記得幾年前，電影《他其實沒那麼喜歡妳》剛上映時，我和幾個姊妹進戲院，當時我們各自為不順的情路煩惱、自我懷疑，總試圖從書中、從電影、從異性朋友的口中尋找一個兩性相處的守則，好讓我們不用再只能羨慕別人的幸福，自己卻總是和令人失望的對象約會，任由他們把我們搞得很廉價似的。我們在電影院裡一一回顧那些男人拒絕女人的理由，互遞衛生紙，並且在心中肯定：對，他其實真的沒有那麼喜歡我，並不是他所說的那樣各式各樣荒謬的原因造成。但破局的時候，我們又似乎需要一些爛理由來說服自己，放下讓人傷心的緣分。
幾乎每一年，書店的暢銷榜上兩性關係書籍總是名列前茅。十萬本、二十萬本的刷次，讓其他嘔心瀝血的作品望塵莫及。迷途羔羊如此之多，孜孜矻矻地彷彿好學用功的學生般，對那些把妹招數、魅男聖經、性愛寶典認真鑽研，希望這個世界真的有一套心法可以無往不利。從穿著到舉止、講話的技巧、誘惑的動作，到撒鉤的方法、收網的妙機，還有床上密技皆有專書，讓很多人誤以為只要講對了話、做對了愛，感情就能一帆風順。女性雜誌更是每年必出男性普查，比如「最喜歡的女孩子類型」（或髮型、動作），以滿足女性讀者的需求。走在路上隨時能看到從頭到腳都按照書本和媒體所示的「女神」標準雕琢出來的女孩，把妹課程也總有不擅言詞的男性捧著銀子報名。但是，這些「技巧」輪番轟炸後，寂寞的人真的就從此不寂寞了嗎？幸福只要成功約出異性吃飯上床，「在一起」之後就會有嗎？如果真是這樣簡單，兩性書也不會年復一年地出版、日復一日地上榜了。
《在怦然之後——關於愛情的16堂課》並不教你怎麼做一個萬人迷。基本上人本來就是不同的，只有在「自我」的架構下，用「適合自己的方式」行動，才能真正覓得那個與你相配的人，而幸福也絕不是用交往與否來定義。想要在兩人關係中達到一個穩定的平衡點，首先得瞭解自己在各階段的心理歷程，明白你們之所以互相吸引，是因為真的適合或只是一時錯覺；明白當你們爭吵時，各自經歷的內在衝突是什麼，你可以採取什麼樣的行動讓情況好轉，而不是言不由衷的道歉或謾罵；明白愛情能夠帶給你的，是讓你面對自我內在的傷痕。經由這些相處時的衝突揭露：不是對方給予你痛苦，而是不愉快的種子或許很早就已經埋在心裡，只是自我否認或隱藏。即便一再交往分手，都可能舊疾復發。於是我們可以更完整自己，用理解的態度去愛，而不是渴求別人「給予」幸福。事實上，幸福是不能被給的。接著才能進一步考量長遠的承諾，進入下一個階段：婚姻。
假設不幸分手了呢？很多女孩或許會像過去的我一樣，瘋狂地思考著是不是自己哪裡不好，對方才不愛我？在Chapter 14討論到失戀的副作用，因為還愛著對方又難以接受，於是我們會開始找出口：恨自己、恨第三者，或開始思考人生的意義。但如果我們就此相信是因為「自己不夠好」的話，反而會讓往後的緣分變得很委屈（以為自己不值得被愛）。所以認清這個階段的低潮和不理智是必須的，只有趁此機會調整自己，才能讓自己愈變愈好。愛情並不是經驗豐富就是贏家，很多時候之所以在多段關係中來來去去，是因為沒有藉由這些經驗認識自己的緣故，總以為只是「不適合」，一再重複一見鍾情→爭吵→厭倦→分手的歷程。更甚者以為自己閱人無數、經驗老到，殊不知往往是沒有品質的愛情、不會成長的經驗。
這本書無法教人怎樣把到任何一種妹，或用銀座紅牌的技巧釣到高富帥，但是確實能讓我們更清楚自己，曾經如何不理智地走過那些坑坑疤疤的愛情，讓那些不愉快的經驗繼續影響我們的下一步。它幫助我們調整自我認知、擦亮眼睛，甚至陪伴你分手後的孤單寂寞覺得冷。它要你懂得愛自己，用一個健康的自己面對愛情，和另一半締結幸福。
媒體刊登：readmoo
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