玩物尚志

中午想起某件舊事，去查了一下相關人士的照片。
因為這件事已經久遠到應該超過十年了，又連帶想起我給自己布置的課題，於是找了一下自己十幾年前的照片。

我曾經是個驕傲的屁孩，或許是基於錯誤的社會價值觀，仗著有一點點能力和別人的忍讓。雖不至於害人，但也不是個好相處的咖。有些人喜歡我犀利，我想也有人因為我的嘴賤跟強勢／無視受傷。

由於自覺優越感不是什麼健康的玩意兒，所以早有意識調整身段。如果對照以前跟現在的照片，神情還差滿多的。經過這十幾廿年生活／心理上的變化，現在想重新思考如何再調整。

一位認識的妹妹跟我說，雖然她不喜歡忍讓，但還是滿羨慕能對自己感到驕傲的人。她希望自己也可以成為不需要忍讓的人。

我們不談論驕傲，驕傲是建立在與他人的比較上，踩與被踩的位置差異。就說自信好了，自信完全可以獨立存在，但是需要底氣的。前提是我喜歡我自己，而且我不在乎你喜不喜歡我，反正我不需要仰賴你提供什麼（肯定或是幫助），我接受自己是一個完整的個體。我會盡量跟你相處，但你不喜歡我就算了。

它在情感上毋須等待施捨，是一個內在可以自給自足的狀態。人我之間比較像是協作的關係，你提供我想要的（欣賞／支持），我也能回饋你。我不會嫉妒你，我有能力欣賞你而且樂於助你更好，而不覺得有所虧損。你的成功不會影響我進步，因為成長的比較基準是自己不是別人。

有些人連在親密關係裡也見不得另一半好。害怕映襯出自己的差，所以拚命拖後腿（美其名為你好）。被制約的人很多比伴侶優秀，卻因為沒自信，仰賴另一半的依賴來自我肯定。雖然也算是供需平衡的狀態，但影響自己發展而且常被情緒勒索，甚為可惜。

學生時代我開論壇教人畫漫畫，當時不太能理解那些想藏一手的人的心情。現在想想，他們大概是害怕自己不再優越吧，可見他們對於鍛鍊自己是沒自信的。如果要學任何東西，別找這樣的老師。他們不會全盤教你、沒臉修正自己，並且浪費太多時間在跟人比較和嫉妒，也無法忍受青出於藍。

以前很忙時，我確實不怎麼需要為人際關係煩惱。一方面是沒時間理會，另一方面是知道自己還會認識更多人、建立更多關係，這裡面總有人願意跟我互相供應所需。現在的你不肯給我沒關係，我找別人就行了，只要我也供應得起。就算沒遇到知音，跟任何人互動的過程也能自我反餽，就看能否從別人和自己的失敗裡尋出價值。

成年人的關係很多時候愈走愈窄，感覺自己沒有選擇、特別需要某些（人）關愛，或許是因為停止了這個腳步，也不相信自己可以。有意識地調整生活模式是每隔幾年需要重新檢視的事。

我不是說人要很利益取向地去建立關係（那會導致空虛的問題），其實我也不是用這種心態在與人來往的。我會盡可能感念別人對我的付出，只是生活上的比重安排和自我認同，會相對影響關係品質。如果一直為幾個人神傷，要不是太閒了，就是沒有別人好找，不曉得該怎麼處理自己。與其一直去求關注，不如加強自己，才有機會擁有更多人真心的喜愛。

有時候我們也要接受，不是每個人都有能力跟你「互相」的。當你在乎的人忽視你，自信者有能量安撫自己。這並不容易，但是值得努力。尤其是焦慮型的人，給自己安排點目標可以減少人際上的患得患失，同時培養自尊。

混得好的時候，別人會跟我說，欸我在某某處見／聽過妳耶、有人說想要認識妳。那表示你在群體裡是有作為的、能被看見的，你就擁有餘裕，不會覺得如果沒得到某些人的肯定就一無是處。

試試看這樣過生活，會少困擾很多。