玩物尚志

先說我這篇不是要檢討特定對象，提到的人就是作為舉例而已，裡頭沒一個人我有關注，當然我也不熟悉他們。

網紅爭議事件層出不窮，總是會讓我疑惑，這個社會的人到底認同什麼價值標準？

忘記是不是公司活動的場合，某回我在同一天裡經過信義ATT的餐廳跟東區，恰巧附近都有一群聚餐完的貴婦團（依她們身上行頭的價格來看），這兩群人給我的第一印象卻不大一樣。我得先說我不認識她們，所以講的完全只是第一眼印象，不代表事實。其中一團感覺像是兩三代富裕出身的人，妝髮衣造都剛剛好地舒適，自帶餘裕感，講話音量適中，口條端正，動作秀氣，身上無一處特別突出搶眼。另一團走路時擠在一起相互碰撞，語音不時高揚，不管髮型或衣服都很有存在感，整體色系或與身形未必適搭，但看得出來：她們有錢。以後出門大家可以觀察看看，以台北來說，不同區域的人形象的確不大一樣。

在講品味之前，也可以講講什麼是「俗」，還有俗跟雅是否是一高一低的問題，而我們是否只要選擇「高」的就是好的？

講講執著跟繞道這件事。
人是一種很奇妙的生物，不想做的事，儘管知道問題在哪就是不想做，就是要想100種方法繞過去也不想直接解決。
最後往往常讓自己徒勞一場。
今天剛好讀到兩篇文章簡單分享一下：

偶然加入了一個內向者社團，我已經忘記自己曾經申請過，大概當初是想多瞭解一下這方面的資訊吧，結果審核完進去一看發現：好多人把自己的不自信歸咎於內向
（不自信跟內向是兩回事喔，內向特質的人同樣可以做外向者能做的事唷）

不自信是由於價值觀與自我認知間有落差，使人很容易歸咎於能力不好，但有時候只是「標準設定錯誤」的問題，它不但使你自我評價偏頗，也會影響你嘗試挑戰的勇氣。以下針對不自信的人分享一點轉念方式：

1. 如果你需要被權威者認同（通常是父母），請想想你已經超越他的事。人們之所以仰望父母，多半是幼年對「萬能撫育者」的印象延續至成年（可能也包含他們刻意打壓造成），但是仔細想想，以他們的年代跟現在比，現在需要具備的生存能力也許更多。比如：你父母可能一輩子沒上台過，而你經常要當眾報告或講演；你父母可能從未做過領導者，而你很早就學會組織社團與分配工作，他們不瞭解你的競爭環境幾乎是必然的。要是你的父母剛好很能幹，那麼當成一個方便取經的資源，也是一種優勢。當你能夠把父母當成「他者」看待，而不是自我評價的標準，比較能夠看見他們的盲點與自我中心的部分。

小時候以為大人（30歲以上）應該都很成熟，長大以後才發現，有些課題就是會做很久，一輩子不一定解得完。雖然以前還算喜歡寫證明題（大概是我喜歡把一件事情想明白的感覺吧），但人生的證明題往往要用上很多很多公式跟經驗，實驗失敗不知幾次，才會覺得好像有一點點對了。

其實我兩年前就打算少寫一點感情，我以為我都寫得差不多了，結果不是憨人想得這麼簡單，沒想到現在還在寫（遠目）。希望哪天透徹了用一篇文章寫完然後再也不提。

今天剛好聽到兩位40歲熟女（單身、經濟無虞、各方面維持不錯）的感情經，覺得有點感想。兩位都不是出身豪門，都是靠自己翻轉的。A女小時家貧又單親，媽媽為了保護好女兒們，不得不強硬起來。不知是否這樣的成長背景，可能貧窮、受欺負多少成為她心裡的一道陰影，成年以後，按旁人所說，她一直很想嫁入豪門。儘管有專業能力，不會再像小時候那樣弱勢，她還是需要更多安全感。然後她說，她到了40歲發現世間道理就是「顏值至上」，漂亮女人擁有莫大的力量。她認為男人的嫌棄，比如家事做不好、生活習慣差什麼的，只是因為妳不夠美，沒有到讓他不敢得罪的程度（這也只是初期吧）。

