目前日期文章:201510 (2)

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C01

「為什麼做錯事的人只要道歉就好,我卻得一直逃跑?」——韓恭珠

  導演在電影的前半段並沒有直接揭示主題,只是如實記敘一名少女的生活:因為某個事件上警局,被老師安置在老家、轉到新學校,任憑老師母親怎麼詢問,都不得而知她發生了什麼事要在學期中轉學。就這樣,恭珠在周圍人的好奇中展開新生活。她低調聽話、彷彿想要銷聲匿跡般安靜,不跟同學有太多往來、大部分時間都獨來獨往,並急切地想要學會游泳。她的生活就像初學游泳般,努力踢水掙扎、緩慢前進、呼吸困難。老師同時要求她斷絕聯絡,拒接爸爸的電話。

  因為這樣刻意地與過去隔絕,她才慢慢能在新生活裡放鬆,偶爾幫李母顧顧店、偶爾哼哼歌,被新家人、新同學喜愛。可是不論同學如何慫恿,擁有好歌喉的恭珠都害怕被人發覺。同年紀的女孩們巴不得受人矚目、作明星夢、期待戀情,她卻與人相反地完全不想跟人接觸、被經紀公司注目,公開自己的存在令她崩潰。觀眾就這樣跟她身邊人一樣,在一無所知的情況下看著女孩艱難地適應「活著」這件事,看她被再婚的母親驅離、跟父親分開,單獨一個人逃難著。

 

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White-dove-with-a-red-rose-symbol-of-love_1920x1200photo by Sanda

  幾乎大部分的人,都會在戀愛中看到更多面向的自己,並且從中學習調整、學習如何愛與被愛。可以說,戀愛是一面認知的放大鏡,它讓我們能夠檢視過去被埋藏在安全交際距離後面,也許連自己都不清楚的匱乏或耐心。就跟當了父母之後才開始學習照顧與保護一樣,很多時候人們也是在戀愛之後,才體認正確的溝通和包容。由於必須將自己的一部分最柔軟脆弱的內在交換,所要承擔的風險也讓我們不得不更加謹慎,面臨傷痛當然也更撕心裂肺。

  不要指望愛情能解決情緒上的問題,包括不夠圓滿的家庭愛,或者生活上種種挫折。有些朋友把愛情當作萬靈丹,只要進入,似乎人生就會蒙上一層粉紅色,看什麼都會順眼了,寂寞也會被治癒,但是過一陣子,激情消退之後,開始面對價值觀差異、自己的患得患失,進而發現愛情似乎讓寂寞更甚,於是懷疑:「是愛錯人了嗎?」、「如果對方可以怎樣怎樣,我就不會難過了」、「他以前不是這樣,為什麼現在要這樣傷害我?」企圖改變對方卻往往失望。很多時候都只是因為我們從最初就誤認了愛情的本質,把它當成解方,殊不知愛情能做的,只是讓原本自在的人安適,但擱置不放的性格問題卻會被突顯。

  通常人們會從父母(照顧者)身上學到愛的原型,包括建構自我以及愛與被愛的互動模式。給予充足愛意的父母,養成性格穩定的孩子,別人的愛或不愛對他們影響相對較小,因為他們認識自己的價值。不過大部分父母並不那麼懂教育,甚至他們本身也帶著不完整的自己去教養下一代,自然有許多人在原生家庭學到的愛的模式,可能會並列條件與苛求,或者不確定性。不安全依附的孩子也許已經習慣「聽話」交換的親子愛,或者有些父母會刻意利用孩子的不安全感進行控制(管教),這對他們來說比花時間溝通容易。只要你不乖我就不理你,最後孩子會為了得到關注變得順從。這樣的孩子長大以後,也容易在關係裡用順從換取穩定。

  我有位朋友是這樣,一旦約會對象開始冷卻,對他不甚在意,原本他沒怎麼上心的關係,就突然因為不安而變得重要起來。他會因此懷疑自己是不是太晚發現感情而自責後悔、試圖挽回。如果破局了,會像失戀一樣難受。如此反覆,一再受傷。我問他,你真的喜歡某某嗎?對方沒有很喜歡他,他其實也可有可無,但是看來最後的沒有在一起依然令他難受。那不是我第一次看到他這樣,過去幾次,他也總需要好一段時間來平復這種受傷——為那些並沒有真正相愛過的人。聽起來很蠢,可是於他很真實。此外,我也知道某些人會因為這種關鍵期的不安而開始一段不適合的感情,最後經歷分手。

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