玩物尚志

昨天小和跟我說：
妳會表現出『我會  我懂  我知道』的樣子給別人看
也有許多朋友依賴著妳的『專業』建議
不過，好的小姐不會跟男人說『我明白』（摘錄自《銀座媽媽桑說話術》XD）
妳『拚命地想要去做些什麼事情』的態度，是積極的
對部分的男性而言……積極的女性並不可愛
也許妳該學著笨一點？

呃……不過我喜歡在書寫和分享的時候重整自己的觀念
所以今天依然要違背他的好意了^^b

所謂愛，是為了讓自己或他人心靈成長，而促使自我進步的意志。－－－－M. Scott Peck

這是我今天在書上看到的一句頗為認同的話
基本上，我不是個夠格跟人分享戀愛經驗的人
因為最近常跟朋友聊到這方面的事，所以這回也想稍微整理一下想法，下面可能會寫得有點亂

很久以前有個人對我說「妳覺得我有什麼不好的，我都改」
但我從以前到現在壓根兒沒想要要求別人「為了我」改變什麼，尤其是在戀愛上
因為基於別人的期待而去改變
不但自己會倍感吃力，最後也很容易因困難而放棄，尤其是感情不睦的時候
改變應該建立在「使自己更好」的基礎上，才有其效用
我比較期待的是，「因為我」而想要當個更好的人，這樣的想法

江原啓之在《愛のスピリチュアル・バイブル》中說道：
人不會因為失戀受傷，只有靈魂會經過萃煉而已。
很多人相信多次的戀愛經驗有助於釐清自己的真愛是什麼
我想那是因為，人們往往透過愛來發現自己
因為想要受到怎樣的對待，而採取相應的態度
在戀愛的過程中發掘各種可能，同時修正自己的喜好
但，也有不少人的愛情始終是一廂情願的
希望自己能有什麼愛情、希望對方是個什麼樣的人，如此去要求然後經常地失望
這樣，即便談過好幾次戀愛，成長的幅度也稱不上多大
我身邊就有幾個這樣的例子
當他們嚷嚷自己的原則，同時一邊抱怨另一半的諸多缺點時
有時候我還滿想嗆他說「這不是你選的嗎？」XD
擇己所愛很容易，愛己所擇卻有難度－－如果不願意調整自己的話

我有個把聽過的話、與人來往的想法回溯整理的習慣
就像我在打的札記一樣，一邊釐清一些觀念，並反覆拿出來檢視其正確性
由於追根究柢的個性和反省的習慣，在我能夠學習的有關「人」的領域也算接觸不少
透過觀察一個人的語言習慣和動作，能得到的資訊很多
也因為如此，容易看到別人刻意隱瞞的缺點
而在自以為是的理解之下，預設立場地為難自己和對方
反省過後，我得到的結論是：
感情是在單純的互動中培養的
我是這麼想的
過多的揣測和防備，只會讓雙方感到疲憊
而一廂情願的戀愛經驗，卻也容易讓人不再輕易敞開心胸
我想小和所謂的「笨一點」，更多的是傾聽與寬容的意思

我曾經喜歡過一個
在各方面來說都很出色的人
工作能力優秀、交際手腕也很好，與人為善且擅於炒熱氣氛
好到讓我懷疑怎麼會被我遇上
漸漸我發現，在樂觀開朗的外表下，他也許很難真正信賴別人
或許因為太過聰明，而將優秀視為理所當然（可能沒那麼嚴重啦）
（雖然我不夠聰明，不過也被小和指責這一點）
也許也容易過度解釋別人的心思
最後因為我實在很難突破他的心防而放棄
就算交往，我也可能為了成就他的優秀人生而勉強自己
我想誰都不需要一個沒能做自己的戀愛吧
就像我在討論〈霍爾的移動城堡〉時說的，人的改變必須先由自己願意讓別人進駐開始
戀愛尤有甚者
有時候我會想問那些覺得經過愈多戀愛就會愈明白自己所要為何的人
明白的究竟是「自己的需求」還是「如何與他人分享彼此」？
在戀愛的過程中真的有看到對方嗎？
還是在跟自己心裡的那個人談戀愛？

不過，拜此所賜，讓我好好內省了一番
察覺過去是不是有太多理由去避免一些努力？
開始去充實薄弱的部分、讓自己更圓滿
開始去正視人我間的互動，試著真的去瞭解一個人的靈魂
我想結果雖然遺憾，經驗卻是好的

因此，當我看到「所謂愛，是為了讓自己或他人心靈成長，而促使自我進步的意志。」時
突然覺得心有戚戚焉來著
我想，當我們開始因為別人而想讓自己變得更好時，就是懂愛的時候了吧
以前，我的努力通常是為了證明自己和確信自己
這樣因為別人的存在所刺激的動力，是種頗新鮮的體驗
所以才會有人說付出的比被愛的幸福
因為擁有將「對自己的愛」轉化成為「對他人的愛」的力量

所以，不要再繼續做個「等待幸福」的人了
對戀愛抱持夢想的人多半期待「某人給自己幸福」，而不是自己和別人「經營幸福」
我想這會怎麼樣也看不清其中缺乏什麼，而不斷地尋覓與失望吧