再講講另一位，這位比較奔放一點，戀愛經驗也豐富，經過了幾種關係型態的嘗試之後，她明白自己喜歡與不喜歡的、好奇的與不能接受的。談感情差不多也是這樣，我們就是在關係中確認自己的樣貌跟喜好，如果沒有一個人跟你對照，你其實不會知道自己真正想要什麼、願意捨棄什麼。她陷入過幾次混亂與迷情，然後清醒，還在尋覓，但理解到幾件事：關於能／不能妥協的點、要／不要期望的事，還有最終我們也只能做自己。當你不能接受自己的時候，就會有很多徒勞與勉強。40歲的她活得飛揚自在許多。

今天在某篇電影文下面看到有人說，他特愛交高社經地位的女友然後讓她們互相爭寵，真是心理一陣反感，所以來回顧一下舊文。（寫文時正好是王力宏事件發生時）

平常寫這些單純抱著希望少點人受傷的心情分享，希望能幫到一些覺得哪裡怪怪但還無從判斷的人早點遠離危險。

★關於隱藏的自戀型，以下提供我的經驗簡易判斷，包含但不限於這幾點（純個人經驗分享，遇到嚴重狀況請去找專業人士協助）

1. 他們很有魅力、自信，條件也很好（他的自信通常也能讓他取得更多機會），初步印象就是大有為又熱情的青年。

減肥、美容、宗教、投資是常被當盤子的領域，看著認識的人被割而且當下提醒也聽不進去，我有時也挺感慨的。如果經常檢視自己的決策和多觀察，差不多可以知道凡事沒什麼捷徑，愈想長期持有的東西（健康、財富、美貌、良好關係、職涯），愈是只能把枯燥的基本工做好才有效。

幾個原則分享一下，如果有人正在接觸什麼新鮮有神效的方法，看能不能早點領會退坑。

1. 減肥：除非是有特定疾病（那就先看醫生治療），只要你身體機能正常，會胖就只有一個原因是熱量赤字、作息／飲食不正確。只有改成正確的飲食習慣並長長久久地持續下去，才能維持身材。近年來也陸續有出版關於情緒進食、糖類上癮的書籍。瞭解自己的飲食結構、錯誤原因並調整好，自然可以正常吃三餐瘦下來。正餐吃法可參考得舒飲食法，你不一定要很清楚食物熱量，只要按照正確原則吃就不會胖。（原則：原型食物、菜肉比例）

＃所有叫你吃代餐的方法都請捨棄

最近分析幾個平台發現設計者的邏輯不一樣真的結果差很多，會賺的電商不是沒有道理的。如果你平常只是比價買東西，可能覺得電商都差不多，但其實裡面有很多巧思經過計算。

拿最大的momo來舉例，它算是相對知道使用者會想看什麼，版面分類、排版位置跟預測做得還不錯，看得出來在消費者行為上花很多精神去優化過。而且列表的資訊摘要會強調使用者比較在意的部分，不一定需要一個個點進細目去比較。

即使是小額消費者，免運門檻也不高，你很自然會去湊；高額消費者就是看折扣，他的折扣活動太多種，電腦又會自動幫你列比哪一種最省錢，算是為使用者省了不少事。而且比價表會提醒你現在下單賺到多少，這個折扣可能再10個小時就沒有了，猶豫到明天就只能買下面那個貴幾百塊的價格，有刺激購買的效果，這都是心理暗示的設計。至於還要自己一個一個去下載折扣券的平台我就不知道在想什麼了，大概就是沒參透吧🙄

電商總希望你在裡面逛久一點，但消費者總也希望想買的東西能用最短時間找到，這要怎麼平衡？就是既讓他能一眼看到，旁邊的導購推薦又要夠吸引人，最終還是要回歸到大數據用得夠不夠精準、能不能抓到消費者最在意的點是什麼、大膽刪除他們不一定要知道的（以免細節干擾閱讀）。

