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這幾年看了很多例子，包括自我挖掘，又看著跟我同輩的人結婚生子，更有感這種模式的複製。這一代人比上一代多很多育兒知識，多人知道對小孩不可以一直說「不可以」，甚至我看到宗教文說那是種父母對小孩的詛咒。但我們說得理性一點，也不過就是一直說「不可以」的話，反而是在強化小孩對錯誤事件的印象而已，影響當然是負面的。雖然大家都知道不可以再打罵了，但那個「不可以」的念頭，才是普遍跳脫不掉的思考模式。即使你學會什麼都說好棒棒，但心底仍想著「不可以」，結果還是會因為心裡想著「這樣不對」然後心情很差，而且忍不住去干涉小孩，這是心理有趣又無奈的地方。
有時候看著平輩正在複製這種負面教養模式但不太自覺時，都會猶豫該不該講。我知道大家都很努力避免錯誤，講了好像又會徒增壓力，所以寫在這裡，給有緣看到的人看。
心裡一直想著「不可以」的人很難幸福，「不可以」是一種慣性的否定自己和他人的思維模式。每天多想一些好事，那些「不可以」的事盡量讓它當下就過去，減少反芻，如果真的嚴重，就試著理性表述，因為一直生氣也是一種情緒上的強化，久了沒好處。我這裡不是「不可以生氣」的意思，而是生氣之外可能還要去處理「生氣」這件事，用一種旁觀的方式和覺察，慢慢找回自主性而不是被情緒帶著跑（很難，但是可以練習，關鍵在能不能練習到養成新的習慣）。當你變得不會這麼急著生氣了，小孩子也會跟著學你怎麼處理情緒的模式。相反地如果你一下就氣急敗壞地教小孩、或者要別人道歉，小孩看在眼裡學到的也是一有事就生氣、一生氣就要讓人知道、讓人屈服。他為了適應你，只能變得跟你一樣，或變成一個完全遲鈍的人。
有人會說他「很怕」跟自己父母一樣，讓自己變成一個沒自信的人，或者他很怕對小孩做錯什麼。你愈怕的事，愈容易因為你太在意而發生，因為它會在潛意識影響你的反應模式，導致你對自己的錯誤反應過度，然後小孩就因為父母的反應過度而也對那些事太敏感，這才是不幸的起因。之前很紅的心想事成的力量，其實指的就是這個，世界會往「你真正的想法」那邊去走，所以你真正的害怕什麼，那個什麼就會發生，因為你會做很多設法不要讓它發生的舉動（聚焦在你怕的那件事），忽略其他可能發展的路線或者對事情的詮釋，最後真的發生了你最討厭的事，都是因為你太專注在那件事上頭的關係，原理就是這樣。
不過親子有一種先天設定也是很好用的，就是孩子總是想要原諒父母，因為本能地想和父母「一起幸福」。所以不要怕做錯事，重點永遠是在你怎麼處理已經發生的事，而不是為錯誤一再自責（或責備別人）。如果你能很好地處理掉自責的那種情緒，那你的小孩也會原諒你、和你一起努力學習面對挫折的態度，最後若你成功成為一個懂得怎麼找到幸福的人，你的孩子也會一樣，找到怎麼幸福的「心態」。
教育小孩，其實也是一種摸索如何更正向地走完人生的過程。
增補：（上面為五年前發文）
新增一條心得：每個人學習當父母的年齡跟孩子一樣大，多數人在生孩子之前，可能都沒有認真煩惱過如何理解一個人，畢竟當我們遇到另一半的時候，彼此都已經是社會化過的成人，都懂得遊戲規則，這讓我們可以很省力地跟一個人相處。
但小孩不是，小孩是反應原始的白紙，你可能會因為社會化的過程早已忘記原始反應是怎麼產生的，「看不懂」他們在意什麼。於是我們用已經習慣的忽略去處理，畢竟忽略一個成人的細微感受，成人們會有一套公式去應對，他可能找你討論或自己消化，但小孩不是，他們生平第一次被忽略、被誤解，這就型塑他們也跟著忽略自己的感受，或覺得自己不重要（也可能生悶氣）。
花點耐心去釐清孩子的反應／心情，這也會是你再次學習怎麼面對自己情緒的機會。我常認為養孩子是重新校正自己的好時機，可能比你平常嚷著要愛自己、看很多書來得有效。因為孩子是最單純直接的，比起成人複雜到自己都看不清的內心，他會是很好的提示，在示範與教導他的過程，你很有機會把自己重新整理一遍。
＃親子是共學關係
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