藝雯是我第一份工作時帶過的實習生，國立大學傳播相關科系畢業，頭腦靈活反應快。前陣子終於有機會和好久沒聯絡的她碰面，除了聊彼此的近況，當然也聊了不少感情事。她告訴我，自從出社會以後，大部分時間都單身，前兩年好不容易跟一位工作上認識的對象交往，最後男生變心加上有債務問題，只好以分手收場，然後一直單身至今已過35。
我問她難道不想再談戀愛嗎？她無奈表示：「也不是不想，但生活圈沒太多變化，不曉得該去哪認識人；就算偶爾認識新的人，也很難有心動的感覺，對方通常也不積極，最終不了了之。當然我也嘗試參加過聯誼活動，但我不是很喜歡一群人海選的場合，那種被標價的感覺不是太好。」
「20歲的時候，我沒想過35歲還單身。」前美少女露出一點寂寞的神色。於是，我腦中浮現一個想法：問題或許並不真的在於「無法認識新人」，而是沒有辦法走到起心動念的那一步。
就我觀察，感到對象難尋通常可以歸納出幾個主要原因：
1. 不清楚自己想要的對象是哪類，即便有個方向，也沒處在那種對象多的環境裡，或那類人選太少。
2. 即使身邊有合適也可能喜歡的人選，但自己並不突出，對方沒注意到。
3. 採取等待策略，相信緣分會自然降臨。
沒有意識到這些問題，很容易不小心就蹉跎時間。
性別期待與兩性相處模式尚未跟得上時代轉型
雖然在這個進步的時代裡，女性在專業或各方面的表現逐漸與男性並駕齊驅，但兩性對於關係中的角色期待還是滿有傳統的影子。不善表達的男性需要女性的溫柔理解，而女性雖可自立，卻依然期望男性扮演帶領者、保護者的角色。當這個期待隨著教育落差近乎於零而變得難以達成後，女性常常會有一種感覺：怎麼比我優秀的男性好像愈來愈少？
目前受過高等教育或者經濟獨立的女性們可以說是空前地多，如果我們以自己為標準往上看才算及格，這會有幾個問題：跟自己一樣的男性在我們眼裡並不突出，至於那些少數學經歷、家世或外貌等外在條件優於我們的單身男性，在尋找對象時比較沒有向上找的需求，而有廣大女性可以選擇。因此他們往往不太需要費力追求，就會有很多條件相似甚至好的女性物以稀為貴地主動接近。也就是說，被動等待比自己優秀的男性來追求，在當代可能是個不太明智的方法。
我認為懂得經營自己的現代女性相當可愛。當女性擁有探索與思考的能力後，除了樣貌變得豐盈外，也開始有暇向內觀照，更明白所需。兩性對關係或伴侶的期待，已不僅僅是過去找個搭伙人那麼簡單，還會有更多靈性與溝通上的需求。只是這方面的練習在代間傳遞中並沒有被建立，我們只能獨自摸索、學習，偏偏現在的環境所帶給我們的可能是背道而馳的限制。怎麼說呢？
當選擇看似無限 ，深入認識反而變得困難
在網路不普及的時代，人們多半只能認識生活圈內的人，要在同一個時期結識很多單身異性非常困難，一生能認識的異性也很有限。當身邊只有三、五個單身選項的時候，人們會非常珍惜去瞭解每個可能對象的機會，願意花時間交心並考慮兩人的可能性。但現在不是，每個人社群軟體跟電話名單裡都有幾百、上千個「朋友」，真正花時間去瞭解的有幾人呢？是不是很多時候對對方的第一印象不突出，就把對方放到心裡角落去了？
於是我們認識大把的網友或朋友的朋友，其中好多人有著差不多的條件、差不多審美的外貌，通常只聊過一兩次，若沒什麼印象就也懶得再互動，更別說要約見面。當選擇多於我們所能分配的時間以後，放棄就會變得很容易，轉而被動期待一個石破天驚的相遇，導致最後我們都在別人的擇偶資料庫裡，卻從來沒被撈上來。
也就是說，「同質性高的選擇太多」反而是讓我們覺得每個人都面貌模糊、沒有感覺的主因。如果想真正認識一個人，需要拿著詳細的內在需求去檢視對象。但浮淺的交友方式、跟他們只有在網路上隨性地交換無法觸及內在觀點的美食、笑話，實際上只讓我們看到一張張相似的臉孔，又怎麼可能有被誰觸動心弦的機會呢？當然，對方也同樣很難看到我們內在的美好。
此外，跟我一樣條件的人何其多，比我漂亮、溫柔、優秀、家世好的女性也不少（男性亦同）。在這個網路消弭距離的時代，當所有人被放在同一個圈圈裡對照，很容易就只有前20％會被看見，其他人都成為背景。
比如我有些受歡迎的朋友，身邊總是圍繞著以常態分配來說堪稱優質的對象，可以說無論跟任何一位交往都是很好的選擇。但他們一輪一輪地篩選過，卻一個也沒留住，依然抱怨著要認識人很困難。我的感覺是，很多時候人們從來沒有跟任何一位對象真正深交認識，只是初步瞭解就基於自己的猜測（或恐懼）認為不適合而放棄，畢竟，選項還有無限個，人總是容易覺得還可以再看看。
「所以問題並不是沒有人可以認識，而是沒意識到大環境跟習慣的社交方式給我們的限制，讓我們以為身邊沒好貨，一直放眼未來！」我好像柯南發現關鍵證據一般豎起食指。
「欸?!那我要怎麼做？」資深美少女終於動搖了。
結論: 你得先認識自己，然後開始行動、打破困局！
我們可能會偷偷在心裡盼望能找到一個善解人意、各方面都優質的人，若是高富帥／白富美就更棒了。但我們必須認知到一點：就算是綜合條件很棒的對象，如果對方跟我們不對頻，相處品質依然不好。我看過很多主流價值觀認定優秀的人最後還是走上離婚一途，都不是因為那些我們在真正瞭解一個人之前所在意的面向／條件出了什麼問題，而是他們沒有在婚前確認過彼此對將來的期望、看見彼此價值觀差異、建立溝通默契，或許有些樂觀地以為跟一個各方面條件很棒的人在一起就會順利。
人們經常採取的策略是：把條件像拼圖一樣蒐集，以為集滿愈多，人生藍圖就會愈完整，最後發現彼此拼的根本不是同一張圖。但人不是拼圖，也不是條件的綜合體，而是一個必須認識、協調、同樣得顧及對方需求的伙伴。過去那個娶個女人來幫我生孩子管家，一家之主的時代已經改變了，現代女性也不願意作為附庸。同樣地我們對於選擇與被選擇，就應有新的解釋和模式、掌握主動權，才能在這個面目模糊的時代，看見彼此的光芒。
若想打破網路環境造成的限制，首先得改變認識一個人的方式，在確認安全的狀態下，盡量讓相處機會從網路上轉移到實際見面，這麼做最大的好處是可以直接觀察這個人的處事態度。一位原本不擅言詞而顯得木訥的人，可能會在真實生活中發現他是注重細節、擅長規劃，值得信賴的好人。相反地，網路上空口白話到處撩妹的案例，也經常可以看到，而這不是條件篩選得出的。此外，在日常生活中更靈活且開放地與周圍人互動，比如主動和常碰面的人打招呼、攀談，自然而然習慣交友的態度。相信經過前面的解釋，各位明白等待只會讓我們錯過彼此校對的機會，必須增加實體互動才有進一步的可能。
媒體刊登／Meet The One（精簡版）
