我的好姊妹小C之前一直很困擾，因為她有個很不錯的男朋友
她總擔心會被其他好女人們覬覦
那位男主角的確算是個好男人，我也跟他挺熟的
不過我跟小C保證我只會當他的好姊妹，絕對不會撲倒他XD
不是因為小C是我麻吉的緣故、也絕對不是我那不碰有婦之夫的原則作祟
而是我相信當事人也是個懂得自持的人
所以不會製造自己跟其他女人的「可能性」
也許小C擔心自己某些方面不如他人
不過我認為情侶間重要的是心靈上的交流和依賴
小C的男朋友當然可以問很多業界的高手那些關於工作上或生活上的困擾，而不是去問小C
不過我認為小C的話對他來說最是舉足輕重，這才是重點吧!?
我也有其他男性朋友每次跟我碰面都要小心另一半吃醋
那位女主角是不是醋罈子我是不曉得（據我觀察應該還好啦）
不過我可領教過吃一頓飯對方打個三通電話來的狀況
雖然我不知道這是不是一種懷疑
我們暫且假設它是好了
排除女生本身的疑心以外，我認為男方平常對於兩性關係的態度也是一大主因
不少人不太會設限自己跟其他的人「發展關係」
同樣地也就比較不會提防許多「可能狀況」
人心是一旦動了就不好控制的野馬，如果立場不明確，下場常常就要變得偷偷摸摸
J小姐一位公司的同事是個善於交際的人
給人感覺很舒服、也很會讚美人
簡單來講是很容易變成花蝴蝶的類型
就連只見過他一次的我也是被他大力誇讚過（看起來挺真心誠意的）
聽說他很多女朋友就是因為不放心所以分手的
現在他結婚了，幸福美滿
為什麼他老婆願意嫁給他呢？我還滿能理解的
雖然我只見過當事人一次，不過常常聽J小姐提起，對他稍稍有點熟悉
他給人的感覺就是很好相處的「朋友」，跟小C男朋友的特質也滿類似的
是那種不會隨便對女生放電，可是樂於照顧人的類型
一旦男性用「朋友」的態度對女性，而不是「男人」的態度
其實女生從對方的眼神跟動作都可以查覺得出來
如果還是有女性勇於進攻的話，他們多半也會明白劃定界限
我想這是因為他們一開始就很清楚定位的關係吧
有些人的單獨邀約是可以接受的，有些人則否
我想這是因為總有人會抱持「人生就是有很多種可能啊」而不加設防
並不是說這種想法不好或不對
只是我認為，就是因為有很多種可能，在一開始有沒有把它排除才是關鍵
這跟對方帥不帥美不美是不相干的
大學的時候我曾答應過S君交往
S君是位女性朋友很多的人
因為是一開始就知道的事，我也沒打算對這點干涉太多
甚至於他對人很好這點也算是我欣賞他的地方
所以想當然交往後這也不能構成不安的因素
（我想這種早知道的事要去要求什麼是有點說不過去）
不過沒多久我發現他跟我同學有些曖昧
後來我們的感情也不了了之（因為我一直心存芥蒂）
現在回想起來也沒什麼怪罪的情緒
我想異性關係應該是我一開始就要衡量或者跟他討論的狀況，當初溝通沒做好自己也是有些責任
現在我和S君還是有良好的往來，他也有個固定且就快論及婚嫁的女友
人生就是這樣，總要經過幾回碰撞才知道怎麼處理感情
有時候，「意外」真的很難避免，但至少應該去面對
曾做過一個戀愛心理年齡的測驗
其中有個題目是：
假設你的某朋友是你的另一半不喜歡的對象，你會怎麼做？
1.與他斷絕往來
2.瞞著另一半偷偷來往
3.光明正大跟他來往
你會選哪一個呢？
一些比我有戀愛經驗的朋友會選2
因為大家都覺得息事寧人比較好
不過我選擇3，而且還會先跟另一半講清楚
結果3的得分是最高的
的確，有些事情講了會比沒講還糟，所以很多時候我們會選擇性回答
S君也曾對我選擇性回答（不過詳情我都先探聽好了）
可是隱瞞往往是最糟糕的選項
很多時候對方會說「我怕妳擔心」、「怕妳想太多」、「怕妳生氣難過」
可是最讓人難過的通常不是發生了什麼事，而是「你對我不誠實」
因為，會不會生氣是取之在我、要怎麼面對我也有決定的權利
比起情緒上的反應，我更在乎的是怎麼解決這個問題
（比如說兩人的相處是不是有待磨合之類的、或者觀念是不是有差異）
明明是當事人之一，卻基於上述理由不被告知
對我來說是很不合理的事情
是比「發生了什麼事」還要更嚴重的問題
要是碰到這種情況，對對方的信賴度就會大大降低
你看，是不是得不償失呢？
所以一旦遇到了朋友的另一半不能放心的狀況
我會寧可直接邀對方一起出來見面聊聊，讓對方認識我好過彼此瞎猜
到目前為止，也算是都可以跟男性朋友的女友處得還不錯啦^^
這種事不管是當事人、還是當事人的異性朋友，我都覺得應該要一開始就秉持清楚的分際與態度
這樣即使單獨碰面吃個飯或聊聊心事，我想問題也會小很多
J小姐跟我說，她很擔心跟那位萬人迷同事單獨相處會引人非議
常常要告知另一位同事當「公證人」
當然人言可畏……這種事久了就有可能被亂傳
不過我倒不太不擔心他們兩人「擦槍走火」，因為當事人可是坦蕩蕩，一點曖昧的氣氛都沒有
這樣自然演變成那種狀況的可能就小多了（還是要注意流言蜚語）
有人問過我，為什麼討厭「曖昧」？（包括任何狀況的曖昧，不止男女關係）
那是因為……
「曖昧」包含了太多不確定性
而那些不確定性，經常是當事人給自己的「可能性」
然後順理成章地將意外視為「不可抗力」
我想男女之間除了單身者以外，是不應該給自己跟其他異性保有太多可能性的空間的
那往往成為便宜行事的藉口（或許自知、或許不自知的技巧性迴避策略）
也是造成不安或無法信賴的因素
有些有能力、有才幹且很清楚自己魅力的桃花樹們可以悠遊於花叢中羨煞許多人
不過一旦談到結婚，若不是他的經濟能力超優、或者女方已屆適婚年齡的上限
可是會讓大多數的女性猶豫再三的（當然女方如果是同一類型的可能就例外啦）
換作是女生這樣的話，男方大概早早就逃之夭夭或只純粹把她定位在「玩伴」關係
討老婆？那又是另一回事～
雖然我們常常覺得，有本事搞曖昧的人看似比較吃香
然而兩人交往畢竟是交心的事
端正自己的態度是一種尊重也是一種體貼，是長遠關係的潤滑劑
畢竟戀愛是短暫的，成為家人是長久的、必須兩人共同經營的
盡可能互信互賴地相處才是長久之計吧
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