小君和我提到她對媽媽的印象。自她有記憶以來，似乎就不曾有過什麼母女歡樂的童年時光。她對媽媽的早期印象大致有兩種：一種是易怒和打罵，例如幼年時吃飯動作慢，總是惹來母親捏大腿和衣架伺候。她不記得是幾歲的時候，大腿總是青一塊紫一塊。「這個世界上，只有我媽打我我不敢跑。」她說。我想像著小女孩只是因為一些日常瑣事的小麻煩——那種大部分小孩都會闖的小禍或分心——看著棍子挨著疼，不敢跑也不敢求救的模樣。「偶爾幸運一點，爸爸看不過去會過來喊停。」她補充。不過爸爸常常上班不在家就是了。為什麼不能跑的理由很簡單，因為讓媽媽更生氣的結果就得多挨幾下。
另一種印象，也是她即使長大成人了、即使一直處理不好親子關係，仍捨不得放棄母親的原因。「小時候我摔破頭兩次，都是媽媽在診間讓害怕的我抓著她的手給醫生縫合。」「最早一次是一歲半的時候，第二次我上小學了，我想我應該抓得很用力。」
一般來說小孩子不太會記得兩歲以前的事，一歲半那次受傷的經驗帶給她的意義是重大的。她仍清楚記得當時被好幾個大人壓制、動彈不得的拘束、診間的白牆、冰冷的床架，金屬碰撞的聲音，醫生對哭鬧小孩的威脅：再不聽話就叫家長出去。她聽得懂，而母親似乎沒有離去。這是她（記憶中的）第一次從家人身上滿足的安全感，還有從外人身上感受到威脅的恐懼。
「以依戀風格來說，我是矛盾型的，既渴望被愛，又覺得隨時都會失去愛。不是我不相信自己值得被愛，而是我不相信人性。有好幾次我希望家人在的時候，他們並不在，這讓我有種被拋棄的感覺。在成人之前，我一直覺得自己必須是他們喜歡的樣子，他們才愛我。甚至到現在，我還是會懷疑，他們拋棄不了我只是因為他們生了我沒辦法而已。」她自剖「但我知道這也許只是不理性思考，事情沒有這麼糟。」
這裡的人性，不見得是變心或自私，事實上小君的家人直到現在還是跟她生活在一起，也沒有真正意義上的拋棄過她，只是他們有他們自顧不暇的部分，她寧可相信是父母自身的恐懼或對問題過於輕忽，阻礙了他們「在該出現的時候出現」，而不是他們真的不在乎她。
「我花很長的時間理解他們，暫時放下『希望自己被理解』的欲望，先去理解『為何他們無法理解我』。這是在我無數次失望震驚之後，不要再繼續受傷的辦法。」雖然現在口角時，她仍然會為父母對她冠上的扭曲印象感到受傷，但她至少清楚是哪個傷口在疼，然後可以弱弱地安慰自己一下。
小君家有著傳統家庭常有的一個問題，可能也是以前人不像現在自我意識比較高、比較願意（或者不得不)花時間瞭解情緒，通常老一輩對情緒的處理方式就是無視。我常常看到夫妻口角完，下一分鐘又好像什麼都沒發生過一樣聊起別的事來。不是他們有超優異的情緒處理能力，而是不知道該怎麼辦又不想傷感情，乾脆就當沒事。轉移注意力，而不是溝通解決。好像日子這樣相處，過得也算安穩，畢竟哪個家庭沒有吵鬧。但事情真的過去了嗎？其實也沒有。如果一個家庭裡，有人主事，另一個人通常就是那個被縮得小小的人。他的情緒往往也會慣性被家庭成員忽視（也可能全家都是用這種「不處理/忽視」的態度在互動）。那麼比較敏感的那個、需求被排序在後面的那個（比如沒有經濟能力的主婦、中間或最乖的孩子），最後就會被累積沒處理的情緒困擾。
把自己縮得小小的人，情緒反噬是最大的，又因為之前都被忽視的委屈，還有自己可能沒有能力察覺釐清，最後一爆發，他就變成家族裡破壞和諧的、自私的壞人了。結果就是你委屈了自己求全一輩子，把自己都搞不見了，還要背負不寬容的罵名，難過的時候還被要求重視別人（多於自己）的感受。這種現象，我在兩代人間看到驚人的相似。最弱勢的，往往是被要求要體貼、被理所當然期待照顧家庭也作為潤滑劑的女性角色。如果一個家庭的女主人，是那個被縮得小小的人，她幾乎不可能是開心的。而她又是後代的主要照顧者（也是基於不平等），他們的後代又怎會健全開心呢？人給不出自己不懂的東西，尤其在情感照護上、愛自己與愛別人的能力。無怪乎寂寞的人如此之多，其實都是能力匱乏的狀態。
