玩物尚志

學習正念的初期，有一種概念很難實際體會，就是「感覺只是感覺」。感覺只是感覺，它不代表你，也不代表任何事實，但多數人是情緒性的動物，習慣把感覺（與關連的想法）當成事實。
比如，有人說了讓你不悅的句子，你是不是很容易第一時間感到憤怒、被污辱，心想「這傢伙竟然敢瞧不起我」呢？但真的是這樣嗎？觀念（如何詮釋現象）決定你的感覺，但轉念太過困難，我們通常也無法在情緒作用下足夠理性（情緒先行），不如先做到讓感覺停留在感覺，不要擴大解釋。

我昨天突然有種領悟，關於「愛」與「人」的。
先講愛。你覺得愛是什麼？兩人彼此付出，形成一個正循環，並且相信對方的感受跟我一樣、有所默契，是嗎？

前陣子幾位兩性作家朋友聊到一個現象，說女性碰到另一半外遇或心上人有其他可能對象時，經常與情敵僵持不下，但男性比較會選擇適當退出。無獨有偶地，這幾天學妹小圭正好在煩惱她單戀已久的對象炙手可熱，本來就隱約懷疑對方身邊有些暗戀者，後來還真從本人口中得知確有此事，而且對手仍不斷增加中。她多方蒐證後惦惦自己斤兩，覺得是場硬仗，對方不進不退也不表態，讓她很煩惱到底要不要堅持下去。我估計她這狀況已經一年，還有聽聞一些對方的舉動，覺得他們倆不適合，但即使勸她放棄，在被徹底拒絕之前她也難以死心，偏偏對方又是不肯把話說死的人。就這樣，小圭被吊著好一段時間，想走走不乾淨，想衝又總被軟軟地擋在外面，只能看著對方臉色地對他好。
我並沒有讀到女性比男性更容易選擇投入有困難的感情之類相關研究，不過我自己看過的例子，男性的確較少比例會堅持一段可能性不大或有競爭者的關係超過半年。所以我們暫時把它當假設性問題來思考，有什麼可能會讓兩性在面對情敵時的選擇不大一樣呢？

成長就是不斷調整自己，嘗試、修剪殘枝的過程。尤其身為一名女性，我常覺得是雙重困難，是因為發展自己和社會對女性的印象在很多時候是有衝突的。比如，我有些女醫朋友不約而同講過類似的話，女性在醫療業裡經常被患者小看，我想她們沒有說的另一半是，也被男同事和上司小看，畢竟那是一個男性主導且非常重視年功序列的職業。所以剛執業的前十年她們通常有意識地在外表「裝老」讓患者易於接受，但在組織裡又要保持稚嫩的地位，不可僭越。
最近因為唯品風尚集團的整合宣傳，多了很多周品均的報導，我感覺現在的她確實走過「女性」與「實業家」之間的身分矛盾後，有了足夠的影響力與自由去實現一個能讓自己自在發揮的形象，這真的非常不容易。（但某種程度上來說也展示了女性成功者必須看起來這麼完美，能幹、漂亮又能兼顧家庭）

金凱瑞說過：「我認為每個人都應該享有名利，達成夢寐以求的一切，好讓他們看清這不是答案。」
恐懼、欲望、責任和愛是所有意圖的根源，意圖指的是人為目標而奮鬥的理由，是一切帶著目的的行動、為了覺得所做的事有意義，而計畫成為的自己。

因為趕著還書這幾天晚上都在看書，字看多真的會覺得讀不下，還掉三本＋續借一本以後，今晚只想放空看劇（我就廢）
昨天看到有人討論閱讀習慣要從小（3歲）培養起，滿滿階級意識的文章。本來想討論後來覺得算了，信者恆信。

知道跟不知道的差別
人基本上是從自己的角度往外輻射的，比如，今天你發現一個人總是很熱烈想跟你攀談，什麼事都想跟你說，儘管你們關係（以你而言）似乎沒那麼好，你也會知道這個人就是很想要你也用一樣的熱度對他，是吧？交往中的話，有些人就會覺得「你怎麼那麼黏」。

最近在咖啡廳巧遇前同事小慧，她跟我聊到剛結束一場曖昧。這大概是我所知她的第三次無疾而終的曖昧，每一次結束都像經歷失戀般，又要花去她好一段時間修復長期付出未果的遺憾跟自尊耗損。小慧27、8歲的時候意識到身邊姊妹大多從大學就有固定交往對象，差不多都要步入禮堂。想到別人已經修習戀愛學分10年，她卻始終因為忙碌、遇到不適合的人沒有談成。恐怕同樣的日子繼續下去不會改變，於是她開始登錄一些交友平台或請朋友介紹對象。但是要找到有感覺的對象似乎很難，不但久久才遇到一個動心的，從朋友當起也花不少時間，一來一往來到34歲。這個階段的她發現覺得不錯的人大多死會，或者有過幾段感情或婚姻經驗後，對方已不再輕易投入新戀情，所以她更難走到開花結果的一天。她擔心以這樣每次都花很長時間去跟一個人嘗試又不合的模式，恐怕只會愈來愈難找到伴侶。
我不想用單身人數或年齡的統計數字來嚇唬她，因為這幫助不了任何單身人士展開一段值得期待的關係。我們都不應該被恐懼驅策去追求愛情或人生伴侶，愛情的過程應該要是享受的，而不是基於無奈。恐懼也會讓目標設定一開始就錯誤，把自己草草出清。這世上有各式各樣需求各異的人，有人在意年紀也有人偏愛成熟者，有人對關係負責也有人只想玩樂，有人把婚姻當交換條件也有人比起契約更重視羈絆，重要的是如何有效找出「一個」需求相同、目標一致、個性處得來的人，其他數字與她關係不大。基數再多如果無法正確篩選，或看到的人太少沒得選，都會讓人一直跟不合適的對象蹉跎。在找對象之前，我希望她能先對擇偶這件事有些概念：

最近讀到陳亭亘心理師對《故事裡的心理學》套書的感想，讓我聯想到幾件事。

昨天朋友聊到，女性在故事裡認同的是「被拯救」，所以需要王子。男性認同的是英雄角色，某種程度來說或許也需要一個柔弱的公主，因此兩性就達成某種堅不可破的默契互相扮演需要的角色。
細思一下女性為何需要被拯救？表示我們並沒有活在一個自在的狀態，這個不自在的狀態是社會框架帶來的，但我們卻期望藉由好伴侶／婚姻來拯救自己。而為了達成「被選擇」，首先要把自己塞進這個框架裡成為一名稱職的公主（美麗）、母親（照顧者-包含老公與小孩），然後呢？又一輩子想逃脫這種不自在。