有些平台是把消費者可能想知道的所有東西都塞進去，又因為資訊過多做了太多分類。自以為很精細，反而讓消費者必須逐條檢視比較。雖然上站時間一樣長，但一邊是逛得很開心，另一邊是迷路，而且在單一產品處停留太久（要是UI也做得不夠好就更慘），最後就會反應在營業額的差異上。

玩了一個沒信度的小測驗，湊巧地還算有點準，只是上兩條要交換過來。

說到「受歡迎」，我後來發現人們對於「受歡迎」的想像經常太偏頗或錯誤。或許是因為會去想這個的人都是實際沒有受歡迎過的人。

受歡迎當然跟條件有關，所以很多人以為提升自己條件就會受歡迎了，但實際上多的是條件普通卻受歡迎，以及條件很好卻不討喜的人。

最常見的方法比如展示自己的財力、暗示自己受歡迎、表現出自以為的自信、穿搭時尚（但不見得符合個人氣質）。反而會因為做自己不擅長的事顯得尷尬。

我已經忘記以前學弗洛姆時主要在講哪個學說了，查了一下維基複習一下，以下先引用維基的介紹，然後再來講感情。

------（引文）------

弗洛姆認為「愛」是人與人之間的創造力，而不是感情。弗氏相信愛的本質有四大元素：關懷、責任、尊重和了解。而他認為現今人際關係中，關懷和責任的特質已十分少見。弗氏稱現代社會的人缺少對別人的自由的尊重，更不了解別人真正的希望和需要。

他提出了人有五種需求：

前些日子看到Dcard上一位工程師女友抱怨男友交往後忙於工作，沒辦法再像追求時那樣半夜想睡還陪聊、大費周章安排驚喜，這落差讓她感到委屈，也一邊覺得忍耐的自己很了不起。20歲的妹仔可能嚮往有人每天噓寒問暖、溫柔陪伴、耐心哄。但到了3、40歲以後，你一定看過身邊各種婚姻現實、感情起伏，也一定看過中年面對上有老下有小、在公司當夾心餅的辛苦。這時候如果還有一點浪漫，那真的是有心才能營造。

這時你也差不多知道，如果有人每天花很多時間跟你花前月下，那他不是要玩你，就是錢太多沒有其他生活重心，而且很可能沒在務實規劃有你的餘生，否則他會知道負責需要的代價。於是你會開始認知，寵愛是幸運，而幸運是很難捉摸與掌握的，就算再怎麼珍惜，唯一能掌握的也只有自己。

所以，如果感覺另一半工作很忙都不能陪你、你只能體諒、很委屈，你花很多時間在等待，那是在對不起自己。時間不應該用來等待某個人給你什麼，而是用來創造你能寵自己也寵別人的本錢。因為就算沒有愛人，你還有自己跟家人要照顧，不能把這件事放在別人身上，由別人來決定你能得到多少、快不快樂。

可能是我已經過了羨慕別人老公多好的年紀，現在反而比較欣賞像周品均那樣把自己跟事業都經營出色的人。當你有自己的重心時，感情才會是你生命中美好的點綴，而不用乞討。當你明確自己的價值時，你就不用糾結對方沒給你你想要的（也許他真的做不到）、委屈自己去換。你只需要接受能讓你快樂的人、用自己也舒服的方式付出。到時你想要的可能也跟現在不一樣了。

Image by Ratna Fitry from Pixabay 

這幾年看了很多例子，包括自我挖掘，又看著跟我同輩的人結婚生子，更有感這種模式的複製。這一代人比上一代多很多育兒知識，多人知道對小孩不可以一直說「不可以」，甚至我看到宗教文說那是種父母對小孩的詛咒。但我們說得理性一點，也不過就是一直說「不可以」的話，反而是在強化小孩對錯誤事件的印象而已，影響當然是負面的。雖然大家都知道不可以再打罵了，但那個「不可以」的念頭，才是普遍跳脫不掉的思考模式。即使你學會什麼都說好棒棒，但心底仍想著「不可以」，結果還是會因為心裡想著「這樣不對」然後心情很差，而且忍不住去干涉小孩，這是心理有趣又無奈的地方。

