玩物尚志

前些天在書上讀到這句話，分享給大家：
//你沒有能力的時候，本應該只對善待自己的人善良。你有能力的時候，這世間沒有不善待你的人，也沒有你不能善待的人。——慕顏歌//

最近聽聞很多不幸的新聞或朋友圈的故事，共通點差不多都是一個原本優秀上進、與人為善的女生在感情裡受到掌控、消磨，最後消極崩潰甚至自戕。我不想把這件事情導向男人很糟糕的方向去思考，因為這是結構性的問題，沒有那麼簡單，也不應被單一指向。但我很希望可以藉由一些討論或分享，幫助更多在感情上不自信的男女找到保護自己的原則。相信大家都不希望這類不幸事件頻繁發生。
為什麼以女性為主來討論這個問題（但不限於女性），是我個人認為女性基於文化與婚嫁背景的教養和價值觀方面，情感依賴心還是相較男性為重。男性雖然同樣需要另一半，但他們還有事業心支撐，並且更被鼓勵獲取個人成就，以及在任何關係裡取得主導，所以比較能在利害上為自己設想；而女性在情感勞動上較多，自然感情方面的神經路徑較發達／豐富，也習於以感情對象為依歸，包括影視小說作品廣泛營造美好的情感幻覺，在這方面較缺乏獨立精神。關於獨立精神我會另外寫一篇討論，這次先就實際相處上可以注意的細節與標準，建議大家建立一些防線。讀者可以不用完全同意，依個人經驗擇取適合的觀點修正使用。

// 我明白，你只是孤獨，所以一看到誰給你訊息，就激動得像是天文學家接收到了外星人的電波。//
看老楊的書總是有很多好笑又犀利的句子。
他說，脫貧比脫單更重要。金錢可以給你許多底氣，包括在不愉快的時候大吃一頓星級美食，百無聊賴的時候一張飛往歐洲的機票，失戀、吵架的時候去住飯店而不是流落街頭。
這說到底都是選擇權。

我最近在想，為什麼女生對感情這麼放不下？（我的意思是比例上女生較多、憂鬱較久，當然男生也有在意很久的）
真的是天生比較重感情？還是後天的社會教育讓女性離不開情感上的依賴？
一個神經路徑如果經常被刺激，就會茁壯。同理，如果女性經常被賦予更多的情感勞動、更常被強調情感互動能力（比如必須關懷別人），這個功能就會特別發達。這是我能想出的解釋，但這樣有時實在太令人困擾了。
昨天照例聽了一下女性朋友毫無進展的感情問題（欸／唉）。以女性親友來說，她已經算是比較能夠抽離的人，但得不到又不確定之下，還是吊著很久，這本身就是一種傷害。我完全能體會那種感覺，只是愛莫能助。要是放棄感情跟放棄一個做不好的工作一樣簡單就好了，承認自己無能為力似乎不適用於任何時候。

我認為女性的優秀特質之一是，能夠擁有很堅毅的包容力。但是在成為一位有智慧的女性之前，總是得經歷一段被期待照顧他人、壓抑自己、顧全大局的懵懂期。這之後，有些人會變得非常強大，足以承擔一個家庭的和諧與自我完成，而有些人會成為小媳婦。差別在哪裡呢？
我曾看過一位女性長輩是這樣，年輕時也曾在職場獨當一面，但婚後為了照顧好家裡，加上種種考量選擇了當家庭主婦，這讓她往後的生存策略都脫離不了依附的本質。於是她改了火爆的個性，變成一個把性子都拿來琢磨柴米油鹽的人。

Image by Tú Anh from Pixabay 

嗨，素未謀面的女孩：
從妳來信得知最近剛結束一段感情，想點播一首《分手快樂》給妳。希望妳坐這趟慢車的過程除了回憶，也能看見全新的風景。我們同是非常重感情的人，我很能理解那種如陷泥淖、被不斷的檢討與自責包圍的心情。但是我想提醒妳，適度的檢討是成長必須，卻不要讓它擊敗妳柔軟的靈魂，凡事往自己身上貼標籤是很辛苦的一件事。 

靖芸來找我的時候剛結束一段一直不被姊妹看好的感情。這段感情因為對方某些特質與條件剛好符合靖芸的喜好，是靖芸先喜歡上對方的，所以不免從一開始她就投入比較多。
我所認識的靖芸，是個直率又認真的女孩。家庭關係單純，父母如同多數華人父母般，對子女有所期待與要求，她也一直很努力琢磨自己，想被家人認同。不斷努力的她自然成長為一名各方面都不遜色且貼心的女孩，大家也認為她值得遇到一個願意理解與疼愛她的好對象，但她在感情上卻不太順利。

晚上翻了一本一點也不暗黑的暗黑心理學，裡面大半篇幅在講選擇。我也來講講我想到的選擇。
考試的時候，人們多半是這樣做選擇題的：
當你很確定選項「是對的」，你會選它。
當你很確定選項「是錯的」，你會把它刪除。