昨天朋友聊到，女性在故事裡認同的是「被拯救」，所以需要王子。男性認同的是英雄角色，某種程度來說或許也需要一個柔弱的公主，因此兩性就達成某種堅不可破的默契互相扮演需要的角色。
細思一下女性為何需要被拯救？表示我們並沒有活在一個自在的狀態，這個不自在的狀態是社會框架帶來的，但我們卻期望藉由好伴侶／婚姻來拯救自己。而為了達成「被選擇」，首先要把自己塞進這個框架裡成為一名稱職的公主（美麗）、母親（照顧者-包含老公與小孩），然後呢？又一輩子想逃脫這種不自在。
如果想用令人感到束縛的框架來拯救自己，結果往往是從一個坑跳到另一個坑。可能相對舒適一點，比如經濟升級，但總的來說，符合框架這件事就是沒完沒了的坑。所以我們要思考的是，怎麼走完人生也找到伴侶（如果你想）但是不要一直處在想被拯救的狀態？那就是不要認同「互相拯救」的模式，因為想被拯救的同時就是在承認自己無力、自願被支配。人不會在無力的狀態下能擁有自由，自由是需要捍衛的。
成長很艱難，而且往往進一步退兩步。當你開始思考有沒有必要活成某種樣子的同時，就會產生很多跟社會期待拮抗的矛盾。想要一口氣推翻就會被現實碾壓到爬不起來，周圍的人不認同你、要求你回到某種模式。本來就懦弱孤單的人，怎麼承受？所以光是要「過自己這關」就很難了。
要拋棄「想被拯救」的心情即使我也常常覺得做不到，可是一想到被他人拯救的代價是成為某種既定角色，以義務感過人生的話，怎樣都覺得不快樂。但思考跟改變太困難，多數人也就選擇按照原有價值觀走下去了吧。
我曾說關係會出問題，很多時候是自己跟自己處不來。有一部分就是因為我們在框架裡扮演著不符本性的角色，有時我們會用「責任」來說服自己。不是說我們不想就不要去承擔家務或親人照顧、各種情感勞動的意思。痛苦往往來自於你用什麼角度看待它，當它是「義務」就會很難出於「我想為你這麼做」，同時也會期待當我盡了義務，就可以相對主張我的權利（你也要為我做什麼），痛苦就產生了。因為你認為對方該負的責，對方不那麼想做，期待就會有落差。
那些覺得「愛我就是要為我買單」的女生，在被買單的當下，並不會有驚喜感，反而買單這個動作是在填她們心裡「他愛不愛我？」這恐慌感的洞。今天填了一分，pass，明天積分會重來，因為洞會清空，而且這樣的不安只會因為反覆刺激而增強，沒有止息的一日。
沒有這個洞的人是什麼狀況呢？你心血來潮送了一個你覺得適合我的東西，不是因為我生日到了，只是因為你剛好看到，也願意花這筆錢，是出於增添生活情調。當你把東西送給我的當下，你已經滿足了送禮的目的；我會為你把我放在心上（想到我適合）感到喜悅，感情的積分往上累加。因為不是有個洞等著你填，這個感情指數不會往下跌，當你繼續在生活上因為我的存在而樂意做什麼（同時我也樂意這麼對你），我們之間的滿意度就會慢慢增加。
拿友情來比喻，我們很少會說我認為朋友應該為我做什麼，才夠朋友（如果你老是這麼想，可能要調整一下）。我們不大會想，朋友應該請客才表示他重視我，因為我們不會預期友情必須用某種特定行為證明。但我遇到困難的時候，朋友帶我去吃頓好吃的，陪我走走，我就會感到很滿足。重點不在於他用何種形式，而是他願意陪伴，我們也很容易感受到「他覺得我值得他花心思」。那為何對伴侶會有很多具體的「應該」呢？
要是一個人承認他是你的伴侶，但你在互動中感受不到暖意，先問問自己定義的暖是什麼。如果你覺得對方要花500萬跟你結婚才證明你值得，那你的價值就是500萬。每天給自己標價、挖洞，然後一直讓對方來填的關係，多半走不久，對方也會要求你提供等價的報酬，比如包辦家事才是一個盡職的妻子，你想買個掃地機器人或請人打掃就叫「偷懶」。於是你會覺得我這麼辛苦（做我不想做的）你還嫌我偷懶，你根本不愛我。那一開始是誰把自己當工具標價的呢？
講女生講很長了，男性這邊先簡略（不然沒人想讀完
）
如果覺得扮演男性角色很累，先把覺得累的條目拿出來檢視，是因為被要求什麼？「用錢來證明愛」嗎？不認同的話，就不要老是用買禮物請客的方式培養感情（同時感覺被剝削），學習傾聽自己跟對方內在需求可能可以讓你換個方式培養關係，或者至少避開對價關係。如果某天你在買禮物時不是因為「我必須買（討好）」而是「我想買」，那或許成功一半。
這也關係到我們通常用什麼標準來肯定自己？一個人不太可能既用經濟成就來肯定自己又否定感情上以價值取向，這本身是矛盾的。
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