早上醒來的時候，想到一件往事。多年前水樂園開幕時，辦了媒體招待會，我和廣告商的朋友一起過去，順便玩一天。
朋友們提議去玩人工造浪。穿好救生衣後，我們就往池子中央走。由於人矮的關係，浪還沒來水也差不多淹到胸部了。等浪一來，瞬間天旋地轉，跟溺水沒兩樣。我一下子被恐懼淹沒。雖然穿了救生衣，但水還是覆蓋過我的頭臉。我一點都不覺得自己呼吸得到空氣，也無法呼救。在站也站不住、自己又不會游泳，連呼吸都有困難的絕望下，我能感受到的唯一希望只有朋友抓住我的手。她比我還瘦小，在浪裡卻很有力地拉住我，盡量把我往上抬。真不知道她怎麼辦到的。拜她所賜我找回一點理智，等造浪間歇的時候趕快站好，決定退出戰場，讓她跟男朋友繼續玩。
基本上我是個不太藏心事的人。年輕時有什麼困擾就一定要找人講，講到自己舒服為止。大家都還是學生的時候，或許朋友還有空不厭其煩，但成人以後，慢慢你會學到：人與人的關係不像小時候以為的那樣，是黏在一團的東西，我的就是你的、你的就是我的，而是各自有其個性，也各自獨立。
一直索討同情和回應的方式，有些人可能會用一輩子，也有些人願意這樣交陪。說實在這種方式最舒服，因為是以自己為中心的，不管別人忙不忙、他有沒有他的困難都與我無關，他只要負責回應我就好。
但現實不是這樣，至少我的朋友們個個也都是理性有主見的人。有些人也容易共感，無法接收太多垃圾。不是他們不願意傾聽，只是到了某個年齡後，每個人能分出的精力有限。
我們不是黏在一起罵人的那種閨蜜。通常都是簡約報告狀況，有空也想聽的人詢問細節，然後討論現況，安慰個兩句也就罷了。跟小時候那種你聽我縮你聽我縮的抱怨不大一樣了。
成年是一個分離的過程，從家庭分離出獨立人格，從同儕中分別你我、學會尊重彼此的特質。剛開始分離的時候容易感到寂寞，覺得世間冷淡，為何不能好好抱住我安撫我？要求一種無條件的愛。
然後發現大家都只能有條件地愛。這個有條件不是指你必須提供或交換什麼，而是要在自身條件允許的狀況下，找到彼此都願意也舒服的方式付出，並學習安撫自己（因為情緒有一大半是自己的責任），關係才能長久。
然後有一天就會明白，雖然這個人平常忙到沒什麼空聽你抱怨，但你溺水的時候他會拉住你，不會放棄你。有些需求就被滿足了。你知道你不是孤獨的，你只是獨立了而已。
有些朋友的心靈實在不太適合聽人抱怨。在我還不明白以前，有次跟我很熟的朋友聽我很平常地講著不順的事，聽沒幾句他就轉移話題，然後離開。後來他跟我說，他發現自己聽不下去，他會想逃走，接著對於「作為妳的好朋友竟然不聽妳訴苦還想逃走」的自己感到罪惡。或許一方面也因為學生時代辦得到，可是現在的自己沒那個能量，他也嚇到了。
我剛聽完也感到些許衝擊：難道我們感情大不如前了嗎？
後來想想應該不是這樣，而是年齡、生活和個性的改變，讓我們能分配的內在資源變化了。關係很難一直停在過去某個階段的狀態，是因為人是一直變動的，也受環境影響很大，有時候你就是沒有餘裕。如何在有限的資源中維繫正是一大課題，需要雙方有意識和共識去轉化。
「要跟過去一樣好才是感情好」——這可能只是一種基於不想改變的誤會。很多人以為不夠要好就是感情淡了，但我認為既然改變很有可能發生，而我們又希望感情能延續，那最好就是盤點現在的性格和資源，找出一個新模式，未必要用過去習慣的方式追求100％滿足。
比如說不能聽太多負能量的人，就抽出時間陪伴也行。我會簡單扼要地只講幾個重點，針對心事小小討論一下就好。然後我們就去吃好吃的、玩一玩。雖然或許不能像讓我抱怨一整天一樣舒爽（抱怨一整天也不一定舒爽啦），但我會感謝他伸手扶持。真的需要談一談的事，也可以跟比較願意聽的人預約一段聊聊的時間。
當然，如果只有一方特別在乎友情，就不可能成立。
前陣子有人問我：如果朋友對妳有什麼不滿，沒有告訴妳就默默討厭妳，妳會怎樣？
一般朋友還好，到這年紀因為觀念不同來來去去的朋友也不少；閨蜜等級的我會感到失落，但也不能怎樣，我會接受。
又問：那妳會不會希望對方沒告訴妳，這樣妳就不用改了？
我的想法是，如果我們都重視這段關係，他就應該要反應。只要他肯跟我講，我就能解釋或調整。因為我認為這樣親密的關係值得我這麼做。我不會希望他不要告訴我，讓我不用改變，而是改變雖然麻煩，卻不是不願意做的事（但不表示我會完全改成對方希望的樣子，他也必須接受結果不如預期）。
我想任何感情都是這樣的吧。
ps.對於關係有所不滿的說法，不是「因為我不開心，所以你要怎樣怎樣做」，而是「什麼樣的狀況讓我感到不愉快」。至於該怎麼改善才能降低不愉快，要給對方決定的空間。
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