跟朋友聊天發現，有些人似乎對於感情類文章會有些誤解。
感情文如果是出自比較有心理學背景的人之手（不是什麼經驗豐富者的個人觀點），按理說應該會比較偏向心理學上定義的健康關係之建議。對，文章就是建議，是一個大數據統計之後，被學者觀察出來「可能有的心理活動」跟「後續發展看來比較幸福」的樣本，但不表示不符合這個樣本就會比較不幸福。我不贊成如此簡單地結果論。套句好朋友說的，人生不是得到就是學到。我認為學到本身就是得到，只是與初衷不同罷了，最怕的是一再反覆得不到的情節，也沒有學到。
所以，雖然戀愛／幸福似乎有些樣本，符合樣本可能比較省力，幸福感卻只有當事人可以定義。舉個例，朋友的朋友小雪，本身家世條件頗豐，算是個小千金。小千金還是有出去打工，在打工場所認識了青年R。R不清楚小雪的背景，單純對小雪一見鍾情，此後每天跟蹤她回家，目的是想看心愛的女生安全到家。
起初小雪對R的印象不怎樣，黑黑瘦瘦絕對稱不上帥哥，就只把他當同事。但因為R實在太有心了，各種體貼之後，小雪也覺得反正身邊沒其他追求者，後來就交往了，直到結婚（男方後來才知道女方家有錢）。這個案例在中國，照理結婚男方必須籌辦新房，但因為R是個幾乎被棄養的小孩，沒這個實力，最後女方家長決定幫他們買套房子，還每個月給女兒20萬人民幣（怕女兒苦到），條件只要求男方對女兒好。聽說結婚10年了，彼此還是覺得在熱戀，就算生了小孩也一點都不影響他們對彼此的迷戀。
這是個很例外的跟蹤狂變成真愛的例子。
兩人幾乎無法離開對方一天。我問了女方是很缺愛嗎？通常要這麼黏大概原生家庭給的愛不夠才會，但似乎也不是，女方家長對女兒很寵愛，應該沒有無視或冷暴力問題造成的不安全感，只是小雪跟R剛好都非常需要這種極被重視的感受，於是兩人都很享受如膠似漆的關係。他們不是樣本裡的安全型配對，也沒有誰要特別努力配合誰，就是需求一致，其他問題也就相對沒那麼難解決（總會有替代方案）。我相信即使是焦慮型的女生，也是未必樂意享受這樣的黏。
所以樣本僅供參考，是當我們發現自己有問題卻不曉得怎麼做比較好時，專家建議可以努力的方向和技巧，但不會是幸福唯一的樣貌。兩性專家也並不會因為比較理解標準，就輕鬆愉快地戀愛，因為戀愛更多要處理的是價值觀與需求差異，還有反應模式（比如逃避、攻擊）、人格傾向帶來的障礙。你想要的也不見得等於你適合的，但我們總會在「想要的」欲望上打轉卻不清楚為何得不到或得到了卻不夠快樂。
再舉個例，朋友Vivi偏愛高成就男子。出於她的家庭價值觀本身就滿主流的（資本主義的主流），加上她自己聰明伶俐，喜歡反應快能舉一反三的聰明人，自然比較會在高成就人群裡找到對象（但不等於高收入／學歷者都具備此特質，低收入／學歷者就沒有）。
Vivi自知是焦慮型很缺愛，此生最想要的是獲得肯定，她才會覺得自己有價值。她從小學到的愛是交換來的，所以除了自己追求工作價值以外，她也一直有種最好找到高成就對象來愛自己的觀念，才能同時滿足「被愛」和「有價值」兩樣需求（被有價值的人肯定會更有價值的概念）。可是執著於找這樣外在條件的結果，反而是遇到很多玩世不恭或勢利的對象。
剛開始朋友們以為，大概就是因為對方條件好、選擇多，所以劈腿機率高吧。可是這樣一竿子打翻一船人的說法也不對，人品道德跟是否聰明高成就不一定正相關。後來我想想，問題大概在於兩人對愛情的期待不一樣。
男性跟女性有個滿大的差異是，比例上來說，男性比較會用工作成果來自我肯定，一個男人可以單身但工作表現良好，同樣感到高自尊，卻很難在失業狀態下以其他方面的滿足來維持尊嚴。但女性相對在工作之外也很重視愛情的滋潤（當然也有不是的），甚至有些人會覺得自我價值感來自於得到多少愛，遠超過工作成就所能帶來的。Vivi就是屬於心裡永遠缺一塊，需要由另一個人填補的類型。
於是她對愛情的期望就相較於伴侶高很多。高成就男子們許多熱衷於工作，不論是出於興趣還是出於經濟（可能賺錢就是興趣）。畢竟他們多半是專業能力強的人，工作成就幾乎可以滿足他們自我價值的渴望，對於愛情反而沒有什麼深度功能的需求。一方面或許也是閒暇時間少，不想要太麻煩（花時間精力）、常常被索討的關係。對他們來說愛情經常就像吃一頓大餐一樣，美味快樂比較重要，約會以外的時間不要來影響工作對他們而言才是最理想的關係。可想而知需求關注的Vivi要不是無法滿足，就是難以接受對方隨時可棄（關係）的態度。
但如果要找同樣是很想要深度關係的人呢？又有另一個問題是，這樣的對象也有不少焦慮型，在一起常會有情緒要求跟溝通不良的狀況，本來不安全型就是行為模式錯誤較多的類型，問題多也是必然，除非很有默契。面對一個心理需求也很大的對象，就算彼此都是能夠溝通的人，負擔也是不小的。以Vivi處事明快的風格，也很難忍受對方的黏膩、盯人、限制，還有兩人同時都有很多毛（期待高，要求就會多）。
結果她就卡關了，既無法放棄高成就男子又難以協調需求差異，也不想接受跟一般人溝通效率差又被管東管西。她花費多年試誤最後一無所獲。
這是我為什麼常說瞭解自己很重要。瞭解自己指的不是知道自己想要什麼，而是自己為何想要，當想要的不合理就要調整需求或觀念，否則會一直在錯誤期待中迴圈。
Vivi知道自己想要什麼（被高成就肯定），卻沒有意識符合自己想要條件的族群，在本質上容易違背她的需要。她要瞭解到的是，當她不再需要靠別人的光環來證明自己的價值時，她才有辦法避開玩世不恭的對象，不會只因為對方條件好就暈船，最後才發現對方的愛很淺。
或者，當她能自給自足，自己愛自己也覺得足夠時，就不用找一個也是高需求的人來填補自己的空洞。因為對方高需求，同時才會樂意高付出來「交換」彼此的愛，初期看來能彼此滿足，但很可能會重蹈她最討厭的童年模式，結果要不是被黏死就是經常要恐懼當自己條件不再時，是不是就會被拋棄的問題。
你瞭解自己的模式嗎？很多人說知道自己需要什麼，但常常是想要什麼。那個想要建立在錯誤的前提下時，就只會得到錯誤的配對答案。關係很難，總有看不到的盲點跟不想面對的問題會從中作梗，當需求／情緒能獨立以後，兩個獨立的個體會談得比較容易也比較深刻（假設你嚮往的是深度連結）。或者雙方都只想要快樂和暫時性的陪伴，也不是不可以的，只要確定彼此目標相符就好。
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