people-2557451_1280.jpg

我喜歡靜靜地觀察人,也喜歡把看到的問題放到自己身上來思考有什麼經驗可以對應。說「擇偶」太狹隘,我們就說交友吧!交友這件事我也斷斷續續看了十幾年(包括我自己的經驗),社群交友也好、未婚聯誼也好,不論有意無意、是否拚命,大部分人在單身的時候遇到同樣單身的異性,多少可以意識到,那些人都有走入生命的可能。即使他不是你的菜,可是人生嘛你怎知道明天會有什麼變數?我就喜歡過我一直以為不會喜歡的人,嚇了自己好大一跳啊。

許多人困於對異性相處的不熟練,寧可保持距離默默觀察就好。但是我要說,與人交往(這裡說的是人際交往,不限於一對一戀愛)的能力,就像上台演講一樣,不維持頻率地做就會退步。即便你曾經很熟練,等過很久以後要再上台,就會緊張得不能自己,這是我的親身體會。

我有個宅友,名叫阿宏。阿宏想戀愛很久了,可是不知道怎麼跟女生自然地聊天。由於長久的單身,還有對異性關係的嚮往,讓他只要一靠近女生就會意識到這個願望,因此緊張起來,然後對方總會敏感地察覺、躲開,進而挫折到他。這樣的經驗又害他下次認識人更加躊躇,擔心自己被人覺得噁心,或者該講話時腦筋空白,深怕說錯話被人誤會。最後他乾脆都只遠遠地看,不太敢去交友了。可是你知道,那種意識過度的「遠遠地看」,其實也滿讓人害怕的﹍﹍他會在心裡幻想一百遍跟那女生互動,然後在某天看到她交男友時自顧自「失戀」。我更擔心這樣下去,他會永遠抓不到機會用平常心去交朋友(也就是他連普通的異性朋友都很難交)。

如果你現在單身,不管是不是現在就想交新對象,不想也沒關係,但若是將來還打算談新戀情,那我會建議你維持跟單身異性接觸的頻率。網路上聊一聊、偶爾約吃個下午茶或踏個青。你不一定需要追求這些朋友,也不是在亂槍打鳥或搞曖昧,而是讓自己在心境上習慣跟單身異性相處這回事。這可以讓你在真正想要出手時,對往來的態度不那麼陌生。尤其如果你很介意另一半的價值觀相不相合,不去接觸怎麼有機會知道呢?

我經常看到單身朋友的困境是,他們以為只有想要發展的對象才需要去約。他們會說男女之間沒有純友誼,所以要約的就是不純的,不想交的就不要約。哈囉?你的人生難道除了另一半,不需要另一種性別的朋友嗎?如果你不知道怎麼跟異性平常地往來,你也不會知道什麼時候是表態的時機,這是必然的。而且還會花很多時間在那些尷尬的第一次見面、刻意表現(因為你以為每次招呼的對象就是你未來的男/女朋友),把自己搞得很累。

很多女生都有一種感覺,就是不喜歡剛認識就顯得很有企圖的男性。比起窮追猛打的人,我們更喜歡從平實流暢的往來中發展感情。說穿了,女生只想被「想被追」的異性追(繞口令)。而且女性喜歡上男性的步調,往往比男性喜歡上女性要來得慢。也因為男性比較容易對異性「早一點」感興趣,這會影響到他們的言行和得失心,使得他們表現得不那麼從容自在。男性朋友私下跟我聊到他們想追的女生時,常常容易顯得很急、很想趕快進到下一步。這就很有可能讓他坐不住,然後做出什麼出人意表的驚喜(嚇)來,或者求快讓對方有壓力。

為什麼我們需要不時跟異性朋友聊聊?(即使只是網路聊天也是可以)這是讓你熟悉與習慣跟異性聊天的頻率還有態度,知道怎麼講話不會有過度的意圖,甚至在你有目標時,保持「即使沒追到,我也還有其他選擇」的餘裕,不至於有種必須「畢其功於一役」的魄力(這很嚇人,真的)。不要小看一兩個純友誼異性朋友的威力。

有段時間我心累了很懶得找新對象,老朋友也一一結婚生子,沒什麼心力再陪聊天。那時我身邊只剩一個單身的異性朋友。雖然我們沒有朋友以上的交情,也只是每兩三個月見一次面,我還是發現我的宅讓我就連面對一個應該不會交往的朋友時,都會考慮太多。我會怕我說的話傳遞什麼不該有的訊息,在外面看到什麼好吃的好用的想跟他分享也怕被誤會,最後還是沒說,因此我們之間一直有種隱約的微妙的不自然。這在以前我還認識好幾位單身朋友時,是不會發生的事。直到我又開始認識新朋友、又跟人聊天以後,我覺得某種互動的熟悉感稍微回來了,我也變得比較放鬆,終於可以用比較自然的態度去對他。這件事很妙,讓我意識到即使是面對一般朋友,我們也需要某種程度的餘裕,而這個餘裕正是一些日常習慣撐出來的。與人應對與約會的能力,都需要被複習。

所以我不建議大家潛水太久,尤其是跟我一樣的慢熟人。並不是要鼓勵大家多多發展、同時跟好幾個人怎麼樣,而是要習慣跟異性往來這件事。這可以讓你表現自在,不至於在遇到「那個人」的時候,把關係搞砸。當你開始這麼做以後,你會發現自己慢慢變得更健談、也更懂得照顧別人的心情,相對地也會得到更多人的好感。

文章標籤
創作者介紹
創作者 珮姬 的頭像
珮姬

玩物尚志

珮姬 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()