玩物尚志

昨天看到一位外遇男性的自白（詳見這裡，小三角度在該貼文後也貼出），晚上跟朋友討論他碰到的另一個案例，邏輯跟這位很像，我也看過對方來信。按這兩位的文字判斷，都是高學歷、收入也不錯的族群，基本上邏輯表達能力沒什麼問題，也沒有經濟困難。

前幾天朋友提到現在年輕人的感情比較多元性，這兩天在某粉絲頁看了幾篇讀者來信，暫時有點感想是我覺得在擁抱多元性之前可以想想的。
愛情是一種很私密也自私的感情，你不會毫無理由地給一個人無條件的愛。當人愈是以為那是一段真愛，愈以付出來證明它時，通常也會產生更多的執著心。大部分人很難理性地止損，而且到底是該止損還是該相信繼續努力會好轉，觸礁當下多半也不易判讀。

每當要談論兩性關係或成長方面的主題，因為必然考量社會期待、性別刻板印象、性別分工等因素，很容易造成一種看似對立或指責某一方的現象。然而人性與需求是不分性別的，為了論述方便，有時難免以性別取向較多的一方作為代表指涉某些現象，希望讀者在閱讀過程中能夠諒解並把重點放在能夠從中獲益的部分。今天我們來談談社會化與獨立的過程中，兩性在進入家庭上的準備有哪些值得注意之處。
在我聽姊妹陳述感情近況時，意識到一件應該很多女性（尤其是戀愛經驗很低的）會忽略的事。就是隨著年齡增長，即便一直單身，人也應該是要成長的，但是對於何謂「成長」我們很少有機會系統性地耙梳和學習，而是經由瑣碎的工作和生活上遇到的困難逐漸養成。反之，如果在生活上一直有人可以依賴，或者不去用心留意的話，某些照顧自己與他人的能力就不會被養成。

藝雯是我第一份工作時帶過的實習生，國立大學傳播相關科系畢業，頭腦靈活反應快。前陣子終於有機會和好久沒聯絡的她碰面，除了聊彼此的近況，當然也聊了不少感情事。她告訴我，自從出社會以後，大部分時間都單身，前兩年好不容易跟一位工作上認識的對象交往，最後男生變心加上有債務問題，只好以分手收場，然後一直單身至今已過35。
我問她難道不想再談戀愛嗎？她無奈表示：「也不是不想，但生活圈沒太多變化，不曉得該去哪認識人；就算偶爾認識新的人，也很難有心動的感覺，對方通常也不積極，最終不了了之。當然我也嘗試參加過聯誼活動，但我不是很喜歡一群人海選的場合，那種被標價的感覺不是太好。」

你身邊有沒有這樣的朋友呢？能夠流暢地表達自己意見，社交表現可圈可點，初相識會覺得是個極具親和力，能敏感抓住話題點、愉快聊天的對象，朋友不在少數。往來一段時間以後你會發現，他們不太想碰觸私領域或談論太多感受類議題，雖然可以愉快交談，但似乎就到此為止，彼此之間始終會有一段禮貌的距離。他們都很討人喜歡，但是想要親近他們的人最後多半鎩羽而歸。
幾位朋友曾跟我提過一個共同困擾，就是他們很容易受到別人的情緒影響。即便只是朋友之間互相傾訴或抱怨的行為，對他們來說卻異常負荷。更別說當對方的情緒指向他們時，小威告訴我那幾乎令他整個人僵滯、窒息，他不曉得怎麼辦，只能逃了。所以每當他跟伴侶發生爭執，他不但無法接住對方、哄她，反而會不自覺做出例如責備、否定、冷處理的反應，讓伴侶更加失望。本來以為這樣開朗受歡迎的朋友們，談起戀愛應該也是順風順水，沒想到感情路卻異常煎熬。對他們來說找對象從來不是問題，維持才是，以致我有一半以上這樣的朋友年到40寧可選擇單身。

早上做了個惡夢，大致上是我到外地遊玩碰到小偷，報警處理以後，反而因為個資給了警察開始被跟蹤騷擾。夢裡的我苦惱於不知是否該再為「被警察跟蹤騷擾」一事向警察求助。
醒來以後想到另一件事。以前我並不是很認同有些書上建議的，碰到逃避型人最好遠離的策略。我總會想，這些人也需要跟人連結，而且沒有人應該被視為「沒救的」。

最近陸續有幾位朋友與我聊到自己和身邊朋友走不出失戀或不健康的情感關係，明知道自己在這段關係裡非常委屈、得不到信賴或疼愛，甚至只剩利用，卻無法輕易斷念離開。其中一位的經歷如此：欣禹（化名）就學期間交了一位家世學歷都好的男友。本來沒跟對方家庭接觸還算順利，但當男方畢業仕途大展之後，對方家長卻直接指明女方配不上自己兒子，要求兩人分手。最後不堪家長刁難，而且男方似乎也覺得自己值得條件更好的女友，這段姻緣自然也走不下去。分手後，女方卻無法狠心封鎖前男友，三不五時還會注意對方動態，而男方在交了新女友之後，偶爾空虛寂寞還會傳曖昧簡訊給前女友表示思念。
另一位朋友喬喬在被心儀多年的男性拒絕後，心知肚明對方對自己沒意思，而且在曖昧期也發現許多兩人不適合的地方，卻始終無法乾脆斷聯。喬喬自己也很困惑地說：「我已經找不到任何堅持下去的理由了，以前欣賞他的優點現在看來是我錯估，甚至還有很多問題，但我就是不明白為何我還無法從這件事走出來，明知沒有可能了，我不知道我還在期待什麼。」

雖然影片很少人會願意點開，但這支十分鐘的片子很希望多點人看看。以下是我的補充。

跟朋友聊天發現，有些人似乎對於感情類文章會有些誤解。
感情文如果是出自比較有心理學背景的人之手（不是什麼經驗豐富者的個人觀點），按理說應該會比較偏向心理學上定義的健康關係之建議。對，文章就是建議，是一個大數據統計之後，被學者觀察出來「可能有的心理活動」跟「後續發展看來比較幸福」的樣本，但不表示不符合這個樣本就會比較不幸福。我不贊成如此簡單地結果論。套句好朋友說的，人生不是得到就是學到。我認為學到本身就是得到，只是與初衷不同罷了，最怕的是一再反覆得不到的情節，也沒有學到。

來講講彈性跟行動力，這幾乎是我判斷一個人在未來十年、二十年是否足以期待的關鍵（這個期待包含跟他當朋友會不會對自己成長也有幫助）。
早上我點到一個Gary Vaynerchuk的影片，他是知名白手起家的創投／創業者，偶爾在接受觀眾call in或演講途中遇到迷惘的年輕人，會邀請對方到他的辦公室聊聊。很多是有著一點想法，但不知該怎麼開始也沒有錢的人。