玩物尚志

兩性交往方面有人很在意外貌被評比，即便是事業成功的女強人也不例外，本篇是寫給在意的人看的。
把人丟到人群裡挑對象，第一眼看長相很正常，因為選擇太多時就是靠直覺。如果自己不想打外貌牌，就只能「不要跟別人排排站」了，不然怎樣就是比不過臉讚腿長的，除非你阿公是王永慶。這個道理不論男女都一樣。
偏偏很多人既不想賣弄外表，又不想換個戰場，然後抱怨目標都只想交配。到底是誰想不開 ？ 現實就是大家內在都差不多，就算內在醜一點但外在很美的人會贏。在沒什麼生活交集的情況下，外在條件本來就比較吃香。 選擇有餘時，以最簡單快速的方式挑選相處對象比較符合效益，這是人性。只能說，外貌是一個比較常見的選擇，但不會是唯一一種選擇。如果你不是外貌占優勢的人，換個有利於己的接觸方式很重要。
是否受歡迎通常是缺稀性的問題。在男公關的世界，帥哥很多，要當no.1除了要有基本帥度以外還要有突出的個性，以及更細緻的服務。同樣的，當你有的東西池子裡的其他人也有，比如大家都高學歷時，高學歷就不足以自豪了，你更需要的是高學歷但缺稀的特質，比如體貼、沒架子在這族群就會比較稀有。要是好看的人也不少，那你至少就要讓自己有一定程度的外貌努力。否則我幹嘛每天保養還那麼辛苦減肥，難道我沒腦嗎，我也會扶老太太過馬路呀：）
周杰倫公司那麼多美女為何最後娶昆凌，絕對不是因為她漂亮而已。
很多時候女生只是不甘心別人靠先天優勢不勞而獲，自己這麼努力卻敗給基因。可是有幾個事實需要接受：
1.長得漂亮就跟長得聰明一樣，如果你認為聰明值得推崇，那為什麼漂亮需要貶低？你會去跟考第一名的人說「哼，你不過是DNA比較好而已」嗎？
2.維持漂亮也需要努力，不是只有外貌以外的努力才叫努力。我認識一個只吃80g麥片的人，我寧願讀10天書也不想吃10天麥片，而她已經飲食控制至少15年。
3.不是外表好看的人內在都比你貧乏。如果是，而人家選了他，那也只是你跟他內在的差距「在別人眼裡」沒有大過外在差距而已。
4.如果自認內在或某些條件比較重要的話，何必介意只看外表的人選不選擇自己？這種人原本就不是你的TA。你其實是怕人家看的不只是外在，卻看不上你，這會讓你覺得自己很沒價值。
5.拿找工作來比喻，大部分公司要找的不是最好最貴的那個人，而是堪用又不貴的。大部分人找結婚對象也不是找最聰明（但難搞）的那個，而是腦袋還行，其他附加功能多（漂亮能幹好相處／帥氣體貼真勤勞）、自己付出成本低（感情易維護），有感覺的那一個。（愛不愛太飄渺我們講現實的部分）
承認這些然後做好自己能做的會比較有建設性，比如說提高自己的附加價值、降低對方的成本。
你永遠找得到長得比你醜的人結了婚還過得很幸福，為什麼要單拿外貌困擾自己？如果一直糾結別人不喜歡你是因為你不夠美、他太膚淺，那跟說女人都是看男人的錢選對象的人沒什麼兩樣。你自己也知道沒那麼簡單。（來賓點一首黃小琥）
我的確覺得這社會給女生外貌的壓力太大，我們應該學會欣賞不同的美，但那是審美觀多不多元的問題，不是要不要審美的問題。 （題外話：男性的美感自覺也需要建立，這不是單一性別的責任）
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（來談談女性的擇偶焦慮）
一般說到擇偶焦慮好像討論男性比較多，女生因為社會壓力要求和諧善解人意，通常不太敢大剌剌抱怨。加上抱怨會掉價，所以大多悶著不說或者在小圈圈裡罵罵綠茶婊。
女性的擇偶焦慮大多表現在外貌上，這跟社會拿什麼來評價女人有關，再來是性格手段上。若要問什麼樣的女生容易受女生討厭，答案很簡單就是受男生歡迎的女生。不論她是溫柔或豪爽，都會被認為假掰。我不討論假掰的問題，因為戲法人人會變，各自巧妙不同。就只說說怎麼排解擇偶焦慮這件事。畢竟我們改變不了對手和對象的喜好，只能改變自己。
首先搞清楚自身環境跟策略，就像我上一篇寫的找到自己的缺稀性。如果努力了還是沒有成果，那可能
1.這缺稀性在你的TA眼中不重要，所以沒加到分。
2.你有其他不足更勝於優點，綜合分數不高。
3.用錯交友管道，沒能把缺稀性表現出來。比如聯誼場合通常只能表現美貌無法展示深度，若是中等美女，比較適合一對一的環境。
