目前日期文章:201509 (3)

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  記得幾年前,電影《他其實沒那麼喜歡妳》剛上映時,我和幾個姊妹進戲院,當時我們各自為不順的情路煩惱、自我懷疑,總試圖從書中、從電影、從異性朋友的口中尋找一個兩性相處的守則,好讓我們不用再只能羨慕別人的幸福,自己卻總是和令人失望的對象約會,任由他們把我們搞得很廉價似的。我們在電影院裡一一回顧那些男人拒絕女人的理由,互遞衛生紙,並且在心中肯定:對,他其實真的沒有那麼喜歡我,並不是他所說的那樣各式各樣荒謬的原因造成。但破局的時候,我們又似乎需要一些爛理由來說服自己,放下讓人傷心的緣分。

  幾乎每一年,書店的暢銷榜上兩性關係書籍總是名列前茅。十萬本、二十萬本的刷次,讓其他嘔心瀝血的作品望塵莫及。迷途羔羊如此之多,孜孜矻矻地彷彿好學用功的學生般,對那些把妹招數、魅男聖經、性愛寶典認真鑽研,希望這個世界真的有一套心法可以無往不利。從穿著到舉止、講話的技巧、誘惑的動作,到撒鉤的方法、收網的妙機,還有床上密技皆有專書,讓很多人誤以為只要講對了話、做對了愛,感情就能一帆風順。女性雜誌更是每年必出男性普查,比如「最喜歡的女孩子類型」(或髮型、動作),以滿足女性讀者的需求。走在路上隨時能看到從頭到腳都按照書本和媒體所示的「女神」標準雕琢出來的女孩,把妹課程也總有不擅言詞的男性捧著銀子報名。但是,這些「技巧」輪番轟炸後,寂寞的人真的就從此不寂寞了嗎?幸福只要成功約出異性吃飯上床,「在一起」之後就會有嗎?如果真是這樣簡單,兩性書也不會年復一年地出版、日復一日地上榜了。

  《在怦然之後——關於愛情的16堂課》並不教你怎麼做一個萬人迷。基本上人本來就是不同的,只有在「自我」的架構下,用「適合自己的方式」行動,才能真正覓得那個與你相配的人,而幸福也絕不是用交往與否來定義。想要在兩人關係中達到一個穩定的平衡點,首先得瞭解自己在各階段的心理歷程,明白你們之所以互相吸引,是因為真的適合或只是一時錯覺;明白當你們爭吵時,各自經歷的內在衝突是什麼,你可以採取什麼樣的行動讓情況好轉,而不是言不由衷的道歉或謾罵;明白愛情能夠帶給你的,是讓你面對自我內在的傷痕。經由這些相處時的衝突揭露:不是對方給予你痛苦,而是不愉快的種子或許很早就已經埋在心裡,只是自我否認或隱藏。即便一再交往分手,都可能舊疾復發。於是我們可以更完整自己,用理解的態度去愛,而不是渴求別人「給予」幸福。事實上,幸福是不能被給的。接著才能進一步考量長遠的承諾,進入下一個階段:婚姻。

  假設不幸分手了呢?很多女孩或許會像過去的我一樣,瘋狂地思考著是不是自己哪裡不好,對方才不愛我?在Chapter 14討論到失戀的副作用,因為還愛著對方又難以接受,於是我們會開始找出口:恨自己、恨第三者,或開始思考人生的意義。但如果我們就此相信是因為「自己不夠好」的話,反而會讓往後的緣分變得很委屈(以為自己不值得被愛)。所以認清這個階段的低潮和不理智是必須的,只有趁此機會調整自己,才能讓自己愈變愈好。愛情並不是經驗豐富就是贏家,很多時候之所以在多段關係中來來去去,是因為沒有藉由這些經驗認識自己的緣故,總以為只是「不適合」,一再重複一見鍾情→爭吵→厭倦→分手的歷程。更甚者以為自己閱人無數、經驗老到,殊不知往往是沒有品質的愛情、不會成長的經驗。

