最近不約而同看到了幾個討論，都在談「找對象到底要不要開條件」這回事。前幾天，PTT上一位沒戀愛過的男網友真心誠意上女版發問，附上洋洋灑灑二、三十條他心目中可以接受的戀愛對象的條件，請教鄉民們該怎麼做才能抵達終點（結婚生子）。文一貼出鄉民果然砲火猛烈，無不對那落落長的條件頗有微詞。如果真要細究，撇除一部分可能出於歧視或錯誤認知所設的要求以外，綜合起來他想找的對象其實也跟我們對戀愛的期許差不多，就是一個誠實、重視婚姻與忠誠的人。但大家還是對於把條件開得這麼細瑣，以及其中透露出的「想要一次到位，最好跳過失敗與磨合就能找到理想對象」的企圖感到不悅。
這兩天朋友海苔熊剛好也和我聊到，開條件找對象這件事，到底在戀愛中是怎麼作用的、又有沒有必要呢？以下分享一下我的看法。
戀愛到底有沒有條件？當然有條件，最常聽到的，比如說至少得「看得順眼」；而要快樂，也少不了「聊得起來」這一條。除此之外，最好是能學經歷匹配、經濟條件優渥、一表人才又更好了，還要體貼一點、陽光一點、善良一點﹍﹍這一想，條件就愈開愈多。但你有沒有發現？「開條件」這個行為，是非常個人中心主義的。人在開條件的時候，完全是以自我利益為出發，前提是「自己可以不用改變就能輕鬆而快樂地談戀愛」。而所有的條件，反映的必然是個人的欲望和恐懼。
比如說，很多人喜歡高富帥／白富美，背後有很大的動機是想藉由這樣的對象，間接「提昇自己的等級」。若是被明顯優秀的對象選擇，一方面既可以滿足自尊／虛榮，另一方面可以附帶享受（很多時候是經濟上的）更有品質的生活，並且誤以為這種生活品質等同於戀愛的品質。而想要對方溫柔體貼的換句話說，是自己不需要改變也不會被瞧不起（＝對無條件的愛的渴望）。符合條件的人，由於滿足了個人欲望，所以一開始會有好像很理想、錯過可惜的錯覺，但是真正相處又是另一回事。因為「關係」不可能只建立在單一個人的需求上，它必然是得讓彼此都能從中得到一定程度的滿足才能持續。你是否有足夠的能力回應對方的期待，那些期待會不會成為新的壓力，都還是未知數。
再者，「優點」大多會有相應的「缺點」存在，但是當我們勾勒美好遠景時，往往會放大其好處，選擇性忽略不好的可能。例如喜歡聰明高學歷的，就有可能遇到比較高傲、難溝通（講不過）的對象；喜歡有錢的，就有可能彼此生活條件不一，必須勉強配合，約會上有經濟壓力或者必須出席一些不習慣的場合。除此之外還有另一個隱憂：那些你「想要」的條件，也許正是你所「沒有」的。他的存在本身，是否就會不時提醒你，你在這些方面就是「不足」呢？當然，初期他對你的愛與積極，能產生一定的代償作用，讓你有種「既然他選擇我了就表示我也不錯吧」的感覺。但愛並不能讓你原本匱乏（且自己也在意）的項目，無須努力就變得豐盈起來。一段時間過去，彼此的價值觀差異，仍會讓你深刻感受到，他所擁有而你沒有的條件，終究還是只屬於他。你甚至有可能因為和他在一起，更經常地被周遭質疑，也更常感受到自己力有未逮。而這是我們在交往前還只是開條件時，不太會注意到的問題。
你可能會說，那我不要那麼貪心，我只要列出我想避免的問題就好了吧。比如戀情的頭號殺手是外遇。為了防止被劈腿，我一定要找一個交友單純、戀愛經驗不複雜，我隨時可以掌控他行蹤的人。他必須潔身自愛，交往後自動斷乾淨各種和其他異性的可能。想吃飯只能找我（或同性），想看電影、逛街、運動、幹嘛都要報備跟誰。我還要能看他手機電腦，我可以尊重他隱私平常不去偷看，但是當我懷疑的時候，他必須雙手奉上自清，否則就是有鬼。先別說我們要怎麼在建立深刻關係前，就要求對方遵守這些原則，這個條件本身就充斥著滿滿的、個人的不安全感問題。而個人的不安全感，是無法由他人抹除的。
我們可能以為，只要對方做到完全透明，我就可以安心了，但事實上不安全依戀者，很容易有想要時時確認的需求（每當自尊低下時、自我肯定受到干擾或挫折），這種需求放在對方身上就是壓力。如果我們不能處理好自己的不安全感，就很容易在關係中產生衝突。再怎麼願意配合的情人，都有可能疲於奔命。這樣需要對方時時妥協（而且覺得有問題都是他害的）的關係，就很難優質到哪去。而且人們往往忽略，人類本身就是處於不穩定、持續變化的狀態。即使是同一個人，在和不同人交往、交往的形式、處於不同時空環境背景下，都會影響其是否外遇。我們可能無法肯定任何一個人一輩子都不會外遇（即使你對自己信心滿滿），研究也指出，人就是一種很有機會同時愛上兩個以上對象的物種。頂多只能歸類出一些「比較可能外遇」的特質，試圖避免罷了。況且很多時候，外遇也和兩人原本的關係滿意度和穩定度有關。只顧著找條件符合的人，而忽略深度交流的重要，多少有點捨本逐末。
「我覺得誰跟誰都嘛可以結婚，甚至各種婚姻都有可能會有辛苦跟快樂的結果。所以老實說隨便找一個人結婚，理論上應該也不會差太遠（排除極端類型）。」海苔熊說道。
是的，其實我們不論憑感覺還是憑外在條件找的人，可能和路上隨便抓一個進禮堂的成功率（未離婚）差不多，只要我們花同樣的心力去經營。那﹍﹍難道我們挑來挑去都白挑了嗎？而且擇偶可能更嚴謹的高知識份子（也擁有更多經營與溝通的知識技能），離婚率反而比較高耶?!