有時候看著平輩正在複製這種負面教養模式但不太自覺時，都會猶豫該不該講。我知道大家都很努力避免錯誤，講了好像又會徒增壓力，所以寫在這裡，給有緣看到的人看。

心裡一直想著「不可以」的人很難幸福，「不可以」是一種慣性的否定自己和他人的思維模式。每天多想一些好事，那些「不可以」的事盡量讓它當下就過去，減少反芻，如果真的嚴重，就試著理性表述，因為一直生氣也是一種情緒上的強化，久了沒好處。我這裡不是「不可以生氣」的意思，而是生氣之外可能還要去處理「生氣」這件事，用一種旁觀的方式和覺察，慢慢找回自主性而不是被情緒帶著跑（很難，但是可以練習，關鍵在能不能練習到養成新的習慣）。當你變得不會這麼急著生氣了，小孩子也會跟著學你怎麼處理情緒的模式。相反地如果你一下就氣急敗壞地教小孩、或者要別人道歉，小孩看在眼裡學到的也是一有事就生氣、一生氣就要讓人知道、讓人屈服。他為了適應你，只能變得跟你一樣，或變成一個完全遲鈍的人。

之前我有說過，小時候比較有靈感。加上本人個性＆感官都比較敏感，家裡又有個喜歡研究靈修的長輩，所以三不五時會被推去接觸各種奇妙身心靈療法。

不過，敏感跟心靈脆弱、交出主導權是兩碼子事。敏感可以更細緻地體驗這個世界，煩惱跟愉悅都可能加倍，但它跟是否需要宗教或崇拜某種權威的引導，完全無關。所以我討論心理，卻不說任何宗教的經典或教義。並不是我沒接觸過，而是我從來不把我的決定交給某個未知能量取決。

子曰敬鬼神而遠之，我接受它們可能存在，和一些對生命的解讀方式，但不想仰賴。

另一方面，個人也很反對「崇拜」。我認為若僅止於欣賞，那是美事，但崇拜到某種程度就容易交出主導權，由某個領袖或神靈來決定方向。對我來說，這是很反智的事。

我認同信仰有其存在意義。當你需要某些支持力量時，可以藉由信仰相信這個世界會幫助你，然後有信心去做你該做的，可是不要崇拜。因為最終選擇的人還是自己，我認為經由深刻思考後做出決定，是人類的權利也是義務，不應該放棄。

今天朋友跟我說，她娘親告訴她，之前她不喜歡的幾位對象都找到結婚目標了。本意可能是想要女兒後悔，但女兒跟我都覺得：那很恭喜啊～祝他們幸福（阿姨表示：女兒交到壞朋友）

我覺得有時候也要為交友場上經常挫敗的男性平反一下，是的，有些母親就是告訴女兒：那個男人有錢（他們會用「優秀」來形容），不嫁他是妳的損失。所以當然也會有這麼想的女兒們。

但是，就像我昨天說的，重點不在想要的是什麼（不管是什麼，都會有認同的市場），可能更重要的是你是否明確自己、能不能接受附帶的問題。

比如，常常會聽說女生被高科技業主管或醫師騙。我覺得人生難免會遇到看走眼，但發現走眼的時候，為什麼有人會走，有人不會，搞到最後自己梭哈？

假設妳今天就是想好好經營感情，無法忍受被劈腿或冷暴力，發現對象花心的時候，有些人覺得不想一直糾結這種事就會走，而有些人會說：可是離開他我可能找不到像他條件這麼好的，我想讓他選我。

作品／Kaa-Annaku

本篇寫於二月雞排妹性騷擾事件之後，因為爭議大，先列出閱讀原則：

1. 覺得弱勢就不能檢討的人請不要看，我認為不論強勢／弱勢／加害者／受害者，自己的責任自己扛，可以改善的就改善，可以避免的就避免。