photo by Sanda
幾乎大部分的人，都會在戀愛中看到更多面向的自己，並且從中學習調整、學習如何愛與被愛。可以說，戀愛是一面認知的放大鏡，它讓我們能夠檢視過去被埋藏在安全交際距離後面，也許連自己都不清楚的匱乏或耐心。就跟當了父母之後才開始學習照顧與保護一樣，很多時候人們也是在戀愛之後，才體認正確的溝通和包容。由於必須將自己的一部分最柔軟脆弱的內在交換，所要承擔的風險也讓我們不得不更加謹慎，面臨傷痛當然也更撕心裂肺。
不要指望愛情能解決情緒上的問題，包括不夠圓滿的家庭愛，或者生活上種種挫折。有些朋友把愛情當作萬靈丹，只要進入，似乎人生就會蒙上一層粉紅色，看什麼都會順眼了，寂寞也會被治癒，但是過一陣子，激情消退之後，開始面對價值觀差異、自己的患得患失，進而發現愛情似乎讓寂寞更甚，於是懷疑：「是愛錯人了嗎？」、「如果對方可以怎樣怎樣，我就不會難過了」、「他以前不是這樣，為什麼現在要這樣傷害我？」企圖改變對方卻往往失望。很多時候都只是因為我們從最初就誤認了愛情的本質，把它當成解方，殊不知愛情能做的，只是讓原本自在的人安適，但擱置不放的性格問題卻會被突顯。
通常人們會從父母（照顧者）身上學到愛的原型，包括建構自我以及愛與被愛的互動模式。給予充足愛意的父母，養成性格穩定的孩子，別人的愛或不愛對他們影響相對較小，因為他們認識自己的價值。不過大部分父母並不那麼懂教育，甚至他們本身也帶著不完整的自己去教養下一代，自然有許多人在原生家庭學到的愛的模式，可能會並列條件與苛求，或者不確定性。不安全依附的孩子也許已經習慣「聽話」交換的親子愛，或者有些父母會刻意利用孩子的不安全感進行控制（管教），這對他們來說比花時間溝通容易。只要你不乖我就不理你，最後孩子會為了得到關注變得順從。這樣的孩子長大以後，也容易在關係裡用順從換取穩定。
我有位朋友是這樣，一旦約會對象開始冷卻，對他不甚在意，原本他沒怎麼上心的關係，就突然因為不安而變得重要起來。他會因此懷疑自己是不是太晚發現感情而自責後悔、試圖挽回。如果破局了，會像失戀一樣難受。如此反覆，一再受傷。我問他，你真的喜歡某某嗎？對方沒有很喜歡他，他其實也可有可無，但是看來最後的沒有在一起依然令他難受。那不是我第一次看到他這樣，過去幾次，他也總需要好一段時間來平復這種受傷——為那些並沒有真正相愛過的人。聽起來很蠢，可是於他很真實。此外，我也知道某些人會因為這種關鍵期的不安而開始一段不適合的感情，最後經歷分手。
後來我發現，這似乎不是單純「兩個人之間的事」。決定他們是否在意這個對象的，其實是他們背後和原生父母的感情回路。一旦親子間構成了「不安→順從」的討愛模式，往後再碰到會令他們不安的對象時，那種幼年對父母愛的渴望就會被喚醒，而讓他們「覺得對方很重要」，似乎必須去做些什麼來換取對方的關懷才行。如果失敗了，會連結到童年不被理睬的創傷，將之誤解為「我可能很愛他（所以才那麼痛）」。如果成功了，又會因為當初識人不清就決定的關係，在彼此瞭解後充滿摩擦，或者更慘地被對方利用不安來控制。自我感不足的人若「不被接納」，會嚴重勾起存在焦慮，強烈自我懷疑（一般人失戀時也會有這種焦慮）。
簡單來說，欲擒故縱這一招，對不安全依附者來說或許相對有效，而且他們可能下意識地也用這種方式來維持關係，相互勒索（因為他們學到的模式就是這樣）。為何家暴受害者容易進入同樣的家庭？正是因為模式的熟悉感使然，讓他們選到和加害者相同特質的對象。
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看到這裡，是不是我們就應該避免跟這類人戀愛呢？其實不安全依附者不少，尤其是東方社會，你我都可能在親子關係中不太圓滿。也不是沒有辦法改變錯誤的模式，但是改變的前提是，我們必須認知到自己現存的感情模式。我的自我價值是否能夠靠自己就足以肯定？如果不行，我跟父母（或者主要照顧者）愛的模式是如何？我是不是認為必須犧牲什麼才能得到我要的？我是不是永遠覺得匱乏，即使在交往中也寂寞？是不是愛情一旦不是由我主控，我就難以忍受？我是否真的覺得自己值得被愛？（很多人是否定的，只是無法承認）
有些人很出色，不論外貌專業都高人一等，也永遠不缺戀愛對象，他們能言善道，追求對他們而言不是難事，甚至愈挫愈勇，但還是隨時充滿（對愛的）飢餓感。有些人很少有機會被愛（父母給的也不夠），一有機會就千年難遇般不捨、曲意迎合，就怕被拋棄，弄得自己很低下。看似相反的他們在某些方面的問題是一樣的。不論是無法接受自己被拋棄（所以先拋棄對方或投入有限）、過於講理而無法處理感情的情緒面，還是必須靠無止盡的付出企求憐愛，都是某種程度的愛錯方法。細分下他們雖是不同類型的不安全依附者，但共通點都是對「無條件的愛」的匱乏，或者至少是欠缺健康的交流愛的模式。
若經常鑽研兩性相處之道，會發現從怎麼行止坐臥、穿衣打扮、談吐神態到親密做愛都有書可循，但「技巧」卻不能讓人自在做自己或改變內在的問題，僅能視為調整關係的潤滑劑。我們一生都會被創傷經驗影響、原始模式干擾，親密關係想要找對人、順利暢行，終究還是必須回到自我認知的完整。對自己的匱乏、寂寞、缺陷有自覺，正確認識情緒背後的成因（甚至是對方的），才不會被不安左右，做錯誤的決定、傷不必要的心、採取損人傷己的行動挫敗雙方。一旦我們理解傷心是如何演化至今，也就比較能夠負起關係中自己的責任，接受（並調整）當前的模式，或遠離那些會勾起索愛／傷痛迴圈的不適任對象，而不是愈陷愈深、愈深又愈怕，以致花太多時間來悔恨。
媒體刊登：關鍵評論網
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