被柴米油鹽追著跑？已婚生子的人忙著兌現責任，或許沒有多餘的心思花在自己身上。單身的人呢？

單身一段時間或許會很渴望關係，但這幾年聽著身邊不少同齡人的事，已婚有已婚的考驗。最終慢慢會感受到，即使是關係中的問題，也多半是跟自己相處的問題。和自己相處不好的人，就會在關係裡顯化委屈，尤其是依戀關係。以為找到一個人包容自己，可以淡化寂寞或缺愛的困難，其實是把自己性格上理不清的部分藉由對方的反應激化成為一齣行動劇，彼此拉扯、互相抗衡，直到筋疲力盡。

最近聽聞很多不幸的新聞或朋友圈的故事，共通點差不多都是一個原本優秀上進、與人為善的女生在感情裡受到掌控、消磨，最後消極崩潰甚至自戕。我不想把這件事情導向男人很糟糕的方向去思考，因為這是結構性的問題，沒有那麼簡單，也不應被單一指向。但我很希望可以藉由一些討論或分享，幫助更多在感情上不自信的男女找到保護自己的原則。相信大家都不希望這類不幸事件頻繁發生。

為什麼以女性為主來討論這個問題（但不限於女性），是我個人認為女性基於文化與婚嫁背景的教養和價值觀方面，情感依賴心還是相較男性為重。男性雖然同樣需要另一半，但他們還有事業心支撐，並且更被鼓勵獲取個人成就，以及在任何關係裡取得主導，所以比較能在利害上為自己設想；而女性在情感勞動上較多，自然感情方面的神經路徑較發達／豐富，也習於以感情對象為依歸，包括影視小說作品廣泛營造美好的情感幻覺，在這方面較缺乏獨立精神。關於獨立精神我會另外寫一篇討論，這次先就實際相處上可以注意的細節與標準，建議大家建立一些防線。讀者可以不用完全同意，依個人經驗擇取適合的觀點修正使用。

「擁有自信」或許對不少人來說有些困難，懷疑自己也是正常的，人正是因為這樣的不確定性而願意努力不懈地成長。對於有心人而言，不自信卻也是情感操作的好機會。恐怖情人經常使用的方法之一，是藉由挑剔、無視等冷暴力打亂對象的自我觀感，讓對方開始懷疑自己不是一個好情人，而是動不動無理取鬧、情緒控制不佳的幼稚鬼，進而放棄關係中的掌控權。在最在乎對方高興與否的熱戀期，如果對方不時「因為我」不高興，女生們容易習慣性檢討自己。這一方面跟女性被教養得更在乎人際和諧有關，還有一方面原因是，女性多半較傾向在關係裡由男性主導的結構。

這個社會普遍鼓勵女性擇偶時「向上找」，不少女性的情感觸發點在於崇拜心，覺得高成就或較強勢的對象比較值得信靠。但這伴隨著一個風險是，當你對誰有崇拜心理以後，就很容易忽略他教養不好的部分。當他界線侵犯時，你以為是一種豪邁，你會說服自己做大事者不拘小節。然後因為多麼不容易地有個人值得崇拜，放棄了覺得可惜，忍耐就變成一種習慣。當地位不對等時，委屈求全的人不在少數。

// 我明白，你只是孤獨，所以一看到誰給你訊息，就激動得像是天文學家接收到了外星人的電波。//

看老楊的書總是有很多好笑又犀利的句子。
他說，脫貧比脫單更重要。金錢可以給你許多底氣，包括在不愉快的時候大吃一頓星級美食，百無聊賴的時候一張飛往歐洲的機票，失戀、吵架的時候去住飯店而不是流落街頭。
這說到底都是選擇權。

我最近在想，為什麼女生對感情這麼放不下？（我的意思是比例上女生較多、憂鬱較久，當然男生也有在意很久的）
真的是天生比較重感情？還是後天的社會教育讓女性離不開情感上的依賴？
一個神經路徑如果經常被刺激，就會茁壯。同理，如果女性經常被賦予更多的情感勞動、更常被強調情感互動能力（比如必須關懷別人），這個功能就會特別發達。這是我能想出的解釋，但這樣有時實在太令人困擾了。

