多少人有過這樣的經驗？你在網路上看到了一個人講話好中肯、好有見地，簡直幫你把長久以來的心聲給講了出來。於是心裡產生了一種澎湃，覺得這是一位相見恨晚的同道中人，怎能不認識一下？趕緊留言按讚，發卡交友。若對方正好美麗大方，或帥氣俊朗，爬爬文發現他還特別有正義感，不只會扶老太太過馬路，又似乎比我們多了點直言的膽識，還對政治環境和社會弱勢頗多關注，就在心裡多加上了好幾分。剛認識的時候總是心情激動，即使只是對方簡單回了留言都覺得感動。直到有一天，你們針對一件事的觀念大相逕庭，你才突然清醒，這個你以為很優秀的人，原來「這麼俗氣」。你一時無法接受他怎能這樣態度傲慢地否定你的意見（甚至感覺到被嘲弄），也許還留了言抗議他的無禮，順便提醒他過去有多NICE，暗自希望他能「清醒一點」、保持形象，期待他回你一句對不起、修正自己的觀點。沒想到他還執迷不悟地跟你吵起來。於是你感到失望，覺得看走了眼，心火一熄之後，開始感覺他原來只是個喜歡帶風向、砲轟別人、享受吹捧的人，甚至有點後悔過去的自己為何還跟他沆瀣一氣，只好不歡而散，退讚離場。
再換一個例子。今天你發了一張角度完美的自拍，曬曬豐富的生活文之後，對關心的議題小留了幾句觀點，沒多久，一位朋友的朋友輾轉來給你按了個讚，特佩服你說的哪個觀點，希望你允許他追蹤你或加你好友（即使追蹤並不需要本人許可）。你可能覺得無妨，有人欣賞也不錯，於是按了同意。這之後他每天熱情地留言支持，你感覺好像多了一個小小粉絲，他可能還積極想為你送湯送藥，晨昏問候。有可能孤獨的你終於覺得自己為人所理解了，漸漸開始依賴起對方的好，覺得對方善良親切、慧眼獨具，一定是個修養很棒的人吧，因此建立起更穩固的關係甚至戀愛。
我是一個沒有什麼偶像情結的人，雖然有欣賞的藝人，但除了對作品的喜好以外，不太會把作品的好移情為對創作者的喜愛，也不會特別想靠近他們，成為萬千粉絲之一。每每看到網紅底下的護衛大軍，還有讚美聽久了變得無法接受不同意見、遇到質疑就要乘著人勢排除異己的人，總覺得不可思議。到底是什麼，讓人們會把一個人說的話、做的事，等同於他的人品？即便他日後失言或者動機不純，都無損這種信仰？就我所知，一個人做了好的事，未必是存著好意；或者存著好意的，也不等於不會做壞事。直到有一天，我自己在很短的時間內喜歡上一個人，才因此發現，原來當一個人內心有空隙的時候，弱點竟會以令人意想不到的熱情為包裝，而我們身在其中又會如何盲目地以為那就是愛。
總是在心裡尋求被完全接受的可能
很多時候，人們在人生中追求著「無條件的愛」，期望找到一個心靈相通、很「懂」自己的人。那個人最好不需要解釋太多，就能看到我的脆弱、提供依靠，知道說什麼話對我最受用而不是澆我冷水；當我害怕的時候、不堪的時候都會緊握我的手，瞭解我的痛苦與憤恨，並且不因此要求我回報。這種對無條件的愛的渴求，源自於幼年對父母之愛的需求尚未滿足。有些人受到足夠的關照，在成長過程中有雙親充分的諒解與引導，以及適度地放手和鼓勵，因此擁有完整獨立的人格，學會檢視人我差異，擁有自尊也能尊重他人的不同。這樣的人性格較為穩定且有一致性，能夠自信地與人相處、承擔責任、面對挫折，懂得調整自己的情緒，被拒絕也能理解對方立場，不會做出什麼令人意外的舉動。
相反地，幼年時期愛的需求沒有被滿足，甚至遇到本身也沒脫離幼稚性格的父母的孩子，經常處在控制與壓抑的環境下。由於父母本身不成熟，無法客觀覺察孩子的需求，容易被自我情緒牽著走。當孩子哭鬧或有自己意見時，就被勾起不安和焦慮，而為了排解這種不安，採取情緒勒索的方式讓小孩子害怕被父母厭惡而退縮、聽話，並且以為這樣就成功管教。長久下來，孩子的自尊沒有得到發展，罪惡感又經常被利用，長大以後，就變成在心理上延續對無條件的愛的渴求、無法忍受寂寞、無法獨立的成年人。即使在社會性表現像個大人，更懂得壓抑和偽裝內在的不安和欲求，但一旦深層的欲求被填滿（比如遇到討好自己的對象、看似理想的偶像），就很容易將自己的理想投射在還不熟的對方身上，忽視對方的缺點，過度放大其優點，短時間產生愛的錯覺。實際上這不是愛，只是一種透過對方看見自己的自憐。
找到心裡那個坑