之所以跟隨機配對成功率差不多，我覺得前提在於，雙方沒有足夠的自我覺察跟溝通誠意／能力。也就是說，就算是跟自己喜歡的人結婚，若對自己在關係裡情緒變化真正的原因不去瞭解，只憑感覺討論對錯，或者只處理眼前的問題，而不去深究情緒生成的遠因（可能來自過去的不良經驗與陰影），會讓兩人關係缺乏深度交流。那交往過程中的情緒拉扯就會跟隨機和一個人配對差不多。
唯有當我們能夠將感受的投射和轉移釐清時，爭執才有助於成長，並且在每次衝突時逐漸熟練正向溝通的能力。這是需要在關係中練習、反省、換位思考的，任何一個交往前開出的「條件」，都比不上投入於瞭解自己與對方的行為模式來得有幫助。經常做到自我覺察的人還是少數，所以數字上來看，大部分人還是停留在跟一個「有感覺」、合條件等表面因素的對象在一起，適配性可能本來就不顯著（因為你是選你想要的而不是你需要的）。
結論
有些人每次都小心挑選對象，但還是反覆地交往、破局，五次、十次、廿次都有。有些人雖然沒什麼經驗，卻能好好經營一段關係，可能有點平淡但是也安穩地長長久久。雖說能不能遇到一個適合的人，有時候得仰賴命運，但更多時候，我們還是可以選擇成為一個更理想的對象。常常聽人說，若他真的愛我，就要接受我的一切。這句話說起來其實很幼稚，好像什麼都不必做，自然會有個人對你愛得死心塌地，但事實上就算是生身父母，也未必能愛你的全部。真愛從來不是一開始就存在，然後用什麼方法挑挑選選，就能找出來的。如果真愛存在，那也是用了十足的時間，有時前進有時後退，伴隨著自我成長磨出來的。倘若一個人沒辦法跳脫只愛自己的角度（開一堆條件、要對方配合），那麼就很難得到一段堪稱優質的關係，自然也就離真愛很遙遠了。
朋友說，即使不知道這些，大部分人還不是就這樣過了一個跟別人差不多，也不能說是太差的人生嗎？話雖然此，但我們可以看看我們周邊的夫妻朋友、以及許多長輩，是不是有很多人忍了一輩子，但是在家庭裡感到寂寞的？如果只是隨著日子在過，用同樣的心態累積三、四十年的婚姻，兩人雖沒離婚但也沒有往彼此更進一步了。那種在婚姻裡的空虛感，常常伴隨時間蔓延成一種對人生無名的哀愁與無力。尤有甚者，由無力引發出掌控欲，動輒對家人情緒勒索，形成惡性循環。這種表面看起來跟別人差不多，沒特別差的婚姻，真的是我們想要的嗎？
所以，我們到底要不要開擇偶條件？也許問題不在於開什麼條件、遇到什麼人，而是自己有沒有準備好。進入一段關係，起初可能只是很單純的衝動與激情，但投入能到達什麼樣的深度、開出什麼樣的花來，必然是建立在自我成長上的。別忘了所有關係裡的問題，多半會聯繫到我們本身就存有的問題，可能是原生家庭的關係、可能是心智成長上的阻礙，只是遇到不同的人會讓我們看見的可能是不同面向的問題罷了。而兩個人在一起，就是藉由關係的展現，解碼出背後的問題，再彼此一起處理，在跨過一道道的坎之後，得到療癒的果實。這中間必然是充滿矛盾與艱辛的。
媒體刊登／關鍵評論網
留言列表
