前些天有位即將失戀的姊姊跟我講訴跟逃避型戀愛的過程充滿精神暴力，每當提出需求就會被對方責罵她無理取鬧，讓她很崩潰。整理一下我的觀察分享給正在崩潰的人，希望各位好好地走出來。雖然我知道會經過一段超級自我懷疑的過程，但是請好吃好睡找朋友去分散注意力。
跟逃避型交往的失戀，我猜應該是會比跟安全型和焦慮型的更痛苦，是因為不止難堪、失落，還有在分手前他們就會不斷給你累積的情緒勒索與自尊打擊。通常走到分手時你已經低到塵埃裡了。失戀跟失去存在價值的雙重打擊，若讓人想自殺也不奇怪（但千萬不要，那不是你的問題）。
還記得我提過那位逃避型的20年閨蜜嗎？舉例一下他們思路是這樣：當我一如往常談心那樣向她傾訴我的煩惱時，也許是她那天狀況剛好比較差，覺得聽不下去、感受到「必須承擔別人情緒的壓力」，於是她直接逃開了。逃開以後，她又心想：我怎麼會這樣就拋棄朋友呢？自我感受變得更差。
事後她自己來跟我講這個過程。如果是她的戀愛對象，她會不解釋直接冷淡（她之前也讓交往對象都很崩潰），我們之間畢竟還是有些應該說明的交情。但她的說法在我聽來感覺比較像是：是「因為妳」丟了情緒垃圾給我，讓我感到壓力，我才做出後面那些連我自己都覺得不人道的反應。
有看懂嗎？「因為你」使我不得不如此，我得先照顧自己的感覺，而這個不得不「讓我自我感受很差」。換句話說「你不要再害我感覺自己很差了」、我無法保證下一次我不會再逃走。如果你不想受傷、不想被我拋棄，下次就不要讓我面對這種狀況，我也不想傷害你。
簡單來講，他們很難消化來自外在的期待。即便是正常人際的期待，甚至沒有要求他們一定要回應，也會讓他們很有壓力。他們通常想當一個有責任感的好人，多數時候形象也很好，這種無能處理會威脅到他的自我觀感。而他們會習慣性歸咎於是別人造成的，無法察覺自己欠缺這種能力。
＊補充一下，或許人都有自顧不暇無法承接他人情緒的時候，這是正常的。但逃避型不是偶爾發生這種事，而是經常、反射性地想避開，並且還會包含指責、疏離、推拒的 隱性攻擊 行為，這對關係是極大的傷害（但他們不自知）
一般人面對期待會試圖在自己能付出的與對方想要的取得平衡，彼此各退一步，但對他們來說比較沒有模糊空間。他們會覺得若要滿足對方就得犧牲自己，因而在解決辦法上有僵固、不溝通的傾向。（跟你溝通他又要再面對一次你的情緒，他不想）
我會形容逃避型是「被恐慌綁架的人」。更麻煩的是，他們還會無意識給自己注射嗎啡，在察覺自己的反應模式前，就先排除對情緒的理解。他們會覺得自己內在是平和的，所有的動盪是外界造成的結果，沒有那些外在因素就沒事了，不向內探求自己為何會有反應。
每個人都一定會隨時面臨跟外界互動的壓力，一般來說也可以習慣這種壓力，量力而為地滿足外界（以求關係和諧），他們這方面承受度很低。或者說他們對「期待」感受到的壓力大於一般人（過度敏感）。如果你是情緒反應大的人，對他們來說就更恐怖了，簡直像被拿槍指著般感到威脅，他會瞬間想離開這段關係。
所以在交往的過程，他們往往會灌輸你要成熟懂事、自己的情緒自己處理、不要給他製造困擾的訊息。聽起來好像很有道理，你也會懷疑：是不是我太幼稚？對啊大人應該要搞定自己。但到最後你會覺得很寂寞，因為他幾乎不承擔你。
即使他出於責任試著安撫你，他自己壓力也會很大，無法自在、客觀、不受影響地面對你的問題。他會很在乎他是否有「解決」你的問題，並且要求你不要再陷於情緒。這背後其實也有些他對情緒感到不自在的反應，只是用很理性的方式包裝。這種不穩定使他的安撫時有時無，可能更多時候他會選擇無視你。
情緒上的角力通常是他們勝利，因為他們會製造出「如果你不改進，我們就完了」的壓力給你，最後你為了維持關係只能妥協。很可惜地，大多沒有「協調」這個選項。初期可能有，但不長久，他討厭協商拉鋸的過程，以他們對情緒壓力的敏感難以忍受。