1跟2只能說換個圈子找，需求特質或條件很主觀也難以改變。A族群不喜歡你不表示你在B族群沒有魅力。人家想吃法國菜你偏偏是中式料理，那不是你不好吃，只是不合胃口的問題。
假設找不到明顯需要調整的點，就只是沒緣分，或者好不容易找到的菜被別人搶走了。要讓自己少傷心一點的方式就是：增加自己的選擇權。
要是你身邊只有一個高富帥/白富美（套用任何你認為美好的特質），被他甩了自我懷疑很合理。
這裡的重點是，不要讓被甩成為動搖（內心）國本的理由。不要讓那個人是你的世界裡唯一閃耀的星星。去結交更多星星吧。失落是比較出來的，當你身邊人都很棒時，一兩個不喜歡你不是問題，你不會懷疑是自己不夠好，你會接受你只是跟這個人無緣而已。
要達成這個目的，至少就得鞭策自己成為一個值得那些人結交的人，畢竟人家也不是傻的。這樣自然就會去琢磨自己，變得愈來愈好。
雖然我也覺得婚姻市場就是既殘酷又現實的時候多。不是說內心善良沒有價值，而是人本能地就會把特質跟條件貼上「好」、「壞」的標籤，然後拚命去蒐集他認為的「好」。即便你覺得那些都是偏見沒有道理，為什麼要為這些普羅標準為難自己，可是現實就是這樣。而且美貌跟才能、聰明、善良、家世、職業從來都是複選題，不是單選題。只是有些加權分數可能多一點，就像聯考時代，擅長英、數的人就是比較吃香。
我們當然也可以走小眾市場，那就回到上面說的，至少要選對TA跟行銷策略，然後讓自己從容一點面對失望。
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有些人覺得看條件太現實，的確，大部分人想要的是soulmate。我也是少女漫畫養大的我懂。但我們不是活在漫畫裡，真實的生活有消費習慣、價值觀、金錢觀每天在拉扯。
soulmate聽起來很純粹，但無一不跟這個人的生活能力、習慣、知識、文化等等與你是否相近有關。這世上並沒有「適合當每種人的soulmate」的那一類人，就算是個性最好的人，也無法完美地跟生活與自己完全相反的人相處。正因為如此，每個人的需求條件都不一樣，soulmate其實就是條件和自己不互斥又有默契的人。
即便每個人需要的條件不一，但人們對於哪些價值比較好大致上有個傾向（先不管是不是真的需要）。符合這些傾向愈多的人，我們會說他是「條件比較好的人」。這些人想要跟自己相近的對象也是正常的。
雖然不能把人比作大學，因為人沒有絕對標準，但我還是拿聯考來比喻好了。
我那個年代聯考有加重計分，就是比如中文系的國文會加分50％、理科系通常加重數理之類的。
如果你想念中文系，國文卻考不好的話，你要補上跟其他國文考得好又加重50％分數者的差距，就是其他科目得贏過他們很多。
假設你今天每科都考90分，那當然學校選擇很多，因為不管校系要求加重哪一科對你都有利。你想要放棄所有加重計分的優勢選一個沒加重計分的科系也是你的自由。這張牌打不打在你。但假設你想念醫學系，該系加重英數理，可是你說我討厭英數，你為什麼要用英數來衡量我的價值呢？然後死不讀英數。
你覺得人家會為了史地好的你，捨棄英數理都好的人嗎？人家不選史地，並不是史地本身沒價值，只是他沒那麼需要／想要罷了。但歷史系需要，可是你想讀歷史系嗎？
你擅長史地的話，是不是也要先考慮加重計分史地的科系？
我是文組我不愛數學但我當年數學也是高標，因為數學是最常被加權的科目之一，至少不要在這邊被拉開距離。雖然我後來讀的科系沒有加權數學，但這也是我選的，我甘願就好。
當然這是雙方面的，條件沒開好的校系一樣有可能招不到生。人很容易高估自己，雙方都好高騖遠也說不定。條件只是個參考值，而且充滿偏見，真正的考驗在一起才開始。有的人畢不了業，有的人中途轉系，也有人有本事雙主修，這些都不是當初可以預料的。所以眼光放遠一點，對別人多一點彈性，給自己多一點準備，基本分不要放棄。

補充： 個人經驗感想，大部分外在條件都是可以妥協或找到解套辦法的，除非是本質上的問題（比如品性問題）。如果交友階段就用找終身伴侶的標準找，那可能很難進入關係，因為介意的點太多，看到什麼都不想要。人都是有交情以後才願意為對方「網開一面」，也才知道有些東西可以不堅持，你可能要深入認識才會看到他難能可貴的部分。所以一開始設定本質性的條件就好了，不然會把前路堵死。