前幾天朋友提到現在年輕人的感情比較多元性，這兩天在某粉絲頁看了幾篇讀者來信，暫時有點感想是我覺得在擁抱多元性之前可以想想的。
愛情是一種很私密也自私的感情，你不會毫無理由地給一個人無條件的愛。當人愈是以為那是一段真愛，愈以付出來證明它時，通常也會產生更多的執著心。大部分人很難理性地止損，而且到底是該止損還是該相信繼續努力會好轉，觸礁當下多半也不易判讀。
感情某層面上是一個資源分配的問題，你分配你的時間心力出去換取幸福快樂，相對地能否得到充足的反餽（也就是對方的心力資源），決定一段關係的滿意度。這是通常人們為何多半要求一對一的關係，除了本能上追求穩定和安全感，還有因為對方的心力跟愛都是有限資源的緣故。
即使是開放式關係，一開始說不介意的人，前提通常也是「不影響原始關係」。但時間一久，其中某一方還是有可能發現「我雖然不介意另一半有其他伴侶，但我需要他的時候如果他在別人那邊，我不能摳回來」對他來說也是種資源被瓜分。
人們往往願意說服自己接受資源被工作瓜分，卻不太能接受資源被另一個人瓜分，甚而產生比較。開放式關係也是很有可能隨時反悔。更別說通常在私人情感面，我們總希望自己是「特別的」，當「特別的人」一多，自己也就不特別了。而目前似乎還沒看過研究開放式關係的連結深度與一對一關係之比較，是否有所差異。
即便感情上不少部分是調整自己觀念就可以好過一點、不那麼容易陷入僵局，但資源分配的問題無可避免。不知有多少人在進入關係或多元發展之前認真想過自己做不做得來？
我想很多人可能只是情緒導向，或者單純就是想拿感情裡好的那個部分，沒想面對相應代價或責任。最後只要用一句不愛了，或我跟誰才是真愛就想草率解決。但誰說原配就該馬上放手呢?真愛無敵（別人就該讓道）是一廂情願的想法。
這不是忠於自己，只是不成熟而已。
＊我說的責任感，指的是願意面對關係問題並積極解決的意願，而不是選了誰就得負責一輩子的意思。
感情會磨損、平淡甚至不斷發現差異都是正常，所以在進入關係前沒有做好思想準備跟建立正向回饋循環的話，不要輕易以為「有自信可以白頭到老」，那是毫無根據的錯覺。不希望煙花消失又不規劃、成長，想要全憑感覺行事就能順利難免天真。
思想準備包括，自知感情每天都可能改變，所以不要用投入全部的方式梭哈這局，盡可能維持自我獨立。賭上一切要不是贏就是輸，以離婚率跟感情滿意度調查來看，輸的人是比較多的（沒想過的人也是比較多的）。梭哈的結果也輸了人生，很容易產生深深的怨恨。誰都無法保證在最熾愛的時候，對方對愛的認知和決心也跟你一樣，所以無法替他代言，甚至也無法替明天的自己代言。
正因為我們瞭解感情的變化與不易，所以為了能盡可能延長好的時間，才需要在熱戀期消退之前，藉著動力建立正向「付出-回饋」模式，讓自己在投入的同時也一直得到獎賞，正增強付出的習慣。如果兩人都能在關係裡得到正增強，也同時具有獨處的能力，不是靠法律、道德與要求彼此束縛而是自願在關係裡的狀態，關係反而會更持久而滿意，而且更可能維持專一。
因為要一個人跟你這麼有共識與默契不容易，你不會想要破壞它，也沒那麼多時間去跟別人玩。當然，給自己設立好關係界線也是免除莫名誘惑困擾的辦法，我認為對關係有誠意的人都應該好好討論一下這個部分。
＊以上是建立在「彼此都想要深刻而穩定的關係」前提下之建議。
不論想達成何種感情狀態，我覺得人類的情感需求是有共通性的。雖然愛情不是只有一種形式，但無論何種形式，首先要確保的都是在關係裡也能夠照顧好自己，這樣關係比較是加分的狀態。至於忠貞什麼的，每個人需要的程度不同，但我想誠實面對彼此感受並適時討論才是上策。