昨天照例聽了一下女性朋友毫無進展的感情問題（欸／唉）。以女性親友來說，她已經算是比較能夠抽離的人，但得不到又不確定之下，還是吊著很久，這本身就是一種傷害。我完全能體會那種感覺，只是愛莫能助。要是放棄感情跟放棄一個做不好的工作一樣簡單就好了，承認自己無能為力似乎不適用於任何時候。

當她還在糾結要不要把小禮物送給對方，怕給正想放棄的對方壓力，但又擔心他跟別人在一起時，我說：「理性上來說，從發生事件到現在這麼久了感情還沒升溫基本上就是沒機會了，因為最容易衝動的時間點已過。表示他擔心的點大於受妳吸引的力度。他會不會一時想不開跟另一個在一起，哪怕是為了忘記妳，會不會後悔，我們都使不上力了。所以其實擺飾送或不送應該都不影響結果。 想送就送吧。他應該還是會收啦。」

嗨，素未謀面的女孩：

從妳來信得知最近剛結束一段感情，想點播一首《分手快樂》給妳。希望妳坐這趟慢車的過程除了回憶，也能看見全新的風景。我們同是非常重感情的人，我很能理解那種如陷泥淖、被不斷的檢討與自責包圍的心情。但是我想提醒妳，適度的檢討是成長必須，卻不要讓它擊敗妳柔軟的靈魂，凡事往自己身上貼標籤是很辛苦的一件事。 

這裡跟妳分享一點心路歷程，給妳參考參考。二十幾歲的時候有段感情讓我歷經風暴，在遇到Ａ先生時，因為他各方面都太符合我的喜好，人又風趣，我很快就陷入迷戀。像我這樣嚴謹的人，那是至今的第一次也是唯一一次被一見鍾情強烈地撞擊。我個性認真，對感情當然也十足認真，喜歡上了難免盲目，只看得到他用心的一面，忽略他的隨意。因為太過用力、太戰戰兢兢，當時覺得自己也只是個平凡女孩，不太自信。失去的時候，我深感痛苦了一年，經過至少三年才比較淡忘。 

除了失戀的痛，我也把自己傷得很深，檢討了方方面面、每個表現甚至每句話，就為找出自己的不完美，就像現在的妳。但事隔多年後我慢慢理解，人們很容易為失敗找理由，卻未必是事實，只是我們想相信那是事實，因為能夠解釋會讓人比較有掌控感，勝過難以理解的狀況。對方給妳的分手理由也一樣，那是「對方以為的解釋」。他是否真確認知自己，我想很多人其實不是，要面對自己幽微陰暗的一面其實很困難，他也有需要保護與欺騙自己的時候。 

靖芸來找我的時候剛結束一段一直不被姊妹看好的感情。這段感情因為對方某些特質與條件剛好符合靖芸的喜好，是靖芸先喜歡上對方的，所以不免從一開始她就投入比較多。

我所認識的靖芸，是個直率又認真的女孩。家庭關係單純，父母如同多數華人父母般，對子女有所期待與要求，她也一直很努力琢磨自己，想被家人認同。不斷努力的她自然成長為一名各方面都不遜色且貼心的女孩，大家也認為她值得遇到一個願意理解與疼愛她的好對象，但她在感情上卻不太順利。

她跟家人的連結並不深刻，雖然彼此愛著，卻缺乏溝通，感情流於表面。偶爾聽她說起家庭關係，因為彼此個性和期許的落差，始終是她的遺憾。也因此，她很希望在感情上，能夠找到真正能相互瞭解的伴侶，而不僅僅是找一個共同生活的人。抱著這樣的期待，她總是謹慎地揀選著對象，觀察對方的價值觀、處事態度，盡可能想找一個善良大度、聰明又有想法，對人生積極的對象。但幾經交手後，卻也總是意外地發現那些原本具備這些特質的人要不是在感情上不忠誠、自我，就是不怎麼珍惜她。

