玩物尚志

學習正念的初期，有一種概念很難實際體會，就是「感覺只是感覺」。感覺只是感覺，它不代表你，也不代表任何事實，但多數人是情緒性的動物，習慣把感覺（與關連的想法）當成事實。

比如，有人說了讓你不悅的句子，你是不是很容易第一時間感到憤怒、被污辱，心想「這傢伙竟然敢瞧不起我」呢？但真的是這樣嗎？觀念（如何詮釋現象）決定你的感覺，但轉念太過困難，我們通常也無法在情緒作用下足夠理性（情緒先行），不如先做到讓感覺停留在感覺，不要擴大解釋。

我舉兩個例子。以前曾經有人送過我100元的東西，雖然送什麼東西不是重點，但身為一個出社會頗久的人，這時候收到100元的禮物，我很難第一時間不感到被冒犯。如何送禮送得符合身分、關係、不失禮是一門學問，儘管有時老朋友願意接收我的二手物品，我也只會拿沒用過或近全新（只用過一兩次）的給對方，折舊的我就丟掉了。是因為不想對方感覺他不被我看在眼裡、是可以隨便丟垃圾給他的人，儘管可能只是我多慮。

收到不適合關係的禮物令人不愉快，但我能不能判斷對方是出於故意？其實不能。

第二個例子，某次做書的時候，版權表示授權方對封面顏色有意見，有個黑色的部分對方覺得不是黑色。於是我們向美術傳達這件事，請他確認一下印刷色有沒有設錯，他說沒有。保險起見，我還是自己去找美術請他讓我看一下原始檔，我好後續跟版權解釋，或者搞清楚為何對方覺得不是黑色，避免下次碰到同樣情形。當下美術勃然大怒把我趕走，因為他覺得我什麼都不懂還敢質疑他的專業（他不知道我學過設計）。

工作上我很不喜歡跟感情用事的人合作，因為原本可以理性解決的事，最後總會搞到要先處理他的情緒而耽誤正事。我認為應該在工作模式下好好切割情緒、就事論事，可惜人類的設計並不是這樣。沒有特別意識並訓練自己辨別情緒，就很容易把情緒跟事實搞混，覺得對方是在挑釁。

最近其實也有類似的讓我感覺受冒犯的事。我當然還是在當下有些情緒，但事後想想，對方未必不是出於好意，只是他真的不是個會說話的人。如果我要把注意力放在不愉快的「感受」上，我就只能把他的行為解釋為惡意／沒禮貌／瞧不起人，下一個念頭就會往「他把我當成什麼？」的方向轉去，新仇舊恨都上來了。但事實上抽離關係中的權力爭奪，客觀去看的話，語言本身很可能是中性的。（人跟人往來經常不自覺是在權力爭奪，包括你選擇用比較輕忽還是慎重的態度對這個人）

*有時候權力爭奪也只是自己以為的

「感覺只是感覺」、「不帶批判地接受」原來是這個意思。

以前跟人意見不同時，比較會想去解釋或說服，有部分原因也是因為我們習慣了把自己的感覺當成事實，所以會心急「你為什麼不懂？」，對方其實也是。於是爭執到最後誰也說服不了誰，因為比起理解對方的角度，我們更希望他先用我的角度去看。不歡而散／停止討論（無結論）的情況居多，然後各自帶著情緒離開。原本的主題很快會被忘記，但「這個人跟我曾經有過不愉快」的感覺卻會留下，左右了往後的感情。

我們當然可以選擇疏遠常常讓我們感覺不愉快的人，不過學習覺察跟正念與其說是為了處事圓滿，不如說它首要是為了照顧自己。當你可以在情緒上來的時候提醒自己「這只是我的感覺，不是事實」，那即使你跟這個人處不來，也比較不會讓這種感覺（你以為的事實）傷害到你、覺得自己被貶低。反之，也不需要因為別人的恭維，漸漸變得不可一世。這兩種極端都會妨礙智慧產生，也很容易讓心情失衡。

這幾年看到好幾位KOL隨著聲勢變得浮誇、膨脹，雖然可能一方面也是因為年輕（不要成名太早），我多少會感覺有點可惜，也不希望將來政壇上充滿這樣的年輕人。