要嘛你識相一點，要嘛分手，跟他們比冷戰絕對不會贏的，因為你比他在乎。比起關係，他更在意自己能不能脫離被要求的不舒服。就像受傷時只想止痛，無暇顧及其他一樣。
然後陷於這種困境而無法理解他們的人，想法就會很分裂。一方面自我懷疑：我就這麼不值得你對我好一點嗎？一方面又因為還很愛，處心積慮想從過去找出一點「他其實還是在乎我」的蛛絲馬跡。但這個過程往往作繭自縛，因為你會發現找得到的證據還真是少之又少（是否又證明了自己不值得？）
事實上不見得是你值不值得、他夠不夠愛的問題，他們比較沒有為愛奉獻的精神（跟焦慮型相反），受到壓力驅使，排序上自己的感受是優先的。因此他們經常也有拖延的習慣，拖延就不用面對解決的衝突。
他們對感情往往是最小投入者，但他們不會覺察到這點。就我問過的當事人，都覺得自己也很努力經營關係了，「可是因為對方如何如何我只好放棄」。這是他們的感受，你不能說是假的，他們的壓力跟辛苦對他們而言真實存在。他們不是完全不在乎，但是就只能做到這樣，再多他就覺得失去自己了。
所以很難改變。
每次聽到這種事，我都只能給當事人拍拍。
你會覺得不甘心、想證明自己的價值是正常的。但要跳脫這種想法，因為你的價值不是由特定某個人基於自己的快不快樂決定的。他們大部分時間必須忙著處理自己處理不了的壓力，還有他們很喜歡工作（有成就感、控制感、不用應付情感問題），其實沒多少精神應付你。去找個有餘力應付你的人吧。在感情裡有期待是正常的，我不是說不用反省自己是否太沒安全感，但如果你努力處理好自己，對方還是對你千百個不滿，這關係對你就是有毒的。
這樣說吧，逃避型人的理想情人是不存在的。因為標準是主觀的，主觀是浮動的，也經常自我矛盾。他們的戀愛經驗常是：找到一個我覺得很棒的人 >> 在一起了（初期很快樂）>> 對方開始展現人性的需求、脆弱、黑暗、貪婪和兩人差異 >> 壓力愈來愈大 >> 感到失望並結束。在他們察覺到問題出在自己之前，誰也改變不了他，因為人是情緒先行的動物。戰或逃，他們會逃。
說回我閨蜜。為何我還能跟她繼續當朋友？是因為她是極少數自我覺察力還不錯的人，而且她願意承認自己有問題（承認不等於能夠改善）。作為一名逃避型，改變非常困難，他很難讓自己面對情感勞動不恐慌，除非去修行、認真認識這個課題、減敏感，並有意識且漫長地嘗試控制自己的行為模式。可大部分人是不願意的，這過程費力又不舒服，那還不如單身，或一再重複分手，至少交往初期有快樂過。反正他也會覺得「我只是沒遇到對的人而已」。
⭐️如果你是逃避型，想在關係裡舒適一點，我會建議幾個動作：
1. 把你的感受說出來，雖然這有違你的習慣。不是歸咎誰對誰錯，而是坦言現在這個情況我不舒服，你的另一半會試著體諒，並討論怎麼做彼此都能滿足。如果不說，對方只會覺得被拒絕、很受傷，而且莫名其妙。你需要的是增加對另一半的信任。
2. 改變對「改變」的想法。改變不是要你不能做自己或委屈，而是為了找到更有效的模式。一直重複錯誤反應是不會得到想要的結果的，只會讓你更不信任關係、更不敢進入或承諾。
🙋♀️補充一下女生常有的問題：
他到底在不在乎我？😢
A：在乎喔～只是跟妳在乎的程度、重點和排序不一樣。
而且他還會在乎這段關係讓他覺得自己好像很爛，可是他主觀又不覺得自己是爛人，所以結論是「我們不適合」。
我沒有說他們是不是爛人，只能說他們跟你想的真的不太一樣。逃離壓力是他們的課題，取得認同是焦慮型的課題。他們同樣也很難理解焦慮型為何要愛得那麼用力、那麼沒有自己。
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