最近陸續有幾位朋友與我聊到自己和身邊朋友走不出失戀或不健康的情感關係，明知道自己在這段關係裡非常委屈、得不到信賴或疼愛，甚至只剩利用，卻無法輕易斷念離開。其中一位的經歷如此：欣禹（化名）就學期間交了一位家世學歷都好的男友。本來沒跟對方家庭接觸還算順利，但當男方畢業仕途大展之後，對方家長卻直接指明女方配不上自己兒子，要求兩人分手。最後不堪家長刁難，而且男方似乎也覺得自己值得條件更好的女友，這段姻緣自然也走不下去。分手後，女方卻無法狠心封鎖前男友，三不五時還會注意對方動態，而男方在交了新女友之後，偶爾空虛寂寞還會傳曖昧簡訊給前女友表示思念。
另一位朋友喬喬在被心儀多年的男性拒絕後，心知肚明對方對自己沒意思，而且在曖昧期也發現許多兩人不適合的地方，卻始終無法乾脆斷聯。喬喬自己也很困惑地說：「我已經找不到任何堅持下去的理由了，以前欣賞他的優點現在看來是我錯估，甚至還有很多問題，但我就是不明白為何我還無法從這件事走出來，明知沒有可能了，我不知道我還在期待什麼。」
比例上來說，似乎女性相較於男性需要花更多時間整理失去的緣分，也容易陷在低潮裡更久。當然原因很多，例如對於關係破滅，如果當事人將其定義為「失敗」而不是「緣盡」的話，女性就比較傾向將失敗內歸因於自己，覺得是自己哪裡做不好或不值得，才會「被捨棄」；男性則相對比較能夠外歸因，是因為對方價值觀不好、看不見我的長處，或者自己條件不夠出色，而不必然跟自尊綁在一起。再加上男性處理情緒的方式較傾向壓抑、疏離、轉移注意，所以可以更快從情緒離開，用增加工作成就感之類的方式療癒，女性則會一再反芻。
我更好奇的是，為何有些人長時間無法放棄錯誤的期待呢？有幾種常見思維占據了這些人的腦海，像是「只要對方還會找我、會說想我，那就還是有點喜歡我，我是有機會的吧？」然後只要對方沒有恩斷義絕，就算用不對等、不在乎的態度對待，甚至有新伴侶了，還是有人會選擇繼續忍耐，無法接受對方真的不愛自己的現實。這可能源於不甘心過去的付出，也可能是難以接受自己的努力「失敗」，或者害怕回到孤獨的狀態，而我認為有一個更為核心的想法是：不想讓心底蠢蠢欲動的「我不值得被愛」的念頭冒上來。這種恐懼讓一個人願意對對方的棄如敝屣視而不見，因為看見就太痛了，沒有人真心能接受自己是沒有價值的存在。
從旁人來看也許覺得荒謬，為何我們要讓數十億人口中的一個人決定我們的價值呢？尤其當那個人愈是功成名就，愈容易讓人無法自拔。有些時候這種價值觀會被解釋為勢利或拜金。我仔細想想不是的，真正的拜金，在發現對方無法給予的時候，就會盡快轉移目標了，可是這些人卻是固執於一個人，用一種非常不符合經濟學效益的方式持續關係，說明這種狀態的問題在於心理需求無法滿足。關於這點，必須從觀念的源頭釐清，才能找到跳脫出來的答案，並且避免往後感情不順再度陷入同樣困境。
構成「失戀就是失敗，並且動搖自我價值感」的關鍵有三點：一，具備「努力就應該成功」的觀念；二，將關係是否順利定調為成功／失敗，而非合不合適；三，對自我評價有錯誤的連結。
人們往往在一開始決定如何評價自己的方式就錯了。本來不應該用任何條件論比對／決定自己的存在價值，可是成長過程中學校成績把你在群體中排序，父母也會設立一些乖／不乖、好壞的判準，出生以後言行舉止總有個標準在那裡，不符合就會被責罵漠視。於是你習慣也只學會「要評價自己就要找出一個標準來」，而那個標準是由外界定義的（通常是父母的價值觀）。當你長成不符合其定義的狀態時，不論自我評價、工作評價、戀愛，都會被「他者」（權威者、典範）的回饋決定，無法發自內心認知自己原本的存在不論什麼樣貌都是有價值有意義的。
當我們求學，價值觀的高標就是頂尖名校，就業會以企業規模或薪資衡定。處世時不知不覺也將人分等，當愈是符合個人價值觀裡權威形象的人否定你，你愈是難以接受。若是被不同價值系統的人否定，人們往往可以排除他的意見，但對自我價值系統的人難免有所投射，因為他們就是你的價值典範（要做到像他們那樣的地位才算成功、被認同）。
很多人在擇偶上也有這種期待，希望尋求價值系統裡條件相對較高的人，對方的條件等級或可影響一個人對關係的滿意度。簡單來說，當跟自己認為相對優秀的對象在一起，很多人也會將他的優秀投射在自己身上，作為一種自我肯定，這是將個人價值的標準取決於外必然的心理。那麼當這個足以決定我價值的人不愛我了呢？心底那個不被肯定、可能被拋棄的恐慌就會浮上來。於是有些人緊抓錯誤的關係，只要還有一絲機會再獲青睞就難以放棄。這時候難放棄的，很多已經不是眼前這個人本身，而是他所代表的價值典範對自己是否肯定。除非這時有另一個更優秀的對象示好，或可讓人早一點想開，但也只是把評斷自己的參照轉嫁而已。
所以問題在於，怎麼把這種投射拿掉，讓符合你價值觀體系的權威者的評價不影響你的自我評價呢？這是一個自我投射的問題。如果無法認清這一點，還是會不自覺在下一段關係尋找被肯定，並且再次相遇類似的伴侶，也可能重蹈覆轍。因為那些在價值觀系統裡相對優秀的人也很清楚自己在別人眼裡是高價值（擁有心理上的特權），人性面難免得意。唯有當你不把外在條件作為挑選伴侶的主要考量，不把個人價值投射其中，才能選到同樣不以條件評斷你、願意看見你真實模樣的伴侶，他們表面上或許沒那麼亮麗但對關係有實在的觀念，也可能更願意與你溝通。
拿掉投射意味著你得找到自我肯定的辦法，而這牽涉到你對自己的瞭解是否正確。當一個人能夠自己肯定自己，才不會對他人的關注患得患失，也有助於在關係裡維持對等地位、不委屈自己。當關係不順利，你可以不必強求，清楚討論彼此是否合適，並且從過程學到更多相處技巧，無論最後緣分是否持續。這也意味著你不再需要將關係化約為成功或者失敗，真正享受過程帶來的好處。
成長是一個建立價值系統後，再慢慢拆解的過程。小時候我們學到的那些標準，是為了讓我們能夠快速有效率地適應生存、做出最有利的選擇，但省略思考必有壞處，它會同時讓我們忽略建構自我價值的重要。由於自我肯定是抽象概念，需要從生活應對中建立，既漫長且困難，就很容易在求生過程被忽略掉。以致我們過度將生活評比錯誤連結，把社會分工等同個人價值的分級，因而衍生出錯誤的固著、歸因和自我認同標準。
請把「決定我是誰」這件事拿回自己手上，而非仰賴任何一個外人決定。當你清楚自己的可愛、擁有自信後，所有的關係都是出於個人選擇、都是人生體驗，你會清楚選擇權在自己，擁有決定開始和結束的勇氣，不用再仰望誰的青睞。
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