我最近在想，為什麼女生對感情這麼放不下？（我的意思是比例上女生較多、憂鬱較久，當然男生也有在意很久的）
真的是天生比較重感情？還是後天的社會教育讓女性離不開情感上的依賴？
一個神經路徑如果經常被刺激，就會茁壯。同理，如果女性經常被賦予更多的情感勞動、更常被強調情感互動能力（比如必須關懷別人），這個功能就會特別發達。這是我能想出的解釋，但這樣有時實在太令人困擾了。
昨天照例聽了一下女性朋友毫無進展的感情問題（欸／唉）。以女性親友來說，她已經算是比較能夠抽離的人，但得不到又不確定之下，還是吊著很久，這本身就是一種傷害。我完全能體會那種感覺，只是愛莫能助。要是放棄感情跟放棄一個做不好的工作一樣簡單就好了，承認自己無能為力似乎不適用於任何時候。
當她還在糾結要不要把小禮物送給對方，怕給正想放棄的對方壓力，但又擔心他跟別人在一起時，我說：「理性上來說，從發生事件到現在這麼久了感情還沒升溫基本上就是沒機會了，因為最容易衝動的時間點已過。表示他擔心的點大於受妳吸引的力度。他會不會一時想不開跟另一個在一起，哪怕是為了忘記妳，會不會後悔，我們都使不上力了。所以其實擺飾送或不送應該都不影響結果。 想送就送吧。他應該還是會收啦。」
想想滿有趣的，感情問題就是當局者迷，其實聽了一年，我都覺得我比她還瞭解對方了（什麼啦），不時否定她非理性的猜測。自己是當事人的時候，因為想得到的可能原因太多，加上有所期待，常常怎樣也看不到正確答案。
很多時候對被告白者來說，告白方只是生活中的意外插曲。是因為對方先在意他們了，他們才是對方的主旋律。而意外就是，讓人有點在意有點心煩，但不至於影響正常生活的東西。看不清的時候，就判斷一下自己到底是插曲還是主旋律吧。
如果對方還是很正常地過生活，沒有因為你調整改變什麼，沒有多花時間在你身上，沒有為你傷額外的腦筋，沒有因為想多跟你聊兩句就延後自己的安排，那基本上我覺得做什麼都是沒用的。可是很多人因為在興頭上會想各方嘗試，反而從插曲變成困擾。最難過莫過於自己苦苦掙扎，對方雲淡風輕。他對你有沒有愛，你還得找蛛絲馬跡去證明。
講是這樣講，就是因為人對自己的情感控制力低，才會有那麼多愛情故事吧🙄
我昨天看的電影《失眠的北風吹來愛情》，男女主角只是偶然在網路上相遇的網友。男方正好被女友劈腿，前女友反覆回來跟逃走，每次回來都讓男主角感受到失而復得的喜悅（和痛苦？）
基於轉移痛苦的需求，女主角成為他情感的出口。他也因此做了些討人喜歡的事，比如放煙火給對方看，滿足了對方對婚姻生活的麻痺感。兩人並確信愛上了彼此。
但這會不會只是一種錯覺呢？因為淤塞的情感有了流向而找到依託的對象，不是因為這個人本身吸引人，只是剛好因為他的一些舉動、他出現的時機、他不經意的一句話發生在你正需要些什麼的時候﹍﹍
仔細想想，很多故事演示的「真愛」都很有問題。反過來說，什麼是真愛呢？會不會我們又太過在意「命定感」了？事實是，只要能相處得下去，讓時間累積共同回憶，彼此付出，久了因為這些付出而讓某人變得無可取代，才造就了「真愛」吧！所以這個真愛，也不是非誰不可，而是你選擇跟誰創造回憶的結果。
嗯，當我意識到在浪漫愛情戲之前，我看到的是這點的時候，也對自己滿感慨的😌
好像已經無法純感性地享受這種衝動的樂趣了（遠目）
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