講到這就要說到好久以前我在課堂上聽過的一個例子：某個家庭帶著他們家的老么來到精神科，請醫師治好老么酗酒的毛病。因為再喝下去，不止影響他的正常生活，他們還可能會失去他。這家人非常積極地配合醫師，對進行家族治療的醫師來說，堪稱病人家族的典範。所有人的目標都明確而一致，而且他們充滿對患者的關愛，可以說是最容易治療成功的理想狀態。三個月過去後，患者果然成功戒酒，而他們舉家歡慶的方式是：回去開趴喝酒。
於是醫師突然理解了為什麼這個患者會酗酒（或者做出任何會讓家族感到困擾的行為）。如果患者生活在一個真正充滿愛與理解的環境（如他們所展現的），應該可以過著正常的生活才對，也能充分發揮自己的天賦，這個矛盾是治療以來醫師一直覺得奇怪的地方。原來酗酒只是困擾行為的「果」，是為了達成某種家族需求的目的；而產生酗酒的「因」，是這個家庭需要「某些問題」來凝聚家族愛、滿足家人對愛的渴求。那個最受疼愛（通常也是最沒有決議權）的老么，於是成為結構下的犧牲者。家庭型塑了一個容易出現問題的環境，由他具現化問題，再來滿足其他成員「解決問題、感受家庭凝聚力」的需求，而且所有人都沒有自覺，他們真心覺得自己是在幫助這個弟弟。
家庭中的犧牲者（黑羊）乍看之下是家族的問題所在，很多家庭都有，比如非常情緒化又碎唸、怎樣都無法滿足的母親，不思長進到處闖禍的小孩，動輒打罵的父親。不是說一個人對自己不負責任都是其他家族成員「害的」的意思，而是要提醒大家，尤其是在東方家庭裡，通常比較偏向權威且缺乏平等溝通的環境中，有些個體的需求是被長期忽略的，這種忽略會成為他們的心病。而造成忽略的原因，正是家族結構、角色要求上的不平等，還有溝通不良及隱忍。
隨著年紀漸長，小君慢慢瞭解母親的無奈，還有在家庭中不被認同的寂寞。尤其父權觀念下，妻子／媽媽這個角色好像就是為丈夫／孩子付出的，不是一個要「被懂」的角色。爸爸常常在口角時對妻子說「妳不懂啦」、「誰教妳是女人」一句話堵回她的觀點和不滿。在家裡待久了沒有太多社交，另一半又不夠敏感，小孩子的立場也不太可能干涉媽媽的心裡事，憋久了，好像母親自己也搞不清楚是什麼地方過得不好，但就看什麼也不順眼了。這時候最常在她身邊又跟她同性別的女兒，成為她唯一可以控制的對象。即使女兒發現了，好像也伸不出援手，因為媽媽自己可能長期困在一種埋怨和被忽略的模式裡，也不知道該怎麼表達心裡的苦。這時候要她承認自己過得並不快樂，可能她也會覺得好像否定了長久的付出一樣，承認不了。所以她會一直希望用家人的成就跟順從來證明自己的人生，那種傾盡所有的犧牲還有苦往肚裡吞是有意義的。要是家人過著不是她希望的樣貌、沒有「回報」她的話，她會有很強烈的失落和背叛感，以及被遺棄的焦慮。他們家的黑羊，就這樣由媽媽和小君輪流擔任著。
在家庭裡，大部分人都很難當一個自私的人，反而很多時候會有無法配合的罪惡感，但無論如何得慢慢學著自愛。因為太在乎家人而削除了自我之後，問題就會接踵而來，包括一個人的自信和能力展現，都會大大被縮限，並且沒有人能幫你把自我找回來。意識到黑羊的存在、從自愛尋回主控權，斬斷過於黏膩的家族依賴，每個家庭成員在這個腳本裡，都有他的角色課題要做。
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