我曾聽過這樣一個例子：一位學歷不高的男性，因為社會價值下的自卑感作祟，一直很想證明自己的價值，非常執著於他人對「成功者」的印象。渴求讚美的他，某天遇到了名校畢業，外貌普通的女性。那女性和他同樣也有自卑之處，她自卑於從小不受青睞的外表。由於自卑而放大外貌評價的重要性，而無法中肯地看待自己的能力，她顯得過於謙讓。兩人相遇之後，女孩受到男孩的極力讚美，男孩覺得這個高學歷卻一點都不驕傲的女生真是太好了。和她在一起，彷彿彌補了自己學歷不足的缺點，有種「我也被高等人選擇了」的優越感，她是如此溫柔，和其他很有個人意見的名校生都不一樣。而女孩則傾心於男孩對外貌的不在意，認為如此積極向上的人連人品也十分優秀，於是兩人很快就熱戀了。
但日子久了以後，開始出現了爭吵。女孩發現男生的自尊心特別高，沒有辦法接受一點指責或質疑，而且異常容易嫉妒。女孩自己也是，因為自卑而無法確信對方的愛，所以時刻感到不安，對男性的異性關係也相當敏感。
歸根究柢，這兩人從一開始就沒有真正地愛上對方，他們愛上的，是對方眼中投射出的「理想的自己」。身為內在不健全的人，稱讚這個女孩的聰明對她來說是無感的，因為她潛意識把外貌的重要性置於其他能力之上。她無法想像對男孩而言，名校的光環比外貌還重要，她一開始看上男孩的，也是他帥氣的外貌。而外表對男孩來說，則不如人們對學歷的肯定與崇拜，那正是他所欠缺的。這是為什麼他們快速對彼此抱有熱情的緣故。由於對方可以滿足自己自卑的部分，所以擅自把對方想像成品格高尚的人，並不是在真正瞭解對方以後產生的仰慕。這樣的戀愛，常會因為自卑之處被觸及而爭吵，也難以忍受對方拒絕自己的要求，那是因為一開始就渴求著「被全然包容的愛」的緣故。倘若對方沒有做到，就會覺得自己的價值被否定了，動搖到存在的安全感。
健全而獨立的人則不會有這樣的問題，他們愛一個人是因為瞭解對方的立場與需求之後，在不勉強自己的情況下自發性地願意給予。比起滿足自己，同時也考慮對方的需求，而不是一味地給予自以為好（但對方不見得需要）的東西，還暗自期待將來有所回報。當對方拒絕自己的提議，他可以理解對方的考量，而不損及自己的價值。也就是說，他們的自我肯認，不需要經由別人來達成。
該怎麼調整自己的心態
通常，來得快的熱情，去得也快，而且往往會結束得不太好看。因誤會而結合，也會因幻滅而結束。從頭至尾，都是自己內心的獨角戲在上演，擅自給人貼上美好的標籤，又擅自感到失望。如果你是個經常一見鍾情的人，不妨重新檢視自己的價值觀，是否分了過度的比重在某些項目上，思考自己對那些「優點」特別執著的理由。你喜歡他，是因為他能滿足你的什麼，還是因為他真的美好。若他拒絕你，會不會讓你感到難堪或自卑的部分被羞辱？那些讓你特別愛的點，還有特別嫉妒的點，其實多半反映著自己的欠缺。
要從人格的幼稚性達到獨立，是一條漫長又孤獨的路。能夠忍受與孤獨共處，正是成長的代價。這是一個幼年就該在家庭中解決的課題，可惜不少人沒有那麼幸運。很有可能我們得在長大後獨自處理自己的幼稚性，以及父母的。無法與家庭和解的人，也所在多有。
我認識一些看不見自己問題的人，一而再地熱戀、破局，總是重複一樣的模式。或者總是突然地熱衷於某人某事，又很容易因為單一因素而放棄。終究當我們把需求仰賴於他人，都是不可得的。長大以後，沒有人能像（理想的）母親一樣，全然把自己放在你的需求之後，只為滿足你而存在，我們自己也辦不到。滿足需求而存在的關係，只是互相利用的關係。我們必須瞭解，心中對「理想母親」的欲求，恐怕還是只能由自己來填滿。
慢慢地檢視與覺察自己，慢慢地和內心哭喊著想被拯救的自己告別。這可能是個痛苦得讓人想逃避，覺得向別人索求還比較輕鬆的過程，也可能因為慣性模式經常失敗。但要相信，一直努力到最後的自己才會獲得「真正瞭解自己」的報酬，也才會找到確實「適合自己」、能夠相愛的人。如此一來，即使戀情仍然結束，也可以平靜自然，不會是世界毀滅那麼嚴重。更重要的是，你可以不再需要另一個人的存在才能好好生存。
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