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N01圖片/可樂電影提供

  這是一部成功將小人物化身主角的故事。雖然故事的主軸是愛情,也非常明確表現男主角泰日是如何因為陷入愛情而轉變、又是怎樣命運弄人地錯失幸福,但我並不想過多地沈浸在真愛無敵的美好裡。我想,這部片給人額外的收穫是,那在背後默默支持,雖然坑坑洞洞卻難以放下、互相羈絆的親情,令人看完深深動容、很想回到家人身邊。

  在影視書籍都大量產出的現在,創作者總是苦於尋出些許新意,因為所有題材早在60年代以前幾乎都用過了,如果做出來的東西不夠有趣,必然被市場殘酷地批評甚至淘汰。也因此,有一部分創作者非常忌憚使用老梗,而加深了創作的困難。《不標準情人》很好地示範了老梗鋪陳得宜也能賺人熱淚,畢竟不論古今,人們內在對情感的渴望都是一樣的,而老梗之所以存在,正是因為那些亙古不變的需求總要被滿足的緣故。

N02圖片可樂電影提供

  流氓與小姐的設定,首先給了全劇基本上的衝突元素,也設下觀眾對男主角感性面的期待(否則怎麼擄獲美人心呢?)。導演也確實在兩位主角之間,明顯強調著男主角泰日的背景,著墨他的身分(黑道)如何影響家庭、人際但又存有一絲情深意重的原則,使得韓惠珍(飾好靜)的演技和角色層次相對淡薄許多。兩人最終會走在一起當然是所有觀眾與導演的默契,為了顛覆這樣命定的結局可以想見會帶來的乏味,導演基本上以泰日坐牢前後為切分點,順序上重新組裝了兩人戀愛的過程。在展開新生活之際插入變數,讓他「不得已而為之」的選擇導致全盤皆輸的人生,能夠投射進所有觀眾的內在。原來,這就是所謂的造化弄人;原來,真實的人生成敗一瞬;原來,我們離他並沒有那麼遠。每個人都可能是螢幕上的泰日,在不好的時間遭受打擊,一敗塗地,頓失所依。因此當他被趕出家門,和好靜相視而泣時,BGM一下,有那麼多人為他啜泣。因為他的人生累積了太多別人的誤解、生活的疲累、刻板印象,也因為他跟我們都一樣會犯錯、會賭一把,而身邊人也有他們的脆弱和情緒。即便愛很偉大,它可以是希望、是支持,但也同樣能夠使人受傷,哪個人不是傷痕累累地活著呢?

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F01圖片/西紅柿非主流放映提供  

  「別指望男人幫妳解決問題,他們本身就是問題。」

  大概每個適婚年齡的人,在尋尋覓覓的過程中,或者從小就會接收到身邊人的「好心指導」,告訴你如何作一個好男人/女人、如何受人歡迎吧。尤其是重視婚姻制度的傳統地方,更是把婚姻視為女性人生最重要的事。今年出版的《中國剩女:性別歧視與財富分配不均的權力遊戲》一書,研究中國單身女性(其中很大比例是高知識分子)面臨來自社會和家庭的壓力。為了擺脫剩女身分,甚至必須委屈接受不適宜的婚姻,重要度勝過個人發展。撇除某部分源自國家政策對單身者的不利因素,可以肯定的是,對於「結婚」這件事,不論中外,提起來總讓熟女們感傷。

  露絲和一般女生沒什麼不同,從小被父母疼愛、細心教育長大,努力迎合周圍人的期待,有良好的學歷和工作,與人相處總是避免衝突,或許個性有點懦弱,但基本上是個獨立也優秀的女人。為了受人喜愛,她早已養成凡事順應別人的習慣,總是勉強自己多做一點,讓男朋友高興、讓上司滿意。但她的不太會抗議,並沒有使她過得比較順利。每一任男朋友還是甩了她,上司也沒有比較照顧她的研究,反而大家都毫不客氣地要求她,一點也不在意她的感受。

F05圖片/西紅柿非主流放映提供

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