每次她離開一段感情總是帶著許多傷，那些人對她介意的「缺點」也總是讓她一再自我檢討。我詢問了一下大概有哪些說法，因為我覺得她雖然不是個好討好的女生，但也算不上難搞，在做人方面該有的禮數也沒少過。聽她講完以後，我認為那些點與其說是「缺點」，不如說只是某些人格特質罷了。特質本身沒有好壞之分，當它會造成問題以後，才能算得上缺點。她的那些特質基本上她自己都有拿捏好，就像我自覺是個高敏感人，就會避開高敏感的弱點，盡可能讓自己處在可以發揮的環境讓它成為優點一樣。雖然偶爾會有些困擾，但是有自覺就可以降低問題的發生。即便如此，那些特質還是被拿出來說事了。

嘿，親愛的
這陣子聽了妳的煩惱，我想起一些事，想跟妳分享。
我們認識20年了，妳應該信任我的對吧？

還記得大一時，我們常去書局抄書嗎？

情人節啊﹍﹍我要跟牙醫約會，是我付錢的那種（笑）
昨天在朋友圈聊天時，女神順手發了一則限時問題問男性朋友：

【什麼情況會讓你心動（到想交往）？】

歡迎大家踴躍回答（這樣我也可以寫點東西）

【關於要不要明確表示意思或告白】

「我問妳，妳被拒絕過幾次？」
「成年以後大概2～3次。」
「這樣妳還要表白嗎？」

兩性交往方面有人很在意外貌被評比，即便是事業成功的女強人也不例外，本篇是寫給在意的人看的。
把人丟到人群裡挑對象，第一眼看長相很正常，因為選擇太多時就是靠直覺。如果自己不想打外貌牌，就只能「不要跟別人排排站」了，不然怎樣就是比不過臉讚腿長的，除非你阿公是王永慶。這個道理不論男女都一樣。
偏偏很多人既不想賣弄外表，又不想換個戰場，然後抱怨目標都只想交配。到底是誰想不開 ？ 現實就是大家內在都差不多，就算內在醜一點但外在很美的人會贏。在沒什麼生活交集的情況下，外在條件本來就比較吃香。 選擇有餘時，以最簡單快速的方式挑選相處對象比較符合效益，這是人性。只能說，外貌是一個比較常見的選擇，但不會是唯一一種選擇。如果你不是外貌占優勢的人，換個有利於己的接觸方式很重要。
是否受歡迎通常是缺稀性的問題。在男公關的世界，帥哥很多，要當no.1除了要有基本帥度以外還要有突出的個性，以及更細緻的服務。同樣的，當你有的東西池子裡的其他人也有，比如大家都高學歷時，高學歷就不足以自豪了，你更需要的是高學歷但缺稀的特質，比如體貼、沒架子在這族群就會比較稀有。要是好看的人也不少，那你至少就要讓自己有一定程度的外貌努力。否則我幹嘛每天保養還那麼辛苦減肥，難道我沒腦嗎，我也會扶老太太過馬路呀：）

要描述一個世代愛情的面相，我認為很不容易。然而我們這個世代確實有些什麼「不一樣了」，乍看之下似乎不好，但我想或許應該撇除好或不好的判斷，先來認識一下，為什麼會有這些現象，以及當我們更認識自己以後，有沒有可能把這些特點用更好的方式轉化為較理想的結果。

認識筱宜將近20年，我也聽了她20年，喔不，是全人生分量的感情挫折，從國小六年級算起。她是一個有點文靜的女性，外表秀氣，也善於打扮，稍微認識多一點，就會知道她頗有想法。喜歡閱讀，擅長手工藝，行動能力也不錯，很會安排生活。可以說，是一個婆婆媽媽會覺得乖巧，男生也覺得挺漂亮又聰明的女生，但是她的感情路卻始終空白。

年過30以後她出現了新的煩惱：每當別人問起她交過幾任男友，如果她誠實回答沒有，通常會得到兩種反應，一是對方打死不相信（因為她看起來很受歡迎），然後說「是妳太挑吧」，二是很多人覺得30歲還沒有感情經驗一定是人格有缺陷。這讓她苦惱是不是至少應該講個一兩段避免這些標籤。

「我也認真檢討過自己，還問遍所有朋友，我是不是有什麼致命的缺點自己不知道？但所有人跟我討論完以後都講不出來，雖然有點小缺點，但還不至於讓人避之唯恐不及，最後他們都只能說『緣分沒到吧』。」筱宜無奈道。